— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.
Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете... Только римским.
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: — Как тут у вас кормят? — Дашь хлеба-скажу!
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба-скажу!
Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить жопу
Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...
Врач:
— Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: — ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ, КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
— ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ, КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
Один солдат вёл себя крайне странно: беспорядочно ходил по территории части и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимал его, грустнел, говорил: "Это не то... " и клал бумажку обратно. Прошло некоторое время и решили отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение в руки, улыбнулся и сказал: "Вот это — ТО! "
"Вот это — ТО! "
— Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
— А на ней что-нибудь написано?
— Да, на ней написано "На себя"...
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам: — А кого это Вы здесь е*ать собрались?
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!