Медицинские анекдоты

Ночью в морг приходит мужчина:

- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...

Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку:

- Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало? . .

-2

-1

* * *

Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного

в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".

-2

-1

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:

- Доктор у меня депрессия.

- А причина?

- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.

- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.

Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:

- Неужто не помогло?

- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...

- Так значит нет проблем?

- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

-2

-1

* * *

Коридор больницы;

- Доктор! Как там мой муж! ?

- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.

Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

-2

-1

* * *

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

-2

-1

* * *

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

-2

-1

* * *

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:

- Девушка мне к терапевту...

- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.

- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?

- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.

-2

-1

* * *

- Доктор, входя, я столкнулся с сильно расстроенной женщиной, которая

беспрерывно чертыхалась. Я никогда не видел столько горя на лице.

- А-а-а... Это монашка, я сказал ей, что она беременна.

- Это жестоко так прямо говорить правду!

- Да она вовсе не беременна!

- Но ведь через недельку все прояснится, так зачем было ее обманывать?

- А как еще я могу вылечить ей кровавые потертости на коленках?

-2

-1

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.

-2

-1

* * *

У ветеринара:

- Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.

- Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?

-2

-1

* * *

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…

- Ты что здесь лежишь?

— да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?

— а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…

А с инсультом совсем никакой…

- А ты где работаешь… Тот еле-еле… - гробовщиком…

- ну и что?

- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…

- Ну и что?

- День не сплю, второй, третий… - на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

-2

-1

* * *

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:

- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.

Врач смотрел-смотрел и спрашивает:

- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?

- Естественном.

- Ну, тогда раздевайтесь.

Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...