Анекдоты про врачей

- Дайте мне вон ту коробку конфет!

- Знаете, они не свежие...

- А мне всё равно, мне для врача!

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

Диктор телевидения: - Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене? ". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!

- Вам тут больно?

- А-А-А-А! !

- А вот так больно?

- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!

- А если я вот так делаю?

Пациент сквозь зубы:

- Доктор, я вам больше ничего не скажу...

Автоответчик:

- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…

- Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

Когда человек серьёзно болен, у него два пути:

1. Теперь ничего нельзя.

2. Теперь всё можно.

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...

- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки не выбрасывайте!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

- Как меня зовут?

Другая долго думает, потом:

- Тебе это срочно?

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!

- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы. .. Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

Мальчик взрослеет, когда начинает называть

20-летних девушек тётками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть

30-летних тёток девушками.

Мужчина стареет, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.

- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.

- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической

операции на лице для удаления морщин.

- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова

прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.

- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и

навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.

Док на секунду задумался и говорит:

- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас

от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой

винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его

слегка подкрутите - и морщины исчезнут.

- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.

Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.

- Ну как дела? - спрашивает доктор.

- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!

- Что случилось?

- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!

- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если

вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро

появится борода!

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:

- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!