Медицинские анекдоты

- Допрыгались, голубчики! Согласно поправкам от Минздрава, с марта я любого сотрудника смогу отправить на психиатрическую экспертизу даже без его согласия!

- Ну, тогда для начала Вам придется признать, что нормальные здесь работать не смогут...

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.

Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.

Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.

Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:

- Доктор, такие дела, у меня член посинел...

Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:

- А как у Вас с половой жизнью?

- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...

Доктор:

- Не устаете?! !

- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...

Доктор в удивлении, спрашивает:

- А на работе как дела?

- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?

Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:

- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.

- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.

- Но меня так больше успокаивает.

-К сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?

— Доктор, поставьте, пожалуйста,

Воhеmiаn Rhарsоdу.

— Но она звучит шесть минут...

Голос свыше:

— Да можно!

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!

- Могут. Но в голове им уютнее.

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:

- Гляди, что артрит с человеком сделал.

- Какой же это артрит, это церебральный паралич.

- Да нет же, настоящий полиартрит!

- Типичный церебральный паралич!

Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:

- Где здесь туалет?! Быстро!

У врача

- Спасите, доктор, жене стало хуже!

- И пиявки не помогли?

- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.

Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него всё нормально.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья.

Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "

Солидная дама спрашивает в аптеке:

- Скажите, а у вас есть тест на беременность?

- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?

- Мне - самый дешёвый.

- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?

- Нет...

- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.

Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.