Медицинские анекдоты

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.

Там есть менеджер по продаже операций.

Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:

- Люся, как дела?

- Плохо, все порвали.

- Как? ВСЕ порвали?

- Да нет, потом все зашили.

- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

Дед пришел на прием к врачу:

- На что жалуетесь?

- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...

- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...

- Про что вы, доктор?

- Про женщин.

- А я - про ступеньки...

- Доктор, как он?

- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.

- Слава богу!

- Но вот штык - молодец, молодец...

После операции врач говорит пациенту:

- Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.

Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

"Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.

А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили.

Просто ты стал как все.

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде. .. Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то

делается "через жопу" - то это не всегда плохо...

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "

Встретилось незнакомое слово « скарификатор».

Посмотрел в словаре. Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда. Ну, я, собственно, так и думал.

Пpиходит женщинa к гинекологу.

(Ж) - Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!

(Г) - Пpисядьте.

(Ж) /\/\/\/\/\ (пpужинящие пpиседaния).

— Где ваши бахилы?!

— Я знакомый главврача.

— А микробы об этом знают?