Анекдоты про врачей

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!

- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

-2 -1 0 +1 +2

- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.

- И что?

- И закодировал нарколога.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.

Внимание, вопрос: а где он их взял?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме у терапевта:

- Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.

- Да я и сам могу погуглить.

- А вот самолечением заниматься не надо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У женщины воспалилась и заболела нога.

Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:

- Хирург сказал, что у меня рожа.

- Ну, это понятно. А с ногой-то что?

-2 -1 0 +1 +2

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развёл дурочку на установку брекетов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой

мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели

раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом

кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:

"Где-то я вас уже видел..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встаёт"-я падаю! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россияне переживают за премьера Мишустина и просят, чтобы его лечили лучшие врачи нашей страны - Малышева и Мясников

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?

- В роддоме. 31-го рожала.

- А зачем вам столько детей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок по телефону.

— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?

— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».

— Я набрал неправильный номер?

— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.

— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.

— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?

— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025