Анекдоты про врачей

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

-2 -1 0 +1 +2

Подруга пришла на консультацию к врачу- гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:

— Какой у вас сейчас месяц?

Подруга:

— У меня ноябрь, а у вас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:

- У вас есть что-нибудь от поноса?! !

Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика уже и след простыл...

Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:

- Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?

- Да, всё нормально. .. Тогда я, правда, обосрался - но мне это было абсолютно по барабану...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок по телефону в доме сантехника:

- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?

Сантехник:

- Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.

Доктор:

- Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?

Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:

- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что

его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет

для последнего разговора:

- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем

вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?

- Это действительно очень здорово вернутся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.

- Это не заболевание. Это талант!

-2 -1 0 +1 +2

- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака. - Так-так, и как давно у него это началось? - Когда он ещё щенком был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!

- Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!

- - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После некачественных операций в недорогой клинике пластической хирургии лица пациентов выглядят дёшево и сердито.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это ваша собака?

Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах

и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,

и

спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, у меня не стоит.

После длительного осмотра.

-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На приеме у психиатра. Врач кричит:

-Следуюший! Что у вас?

-Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!

-Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026