Медицинские анекдоты

- Ты как в больницу попал?

- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты! " Вот только слово "береты" они не расслышали...

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.

Внимание, вопрос: а где он их взял?

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!

- Доктор, как сохранить зубы?

- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?

- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.

- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.

- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

У слепых людей улучшается слух, у глухих

- зрение, а у безмозглых появляется способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию..." кто-нибудь дальше читал?

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:

- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.

- А что это?

- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.

- Куда-куда прийти?

- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.

После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:

- [дол]бал я вашу работу...

- А что случилось?

- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. - Простите, вы что- то сказали? - Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

- Доктор, а как лечится аллергия?

- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.

- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал

-Как это ты умудрился?

-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...