Анекдоты про врачей

В психушке двое разговаривают:

— Ну, как тебе мой роман?

— Нормально, только действующих лиц много.

Тут им кричит медсестра:

— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

— Вот, видите, что у нас. ..

Врач:

— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

-2 -1 0 +1 +2

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...

—... и что нас беспокоит?

— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек. ..

— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют два психолога:

— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...

— Зачем?

— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

— Но почему?

— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?

— Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются двое:

— Что грустный такой?

— Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...

— А попробуй к психотерапевту.

Через неделю встречаются:

— Ну что, больше не писаешься?

— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, у меня звенит в ухе!

— А Вы не отвечайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я — тьфу, тьфу, только два.

-2 -1 0 +1 +2

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:

— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.

По дороге домой муж спрашивает:

— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?

Жена, мрачно:

— Вася, ты скоро умрешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним ceксом. Как называется такое явление?

Доктор, расстегивая ремень:

— Это явление называется удачная встреча!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой отец — педиатру:

— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...

— А чем вы его кормите?

— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка приходит к зубному врачу.

— Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.

— Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024