Анекдоты про врачей

- Почему ваша клиника отказывается меня лечить?

- У нашего патологоанатома и без вас забот хватает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

-2 -1 0 +1 +2

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:

- Мужчина, вам крем для рук?

Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут

Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит

- Мужчина, вам опять виагру?

- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?

Пациент: - Два часа сорок три минуты.

Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.

Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:

Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!

2. Стал ругаться матом - это другой больной!

3. Дал больному по морде - это санитар!

4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Больной, думаю, через неделю вы покинете нашу больницу.

- Ура, доктор! Я так рад!

- Боюсь, вы меня не так поняли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.

Больной:

- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили. ..

Врач:

- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

-2 -1 0 +1 +2

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?

Стоматология ждет вас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!

— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!

— Так и бабушке Саре уже давно не 18...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы

- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть сайты для знакомств, социальные сети, наконец.

- А жену я куда дену, доктор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит женщина п на приём к врачу и обращается к нему:

- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?

- Гражданка, вы же человек!

- Послушайте, доктор, ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нём, как заяц, толкаясь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, навьючусь, как верблюд, тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея.

Муж приходит с работы, спрашивает:

- Кисанька, обед готов?

Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит:

- Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что беспокоит?

- Я слышу мерзкие голоса.

- Какие?

- Ну вот опять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026