Анекдоты про врачей

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!

Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек.Доктор смотрит понимающе,спрашивает:"Так,кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может,змейка?" Пациент:"Да нет,доктор,я просто высоты боюсь..."

-2 -1 0 +1 +2

Бабка пришла сдавать анализы.

Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

- Бабуля, да это же подсолнечное масло!

- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту - на сентябрь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конкурс песни в медицинском институте:

Песню: - «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.

Песню: - «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.

Песню: - «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.

Песню: - «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний

Песню - «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.

Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

-2 -1 0 +1 +2

- Ну что там?

- Да полная [п]опа!

- Вы же не политолог, а проктолог, нельзя ли уточнить диагноз?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что-то меня подташнивает.

- Открыть окно?

- Нет, просто уйдите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы не подскажите, как пройти до больницы?

- Долго объяснять - времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы хотите довести до ручки параноика, то просто каждый раз, когда он входит в комнату, говорите:

" а мы как раз о тебе говорили"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что касается вегетарианства.

Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилая дама с симпатичной дочеpью входят в кабинет вpача.

- Раздевайтесь, - говоpит вpач девушке.

- Это я болею, сынок, - поясняет мать.

- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026