Медицинские анекдоты

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

-2

-1

* * *

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

— Подруга, что у тебя с лицом?

— Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?! "

-2

-1

— Вот вам таблетки.

— Я их пить не буду!

— Почему?

— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!...

-2

-1

* * *

Мне психолог сказал:

— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...

— ОК... А с письмом что делать?

-2

-1

* * *

— Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!

— Извините, доктор другого у меня нет...

Наутро:

— Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!

— Что же вы хотели — целую ночь тренировался!

-2

-1

* * *

— А сколько вам лет?

— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их ещё запиваю коньяком.

-2

-1

* * *

— Доктор, какой у меня диагноз?

— Жить будете, но интернет придется отрезать.

-2

-1

* * *

— Он плохой врач.

— Почему?

— Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

-2

-1

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.

Звонит сантехнику:

— Не могли бы Вы починить мне раковину?

— Вы сошли с ума? Через час праздник!

— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

— Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

— Hy-с, на что жалуетесь?

— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

-2

-1

* * *

Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!

— И очки не помогли?

— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

-2

-1

* * *

Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

— А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

— Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:

— Неудивительно, что ребёнок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!

— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!

-2

-1

* * *

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:

— Что с вами случилось?

— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.