Анекдоты про врачей

- От моей болезни вряд ли есть лекарство, - печально вздыхает больной.

- Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них до сих пор нет болезней!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нах[рен], а они сегодня с утра:

- Здравствуйте!

-2 -1 0 +1 +2

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат", потом один говорит другому:

- Да ну, коллега! Совсем не похоже! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьёзный повод нервничать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, чем Вы своих глистов лечите?

- Ничем.

- А как же?

- А они у меня не болеют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

— Знаете, Ваш муж мне не нравится.

— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коридор больницы;

- Доктор! Как там мой муж! ?

- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.

Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

-2 -1 0 +1 +2

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наполняем ванну водой, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — любой нормальный человек вынет пробку. Не хотите ли пройти обследование у нас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик

- Доктор, в зале есть доктор!!??

С бельэтажа отвечают

-Да, я доктор!

-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока вы помните, что ничего не помните, склероза у вас нет.

Главное, об этом не забывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вышла книга для страдающих манией величия: "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с угрозой эпидемии Минздрав обращается к гражданам с просьбой не напиваться, как свиньи. Или хотя бы не до поросячьего визга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Где ты проводишь вечера?

- Дома, с женой.

- Ого, вот это любовь!

- Черта с два! Это радикулит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор! Вы назвали такую сумму за лечение, что мне выплачивать кредит за неё пару лет!

- Не бойтесь. Через пару месяцев этот кредит ляжет на ваших наследников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026