Анекдоты про врачей

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

-2

-1

* * *

— Больной, согните коленку.

— В какую сторону, доктор?

-2

-1

- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью! - Сестра, а вы что, не можете клизму просто молча поставить?

-2

-1

* * *

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:

-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.

Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит:

- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

-2

-1

* * *

К гинекологу приходит мама с дочкой пятнадцати лет.

Доктор осматривает дочку, выходит и сообщает:

- Ваша дочь беременна.

- Этого не может быть! ! Этого НЕ МОЖЕТ

БЫТЬ! !

- Уверяю вас, мамаша. Ошибки быть не может. Все признаки беременности налицо.

- Но это невозможно! ! Моя дочь никогда ни с кем не имела никакой связи.

Оленька, скажи - был у тебя кто- нибудь?! !

- Что ты, мама! Никогда! !

- Вот видите, доктор! Моя дочь никогда не лжет. Если говорит что не было, значит не было! !

Доктор отходит к окну и внимательно куда-то смотрит.

Долго смотрит.

Наконец мамаша не выдерживает:

- Доктор, куда вы там смотрите?

- Да вот стараюсь разглядеть в небе вифлиемскую звезду и идущих по дороге волхвов.

-2

-1

* * *

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?

- Потом...

- Врач "Потом" называется патологоанатомом.

-2

-1

* * *

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку! ".

-2

-1

* * *

Доктор в платной клинике:

- Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдётся им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.

-2

-1