Анекдоты про врачей

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь!

Впрочем, склероз проявляется точно так же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

-2 -1 0 +1 +2

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!

- Ну, и где же цветы?

- А кто говорил про цветы! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).

Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.

Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт. "

Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:

- А кому это, бабка, везешь?

- Как, кому - деду, своему, конечно.

- И надолго этого ему хватит?

- Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В психиатрическую больницу были доставлены люди, утверждавшие, что они сами, своими глазами видели работу коммунальных служб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой мужчина приходит от врача, грустит.

Жена: - Вань! В чем дело?

Муж: - Люсь! Все, что мы с тобой 40 лет считали орг@змом, называется бронхиальная астма...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.

- Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.

Врач спрашивает:

- Мальчика или девочку?

- Мальчика, -отвечает она.

Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:

- Блондина или брюнета?

- Брюнета, -отвечает она.

Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:

- Какого телосложения?

- Среднего.

Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:

- На кого Вы хотите, чтобы он был похож?

Она долго думает и отвечает:

- На Бельмондо.

Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:

- Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.

-2 -1 0 +1 +2

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, у меня раздвоение личности.

- Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом поговорим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну, зачем нам с тобой нервы в зубах?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жилец стучит в квартиру соседа:

- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!

- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026