Анекдоты про врачей

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты на ощупь.

- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики. ..

Больной - врачу.

-Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к

медсестре:

- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!

Медсестра: - Какой?

Доктор:-Что значит "Какой"? Какой есть, местный.

Медсестра:-Баю, баюшки, баю...

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.

Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?

- В ногах нет пустот.

Те люди, которые говорят, что у них прямо щас сердце просто кровью обливается... Вы в курсе, что сердце всегда должно кровью обливаться? Что это его обычное состояние?

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику - произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

Пациент: Доктор, а пиво мне можно?...

Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??!

Пациент: Доктор, а в будущем?...

Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??!

- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?

- Не-а, расскажи.

- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!

- Да ты что! ?

- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!

- Клёво!

- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.

- Ы-ы-ы...

- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.

Врач спрашивает:

— Больно?

— Только когда смеюсь, доктор.

- Привет! А ты почему такой грустный?

- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил. ..

- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

- Да нет, дантист...

- Вот помрем, тогда и отдохнем.

- Эх, дожить бы.

Запись в медицинской карточке:

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".