Медицинские анекдоты

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страх[рен]ет "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением.

Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что-то недоговаривают.

Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить, не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июнь".

Француженка у врача.

- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость...

- Я не мадам, я мадемуазель!

- Мадемуазель, вынужден вас огорчить... Вы беременны.

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась,

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встаёт"-я падаю! "

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...

- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки не выбрасывайте!

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.

Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.

Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом

Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

- какой диагноз?

- геморрой.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- нет.

Во второй палате:

- какой диагноз?

- геморрой.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- нет.

В третьей палате:

- какой диагноз?

- ангина.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- да, пусть мне первому мажут.

Звонок в "Скорую":

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

- Hет, идиот, это ее муж!

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "

В психушке разговаривают два психа:

- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?

- Да, классная, только очень много действующих лиц.

Санитар:

- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

- Как прошла операция, доктор?

- Нормально! Пациент спит без задних ног...