Анекдоты про врачей

- Больной, на что жалуетесь?

- На утечку информации, доктор!

- А в чем дело?

- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!

-2

-1

* * *

У нас в палате четыре Наполеона.

Настоящий император только я, остальные так, тортики.

-2

-1

- А за убийство марсиан сажают?

- Ага, сразу в дурку!

-2

-1

* * *

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.

- Что случилось? - спрашивает врач

- Да я сам толком не понял. - отвечает электрик - Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!"

-2

-1

* * *

Мужик пришел к врачу урологу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

- Член распух...

-2

-1

* * *

О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.

Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты.

-2

-1

* * *

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.

Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.