Анекдоты про врачей

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но [п]опа и живот, видимо, не в курсе.

Хирургический анекдот от Кемеровской мед. академии.

-- Где находится аппендикс?

-- У женщин - как войдешь, - налево; у мужчин - как войдешь, - направо.

-Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?

-Так, отлично! Наркоз проходит!

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

- Какие способы психологического насилия вы знаете?

- На улице весна, птички поют, хорошо.

- А в чём насилие?

- Ты на работе.

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?

- Твой дедушка был знаменитым проктологом!

- А папа тоже проктолог?

- Твой папа замечательный проктолог!

- А я, когда вырасту?...

- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

- Но я хочу стать автомехаником!

- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Мужчина приходит к урологу.

Врач:

-Здравствуйте, какие проблемы?

-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!

-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!

Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)

-Доктор, вы же обещали?!?!?

-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?

-У меня опухло!

Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна: "Во время болезни, старайтесь больше пить! "

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

- От поноса морковь помогает.

- Это как её надо использовать?!

- Как у вас насчет аппетита?

- Когда как. То он есть, то его нет.

- А когда у вас нет аппетита?

- Обычно после хорошего обеда.

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов! !

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

В психушке разговаривают два психа:

- Ты кто?

- Я - Юлий Цезарь.

- А кто тебе это сказал?

- Сам господь бог.

Тут вмешивается третий.

- Врет он все! Ничего я ему не говорил.

Жена - мужу:

- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.

Муж (про себя):

- Да, современная токсикология шагнула вперед. .. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...