- Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".
- Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.
Два старика ругаются:
- Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
- Он имел ввиду песочные.
- Почему такой вопль из операционный?
- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...
- Что резать начал?!
- Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя. - ? ? - Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?
- ? ?
- Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?
Дед у доктора:
- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- 87. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . .
В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний
По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое.
— Как у вас с либидо?
— Либи... что, доктор?
— Желание заниматься ceксом есть?
— А, вы об этом... Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".
Искусственной рукой пользуются те, у кого своя рука ампутирована или парализована. Искусственной ногой пользуются те, у кого своя нога не работает или отсутствует. Про тех, кто пользуется искусственным интеллектом, рассказать?
Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришёл товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »
Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
На приёме у психиатра.
- Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
- А у меня - москитная сетка.
