Анекдоты про врачей

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит человек к врачу и орет:

- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

- Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

- Как, геморрой на лице?!

Врач:

- Ах, это лицо?!

-2 -1 0 +1 +2

- У вас бывают провалы в памяти?

- Не припоминаю такого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме у врача больной жалуется:"Доктор,по утрам кашель замучил,дышать нечем."

Врач:-Ну Вы наверно курите много. При этом даставая и разминая в пальцах беломорину.

Больной обрадованно: Да,да доктор-много.

Врач закуривает папиросу,сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: " Вам курить бросить надо."

Больной удевленно-Доктор, но вы ведь сами курите?!

Врачь:Да, курю-но я ведь по врачам не шляюсь....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У окулиста:

- Какую я букву показываю?

- Доктор, а где вы?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахилл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина у психотерапевта:

- Мне кажется, что мой муж мне изменяет.

По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.

Психотерапевт:

- А-а, так это он ко мне ходит.

-2 -1 0 +1 +2

Таёжные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?

- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.

Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.

У врачей - лица суровые.

Профессор:

- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.

Мужик:

- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.

Профессор:

- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025