Анекдоты про врачей

Встречаются два приятеля, один - другому:

- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- Я в больнице лежал. Нервы лечил.

- Что лечил?

- НЕРВЫ, [м]ляДЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летучка в ковидном госпитале.

- Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?

- А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

-2 -1 0 +1 +2

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОРГАН.

Это был быстрый тест на то, кто вы - музыкант, врач или юрист.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:

- Мужчина, вам крем для рук?

Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут

Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит

- Мужчина, вам опять виагру?

- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, почему ты стал врачом - хирургом?

- Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Октябрь 2020 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на приём к врачу.

Женщина спрашивает:

- К врачу живая очередь?

Отвечаю ей:

- Пока ещё да.

-2 -1 0 +1 +2

В поликлинике. Бабушка обращается к сидящему за столом мужчине:

- У меня ноги болят, ходить не дают.

Мужчина поднимает голову и бросает:

- Выше!

Бабуля недоуменно:

- Да и живот побаливает.

Мужчина:

- Выше!

Бабуля:

- Кашель бывает и грудь закладывает.

Мужчина опять:

- Выше!

Она:

- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.

Мужчина:

- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медицинский лайфхак: Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аптеке:

— У вас есть йодистый калий?

— Нет, только цианистый.

— А какая разница?

— Да не большая... всего 2 рубля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я понял, что мы произошли из одной колыбели, когда у приехавшего первый раз в Россию уроженца Эфиопии вдруг обнаружили аллергию на цветение берёзы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам осталось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...

Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025