Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Статья "Лечение глистов народными средствами".
Комментарии:
— Только одного не понял — зачем лечить глистов?
— Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле — здоровые глисты!
Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять её сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская. .. Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!
- Вась, вот если бы тебе осталось жить только 6 месяцев, что бы ты стал делать?
- Я бы переехал жить к теще. - Почему? - Потому что это были бы самые долгие 6 месяцев...
- Почему?
- Потому что это были бы самые долгие 6 месяцев...
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали.
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь - и так, и эдак - минут двадцать старался. А потом и говорит:
- Неудивительно, что ребёнок недовешивает - у вас же нет ни капли молока!
- Я в курсе, - отвечает она. - Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне...
У терапевта.
-
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Какие ягодки? - Да как-то не разглядел... - Hу, это не ко мне, это - к окулисту.
- Да как-то не разглядел...
- Hу, это не ко мне, это - к окулисту.
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру! …
- Скажи, вот ты стал врачом, а почему именно хирургом?
- Так всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...
Несмотря на все многообразие существующих гендеров, полов остается два: одни идут к урологу, другие к гинекологу. Тем, кто от них отказывается, следует обратиться к психиатру.
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее:
- Скажите, а у нее приятный запах?
Ответ убил наповал:
- Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
