Анекдоты про врачей

- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?

- Не обращайте внимания, это пройдет.

Просто вы первый, кому повезло.

-2

-1

* * *

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар!

-2

-1

Раскрыт всемирный заговор врачей!

- Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.

- Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.

И тогда никто не припрется к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчемную жизнь!

-2

-1

* * *

Врач - пациенту:

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

-2

-1

* * *

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Травматолог:

- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

-2

-1

* * *

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:

Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо

чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -

на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих

пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже

и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.

Вот так.

-2

-1

* * *

У врача

- Спасите, доктор, жене стало хуже!

- И пиявки не помогли?

- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

-2

-1

* * *

Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.

-2

-1

Женщина разговаривает с подругой по мобильнику:

- Представляешь, сегодня вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос ... Вопрос мужа убил наповал:

- Ты ваще нафига мылась?

-2

-1

* * *

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.

Рассказывайте.

Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.

Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

-2

-1

* * *

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

-2

-1

* * *

Приходит мужик к венерологу.

- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.