- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток, она задает вопрос:
— Вы собрали мочу?
Еврей:
— Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра, недоуменно:
— Как закончилась?!
— Ну, как, как ... Болезнь у меня серьезная, а призывники так умоляли, что пришлось все продать ...
Был у психиатра.
Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.
Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это - рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику
Пришел молодой врач
ceксуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
мин@т очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.
но условия его страховки значительно лучше.
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор - вы обещали, что я похудею - а жир превратится в шлаки и выйдет из организма...
- Ну правильно, а что?
- Так вот - эти шлаки не вышли, а осели в заднице - и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?!
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный- всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Пожалуйста тише! У нас экзамен!
Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.
- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
- Еще бы, я всю ночь тренировался.
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...
Долгое сидение в компьютерных играх вызывает геморрой. Игра не стоит свеч.
Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не пох[рен], а вот это зря.
У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- Доктор, а где вы?!
