Анекдоты про врачей

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле еб@нутые.

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:

- В чем дело?

- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?

-15 долларов!

- Отлично! Поехали немедленно!

Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.

Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает

15 долларов и протягивает врачу:

- Вот ваши деньги.

- А где больной?

- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?

— Конечно. Все, как у людей.

— И лекарства хорошие в наличии?

— С хорошими трудно.

— А из попроще что есть?

— Бахилы…

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.

А платная медицина с бесплатных бахил.

Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).

Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.

Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт. "

Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:

- А кому это, бабка, везешь?

- Как, кому - деду, своему, конечно.

- И надолго этого ему хватит?

- Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.

Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!

- Но доктор, я думал...

- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Врач ставит диагноз по Интернету.

- На что жалуетесь?

- Меня в жар бросает.

- Это у вас климакс.

- И голос хрипит.

- Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос.

- Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные.

- Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.

- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?

- А как я, по-вашему, должен... надевать брюки?

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.

- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:

- Ты бы еще чемодан говна принес!

Мужик (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится!

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.

Возможно, вы просто упали с больничной койки.

На приеме:

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!

- Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

- Ну, как?

- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

Древняя старушка приходит к врачу:

- Доктор, у меня одышка.

Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:

- А когда именно она у вас бывает?

- Когда я бегом догоняю трамвай...

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать - это больной;

Если ругаться - посетитель;

Если дал в морду - санитар;

Если плюнул в ответ - лечащий врач.