Медицинские анекдоты

Мужчина рассказывает врачу:

- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...

- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.

- Да были мы там, целых два месяца...

- А вот вас я туда не посылал!

Приходит старый дедушка с клюкой к врачу, жалуется:

- Вот стар я стал. Силы уже на исходе.

- Как это выражается?

- Да вот на первую залажу - нормально, на вторую - тоже нормально, и на третью залажу...

- И это в ваши-то годы! ? Я и то себе не могу такого позволить.

- Это вы о чем?

- Я о женщинах.

- А я о ступеньках.

Заходит (М)ужик к (Х)ирургу:

(М): Доктор сделайте мне кастрацию, срочно!!!!

(Х): Зачем это вам, мужчина?

(М): Доктор, делайте вам говорят, я очень тороплюсь....

(Х)ирург делает...(М)ужик просыпается от наркоза, (Х)ирург его опять спрашивает: Мужчина, зачем вам это надо то было????

(М): Понимаете доктор, у меня свадьба послезавтра...

(Х): Тем более....

(М): Так я на еврейке женюсь, а у них обычай.....

(Х): Так может вам обрезание надо было! !!!!!!

(М): Да!!! А я что сказал!?!?!?!?!?!?!?!?!??!

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:

- Сколько будет 2+2?

- 5000!

- Нет, неправильно, посиди еще...

Заходит второй, его спрашивают:

- Сколько будет 2+2?

- Вторник.

- Ты тоже полечись еще...

Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:

- 4!

- Ну, а этого мы выпишем.

Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:

- Слушай, как ты догадался?

- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?

- Тебе интересно? Начну с анализов...

Когда в какое время бы ты не заболел, кто-то обязательно скажет: "ну, щас вирус этот ходит... "

В детстве я мечтал обладать какой-либо суперсилой. Мечты сбываются - теперь я могу предчувствовать магнитные бури, заморозки и любые другие капризы погоды.

Два друга пошли в лес рубить дрова. Джон неудачно ударил топором и отрубил себе руку. Сэм берет руку Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Врач говорит: "Без проблем! Приходи через 4 часа". Сэм приходит через 4 часа, а врач ему и говорит, что управился быстрее, чем ожидал, а пострадавший друг спустился вниз в бар. Сэм спускается в бар и смотрит, как Джон играет пострадавшей рукой в боулинг.

В другой раз Джон неудачно отрубил себе ногу. Сэм берет ногу Джона, упаковывает в пластиковую коробку, несет обоих к врачу. Хирург говорит: "Да, нога это посерьезнее будет. Приходи через 8 часов". Сэм приходит через 8 часов, и врач говорит, что снова управился быстрее, а Джон спустился на футбольное поле. Сэм спускается вниз и видит Джона, играющего в футбол.

В другой раз Джон попал в аварию и ему оторвало голову. Сэм берет голову Джона, пакует в пластиковую коробку, несет к хирургу. Хирург смотрит и говорит: "Даа... Голова - это совсем сложно. Приходи через 12 часов". Сэм приходит через 12 часов, и врач говорит, что Джон умер. Сэм говорит: "Я Вас не виню. Голова - это действительно тяжелый случай". На что врач отвечает: "Да дело не в хирургии. Просто голова Джона задохнулась в этой пластиковой коробке!"

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

— Доктор, Вы же пьяны!

Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.

Из кабинета выходит врач:

- Кто тут с лексусом?

Встает какой-то мужик.

- Пройдите на кастрацию.

Если вам предложат на выбор синюю и красную таблетки, берите красную: скорее всего, это нурофен экспресс.

У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень...

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.

- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?

- Нeт.

- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.