Медицинские анекдоты

- Вы, конечно, не обязаны мне дарить подарки, но и я могу для вас ничего не делать хорошего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?

- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.

- Это прекрасно - не иметь ни одного врага!

- Да, сэр, я их всех пережил.

-2 -1 0 +1 +2

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят глухой, слепой и немой. Немой спросил, глухой услышал, слепой показал, врач упал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас бывают провалы в памяти?

- Даже не припомню такого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?

- Да, дочка.

- А почему?

- Потому что в курочке много антибиотиков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить своё время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадованно говорит:

- Дорогой, мы беременны.

-2 -1 0 +1 +2

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит:

- Если отпустишь, выполню любое желание.

Медсестра:

- Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума!

И отпустила рыбку.

На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После обследования врач говорит больному:

- У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:

- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?

Санитар, хохоча:

- А что свалил ?

А вы говорили неизлечим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что беспокоит?

- Я слышу мерзкие голоса.

- Какие?

- Ну вот опять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в палате четыре Наполеона.

Настоящий император только я, остальные так, тортики.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:

- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?

- Чего?!

- Ну, проще говоря, гондон с усиками...

- Да, но он сегодня на работу не вышел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025