Медицинские анекдоты

- Хочешь анекдот про психологов?

- Да.

- А почему?

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.

« У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. « Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».

Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: « Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? »

« В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

- Какие способы психологического насилия вы знаете?

- На улице весна, птички поют, хорошо.

- А в чём насилие?

- Ты на работе.

Звонок по телефону в доме сантехника:

- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?

Сантехник:

- Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.

Доктор:

- Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?

Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:

- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

Современная поликлиника:

Мы экономим ваше время, поэтому у нас все карты пациента электронные; просто заполните эти 12 форм на сайте.

Больной пpиходит к вpачy:

- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и

pекомендовали бояться сыpости.

- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?

- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.

- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Адвокат:

- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?

- Нет.

- А Вы измерили кровяное давление?

- Нет.

- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?

- Нет.

- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?

- Нет.

- Почему Вы так уверены в этом, доктор?

- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.

- Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть ещё жив?

- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.

Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? -

Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. - По всей видимости, я неправильное лечение назначил...

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:

— Чем отличается луна от солнца?

Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:

— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!

В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.

А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё, хана! . . Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!

Я, сильно испуганный, спрашиваю:

- Что такое, доктор?

- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:

- Какие проблемы? На что жалуетесь?

Клиент перечисляет:

- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.

Мастер задумался на пару секунд и говорит:

- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.

Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:

- Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?

- Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.