- Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да, на ней написано "На себя"...
Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . .
- И давно это у вас?
- Не зли меня с@ка! ! ! ! !
- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. - Простите, вы что- то сказали? - Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
Объявление в больнице. «Без предварительной записи - только к патологоанатому»
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?
Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?
Пурген изобрели как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью! - Сестра, а вы что, не можете клизму просто молча поставить?
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа. .. Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...
Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.
Диалог между ними:
- Долго до больницы?
- Полдня пути до ближайшего города с больницей.
- А побыстрее можно доехать?
- Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
- А местных больниц нет?
- Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
- Черт возьми, да как вы тут живете?
- Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём. : )
