Медицинские анекдоты

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!

- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:

"Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".

Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:

- Не пикнешь - женюсь.

Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

- Нравится? Сам собирал.

Доктор разговаривает со своим ассистентом:

- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.

- На кладбище, доктор, пойдёте?..

- Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!

- Но мне же должны были вырезать аппендикс! . .

- Ну, вам, бабам, никогда не угодишь!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к

медсестре:

- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!

Медсестра: - Какой?

Доктор:-Что значит "Какой"? Какой есть, местный.

Медсестра:-Баю, баюшки, баю...

– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...

– Так, я понял, работаем по предоплате

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.

Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.

Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.

Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить проклятого француза до смерти!

Перед удалением зуба:

- Сонечка, таки не бойся: все имеет бывать в первый раз!

- Я Настя.

- Я таки знаю. Сонечка - это я.

Все болезни - от нервов, все нервы - от мыслей, все мысли - от того, что вам не пох[рен], а вот это зря.

Современная поликлиника:

Мы экономим ваше время, поэтому у нас все карты пациента электронные; просто заполните эти 12 форм на сайте.