Анекдоты про врачей

Только в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну всё, больше не задерживаем, иди лечись! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В чем разница между подорожником и бесплатной медициной?

Подорожник - бесплатный и лечит.

-2 -1 0 +1 +2

Мне психолог сказал:

— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...

— ОК... А с письмом что делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А почему вы стали психиатром?

- Если честно, мне так велели голоса в голове.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина у психоаналитика:

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!

Доктор:

- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит девушка к дерматологу:

- Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах.

- Да? Интересно, а между какими?

- Между большими.

-2 -1 0 +1 +2

- Скажи, вот ты стал врачом, а почему именно хирургом?

- Так всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гинеколог - пациентке:

- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к врачу:

-Доктор,у меня не стоит...

Тот после длительного осмотра:

-Вы знаете,и висит то как-то неважно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

после сложной операции мужик лежит в палате - отходит от анастезии.

рядом сидит его жена. мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:

- ты прекрасна!

потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза

и говорит:

- ты симпатичная!

- а почему же не прекрасная?

- действие наркотиков ослабевает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в приёмной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Анализ показал, что у вас в моче белок!

— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Печник в селе к одной семье приходит печь перекладывать. Хозяйка предложила печнику чаю. Сидят, пьют чай и разговаривают. Она жалуется:

- Муж храпит, спасу нет!

Печник спрашивает:

- А он как у вас спит: ноги вместе или врозь?

Она говорит:

- Да я не присматривалась, вроде вместе! - А вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится.

На другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках к хозяйке:

— В чем дело? Работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?!

Та в ответ:

- Да хрен с ней, с печкой, ты мне личную жизнь спас! Сделала, как ты сказал, храп прекратился, в чём же дело?!

Печник:

- Всё просто-ноги раздвигаешь, яйца падают, жопу закрывают, тягу перекрывают, а тяги нет и храпа нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025