Медицинские анекдоты

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов! !

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

- Ты попал в больницу с очень тяжёлым недугом, как тебе удалось выжить?

- Не было денег на взятку медперсоналу, и меня оставили без лечения.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.

У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...

Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в

палате окно,

а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло

время,

сменялись времена

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.

И всё сразу встало на свои места.

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

- У меня оригами не выходит никак.

- А давно съел?

Приходит к врачу женщина и жалуется:

- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.

- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.

На следующий день женщина привела мужа...

Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:

- Что я с вашей женой делаю?

- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...

Док снимает женщине трусики:

- А щас?

- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии

Начинает её "пилить":

- А щас?

- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь

- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? !!!

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.

А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.

Стоматологи поэтому такие богатые.

Больной - врачу.

-Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

-Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

Звонок по телефону.

— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?

— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».

— Я набрал неправильный номер?

— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.

— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.

— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?

— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?

- Конечно! Я опытный проктолог... . Но больше так не делайте!

Доктор, осмотрев пациента:

- Любите литературу?

- Да!

- Прекрасно, скоро вы узнаете Пушкина, Лермонтова, Толстого

- Нам прочтут лекцию о русской литературе?

- Нет-нет, лично познакомитесь!

Фраза доктора: «До свадьбы заживет» - сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

В кабинете врача

- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.

- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

Приходит мужик в аптеку и просит что- нибудь от икоты. Аптекарь с размаха бьет по голове попавшим под руку тонометром.

- Что вы делаете?!

- Ну, вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.

- Да у меня и не было, я для жены просил...