Звонок в pеанимационное отделение:
Звонок в pеанимационное
- Але! Але! Реанимация? Скажите, гpажданин Иванов у вас там лежит, он как,
жив еще?
- Hет еще...
- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Они вымерли миллионы лет назад.
- По ощущениям я тоже.
- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
– Доктор, вы можете его вылечить?
– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет её.
О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.
- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в [п]опу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.
- Как понять болен ли человек?
- Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
- Что случилось? - спрашивает врач
- Да я сам толком не понял. - отвечает электрик - Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!"
- Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это - от усталости, а это от - нервного срыва! - Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?
Заходит мужик к гинекологу:
(м) - Доктор, умоляю Вас, я так хочу ребенка! Сделайте что-нибудь!
(Г) - Милейший, что же я сделаю? Это же невозможно, Вы же мужчина!
(М) (плачущим голосом) - Ну пожалуйста! Иначе я умру! Мне даже сон приснился что я беременный!
Спустя 1 час упрашивания...
(г) - Ладно, ладно. Есть у меня корефан, который решает ВСЕ проблеммы, дам я тебе его телефончик он поможет.
Через 2 месяца заходит тот же мужик к тому же гинекологу с животом, цветами и конфетами:
(М) - Спасибо родной мой! Моя мечта осуществляется, я уже на 2-ом месяце беременности!
Гинеколог охреневший звонит своему знакомому:
(Г) - Вася! Помнишь я тебе мужика присылал, который хотел забеременить? Что ты с ним сделал? (В) - Да, херня! Я ему [п]опу зашил.
(В) - Да, херня! Я ему [п]опу зашил.
- В древности люди болели меньше.
- Да, практически всего один раз.
- Доктор, ваше лицо мне очень знакомо. Вы не отдыхали этим летом в Крыму?
- Нет. Я отдыхаю обычно в Испании. Лежите спокойно. Через пять минут наркоз начнет действовать и мы вырежем вам все ненужное.
- А вы, доктор, не были вчера в моем кабинете?
- Нет. Вчера вы оштрафовали меня на пять тысяч рублей за пересечение двойной сплошной. Лежите спокойно. А ведь в том месте не пересечь ее было невозможно. Справа велись ремонтные работы. И вы знаете, было очень обидно...
- Я все понял, доктор, я осознал. Я все верну!
- Конечно, вернете. А у меня еще и иглы старые и скальпель тупой...
- Доктор, только скажите, сколько. Я на все согласен.
- А наркоз уже начинает действовать. Вот и не успели мы договориться. Так что, если что лишнее у вас вырежем, не обессудьте, голубчик. Сестра - скальпель. И сделайте музыку погромче, нас ожидает большой объем работы. - А-а-а-а!
- А-а-а-а!
Расскажи, чем ты лечишь свою депрессию, и я скажу тебе кто ты.
