Анекдоты про врачей

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.

Врач пациенту:

- Как ваше состояние, больной?

- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?

- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.

Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает!

Пока он так рассуждал, утка улетела.

Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

— Утка! Точно, утка! . . Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка? . .

И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:

— Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?

Приходит семейная пара к ceксопатологу. Оба такие несчастные!!!

Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция.

Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?

Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите

Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...

Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.

Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

- Ух ты, голая задница!

- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.

- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

Пациент: Доктор, а пиво мне можно?...

Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??!

Пациент: Доктор, а в будущем?...

Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??!

Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол-оборота.

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

- Ты кем работаешь?

- Утконосом.

- В зоопарке?

- Нет, в больнице.

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.

Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.

- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceксом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:

- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceксом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.

Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену?

- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .

- Новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда...

- Боже мой, так это не китайцы виноваты, а греки! . .

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать.

Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.