Профессор медицины:
"Кому нужен автомат и достаточно 3 баллов, давайте зачетки".
Сдает, примерно, половина аудитории. Он забирает эту кучу и выкидывает все зачетки за окно со словами:
"Такие доктора нахрен не нужны стране! Записываем тему "Рак головного мозга".
- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой
Женщина жалуется психоаналитику:
- Доктор мой муж болен.
- И в чем это проявляется?
- Он каждое утро пьет кофе.
- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка. - Да, действительно, странно. Ведь ручка то самая вкусная.
- Да, действительно, странно. Ведь ручка то самая вкусная.
- Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёгкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили? - Богу молился!
- Богу молился!
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.
Стоматологи поэтому такие богатые.
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила?
- Катя, я мама...
Вернулся от дантиста… И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер!
- Так уберите с пола ковер!
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин, ведь, по сути, одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я - тоже, а мне всего 300 баксов платят.
- Хочешь так же, как я, получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну, давай, перебирай!
- Ну, давай, перебирай!
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...
- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Почему врачи так
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
- Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
то, чтобы проснуться!
