Медицинские анекдоты

Таёжные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

-2

-1

* * *

- Ну-с, больной, рассказывайте, как вы почувствовали, что поехала крыша?

- Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

-2

-1

Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!

-2

-1

* * *

Диалог в психбольнице:

- Так-так, кто это тут у нас?

- Я - Пётр Великий.

- Ну, царей у нас много...

- А я - не царь. Я - ракетный крейсер...

-2

-1

* * *

Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:

- На что жалуетесь?

Ветеринар:

- Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.

Врач:

- Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет - прирежете.

-2

-1

* * *

Пациеннт:

- Доктор, а у вас диплом настоящий?

Доктор:

- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

-2

-1

* * *

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.

Вы действительно неполноценный.

-2

-1

* * *

Приходит старая бабуля с геммороем в поликлинику и спрашивает в справочной;

-"Где сдесь доктор который до сраки?"

а там молоденькая сестра отвечает

-"Тут всем все до сраки, только гинекологу все до пиз.ы!"

-2

-1

А почему оставлять чаевые официанту можно, а врачу на хороший чай

- нет?

-2

-1

* * *

Средняя температура по больнице

36,6 с учетом гнойного отделения и морга.

-2

-1

* * *

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.

- Что случилось? - спрашивает врач

- Да я сам толком не понял. - отвечает электрик - Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!"

-2

-1

* * *

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

-2

-1

* * *

— От чего он умер?

— Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".

-2

-1

* * *

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону.

Женщина начинает рассказывать, какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо тра#ает.

Психолог(сонно):

- Да, да...

Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.

Психолог(утомленно):

- Да, да...

Женщина начинает рассказывать, какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь):

- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?

Женщина(удивленно и растеряно):

- Нет...

Психолог(с удовольствием):

- Подумайте!!!