Медицинские анекдоты

- А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?

- К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.

- Доктор, ну как прошла операция?

- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

Профессор говорит парикмахеру:

- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.

Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...

Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .

- ! ! ... бл... . . ! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи

с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы!

- А Вы подумайте, подумайте!!!

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".

Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".

Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, — вдвоем намного удобнее...

Больной показывает врачу совершенно черный язык.

- Что случилось?

- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...

Бабушка приходит в аптеку и просит:

- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы.

- А сколько вам нужно?

- Пять упаковок.

- Зачем вам столько?

- Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут.

- Так вы хотите уснуть раньше них?

- Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.

fZ: Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

- Доктор, всё тело болит, головная боль и тошнота. Что со мной?

- Вам х$ёво.

- А, спасибо.

Приходит мужик (М) к ceксопатологу (С)

С ему говорит: опустите штаны. И видит, что у М пиписка маленькая-маленькая.

С: Ну что, жаловаться пришел?

М: Нет, блин, хвастаться!!!

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

Долгое сидение в компьютерных играх вызывает геморрой. Игра не стоит свеч.

- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!

- Жить будите. А смысл?