Медицинские анекдоты

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.

Фармацевт отвечает:

- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка.

Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости).

Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?

- Ну... метров 400.

Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:

- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?

- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров

50 получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:

- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.

На следующий день мужик приходит и говорит:

- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем

молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После

нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна

выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:

- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

-2 -1 0 +1 +2

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач ответил:

- Но икота-то у нее сразу прошла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Г@ндоны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.

- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попадает мужик в рай и хохочет...

Его ангелы спрашивают:

- Ты че ржешь?

- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет,как импотент... А я - тьфу,тьфу,только два.

-2 -1 0 +1 +2

- Доктор, я занимаюсь ceксом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это [ман]деж! ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У ceксопатолога.

Мужик:

— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой ceксом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.

Доктор:

— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?

На следующий день. Доктор:

— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…

Жена:

— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подрались как-то ВИЧ-инфицированный и больной гепатитом С, но только до первой крови.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда дегустируете островитянскую кухню и внезапно ощутили во рту целый стручок чили, то успокойтесь: медленно жуйте не открывая рот. Расслабьтесь и "получайте удовольствие".

Со ртом ничего не случится, а вот желудку надо подготовиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…

- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!

- Мам! . .

- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На упаковке активированного угля: « Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик пришел к врачу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

Мужик зло взглянул на него и говорит:

- Член распух...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026