Медицинские анекдоты

Беседуют два психолога:

- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...

- Зачем?

- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

- Но почему?

- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:

- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.

- Я вас слушаю. В чем дело?

- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.

- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень...

Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

- Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.

- Ну как, теперь, болит?

- Нет, не болит. Через некоторое время:

- Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:

- Ну, как, болит?

- Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:

- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

— Думаю, Вам нужно выпить и потр@хаться.

— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:

- Воды! Скорее воды!

Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:

- Кипяченая? . .

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

В больнице. В очереди к гинекологу сидит мужчина.

Всех разбирает любопытство. Наконец, одна не выдерживает, начинает приставать к мужику:

- Вы что не видите, ЭТО К ГИНЕКОЛОГУ?!!!?

- Вижу.

- Но это женский врач, понимаете?

- Понимаю.

.....

- Но мы пришли сюда с женскими проблемами, .... Вот я - спираль поставить!!! А вы зачем?

- А Я СНЯТЬ!!!!!

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:

- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.

Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.

Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:

- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.

Мужчина восхищённо отвечает:

- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.

- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):

М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й

Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!

М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...

Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?

М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...

Л: Так вам надо к психиатору!

М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

- Алло, психиатрическая больница?

- Да.

- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.

- Ясно, давайте адрес.

- Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!