Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.
Расскажи, чем ты лечишь свою депрессию, и я скажу тебе кто ты.
Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что [м]лядь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва!
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "
В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу. - Серьезный случай? - Думаю, что да. Три врача уже на месте.
- Серьезный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Доктор, почему
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
- Выхожу от врача и думаю: Вот странно, я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт...
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму-1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, -сказал врач, -У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
Твои будущие врачи используют чат GPT, чтобы сдать экзамены. Так что займись здоровым питанием.
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины? – Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.
- Вы, конечно, не обязаны мне дарить подарки, но и я могу для вас ничего не делать хорошего.
Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?
