Анекдоты про врачей

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, смотри, сиськи на елке!

— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!

-2 -1 0 +1 +2

Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу.

- Ты что делаешь? - заорал мужик.

- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.

Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:

- Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём члене были цифры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!

- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач, осматривая пациента:

- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обьявление: хороший хирург поможет плохому танцору.

-2 -1 0 +1 +2

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Жизнь коротка!

- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:

- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.

- Почему? - спрашивает врач.

- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.

- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.

- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.

Заходит другой пациент.

- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь ceксом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.

- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.

Больной:

- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?

Врач:

- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Cкажите, когда уйдет эта зараза?

— Ну, теперь, видимо, только в 2036-ом году...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют два врача:

- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.

- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слова “забей“ и “похрен“ в 90% случаев помогают быстрее и лучше, чем 90% психологов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?

- К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026