Анекдоты про врачей

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

— Cкажите, когда уйдет эта зараза?

— Ну, теперь, видимо, только в 2036-ом году...

На приеме у окулиста:

- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А Вашей жене?

– Ей - 25.

- Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

В очереди к гельминтологу:

- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?

- А вы не из Общества Защиты Животных?

- Нет.

- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.

- Я вам сделаю укол новокаина!

- Только не укол, ужасно боюсь иголок!

- Тогда дам вам подышать веселящим газом!

- Не могу, у меня на него аллергия!

- Тогда примите вот эту таблетки виагры!

- А что, это уменьшит боль?

- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано спать.

Медсестра в роддоме.

- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?

- Второй.

- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.

- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...

- Такие тяжелые были роды?

- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

На приеме у врача:

- Сколько вам лет, больной?

- 38.

- Вы курите?

- Завязал.

- Пьете?

- Завязал.

- С женщинами как?

- Завязал.

- Так-с. .. Запишем диагноз: ОРЗ.

- А почему ОРЗ?

- Очень Рано Завязал.

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:

- И чем же мы тут занимаемся?

- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

- ??? !!!

- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.

- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

- Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)

- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

Психотерапевт:

- Похоже, вы очень быстро влюбляетесь...

- Это не так, милая...

В редакции Минздрава Голиковой клятва Гиппократа начинается со слов

"Только при наличии страхового полиса... . "

Приходит ветеринар к терапевту.

Терапевт:

- На что жалуетесь?

Ветеринар:

- Нет, ну так каждый может!

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:

- Доктор у меня депрессия.

- А причина?

- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.

- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.

Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:

- Неужто не помогло?

- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...

- Так значит нет проблем?

- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Бабушка:

- Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!

Внук:

- Ну и какой ты прибор у него купила?