Медицинские анекдоты

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:

— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:

— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!

— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:

— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..

— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!...

-2

-1

* * *

Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок.

Ни одна свинья не приблизится.

-2

-1

После операции врач говорит пациенту:

— Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент, чуть слышно:

— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!...

-2

-1

* * *

— Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!

— Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

-2

-1

* * *

— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал

— Как это ты умудрился?

— Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

-2

-1

* * *

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

-2

-1

* * *

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:

— Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?

— Hет, это тот мотоциклиcт.

-2

-1

* * *

В аптеке:

— Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….

— Ибупрофен?

— ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

-2

-1

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.

Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!

Врач смущенно:

— Извините, я его просто не заметил..

Хозяйка квартиры:

— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

-2

-1

* * *

Если Премьер Министр будет каждый день просто посещать разные больницы, наше Здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.

-2

-1

* * *

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:

— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

-2

-1

* * *

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

— А меня сосед за бутылку вылечил.

— Это как?

— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

-2

-1

* * *

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано спать.

-2

-1

* * *