Анекдоты про деньги

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:

— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.

Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.

Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:

— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...

Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.

Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:

— Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет. . сходи купи водку и гамбургеров...

Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:

— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?

— Та... Деда встретил...

Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

Приходит мужик к ведьмаку и говорит:

- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!

- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.

- Да ты что, охренел совсем? ?! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!

- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.

- Ну, вот это другое дело, спасибо!

На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:

- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей! !

- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

Отзывы владельцев об автомобилях.

ВАЗ 2107.

Езжу на « семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Аudi А6.

Пригнали недавно « Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Роrshе Сауеnnе Тurbо.

Купил « Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Сhеvrоlеt Nivа.

Свою « Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там - сосед самогонщик стоит и говорит:

-Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен. Там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать, и так - каждые полчаса.

Согласился сосед: Первый раз сходил - все нормально, на второй - тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:

-Ну что, попался? Давай, пиши показания, как самогонщик.

Ну, мужик и пишет:

-Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Урок ceксуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают

Вовочку и дают в руки презерватив.

Учительница:

- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?

- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.

- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.

- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.

- А еще как?

- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...

Класс покатом. Учительница не выдерживает:

- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?

- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

"Мне этот просроченный Президент не нужен! " - крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестёрочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит …

Здравоохранение в стране устроенно очень просто: лечиться у нас все могут бесплатно, но если ты хочешь вылечиться то деньги лучше заплатить.

Трое НР поймали золотую рыбку. Она им говорит: "По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста."

Первый НР говорит: "Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит."

"Мешок уже у тебя в багажнике", - говорит рыбка.

Второй НР: "У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то."

- Ну тараканы у тебя дома есть?

- Есть.

- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.

Третий НР тоже не знает чего пожелать.

Рыбка спрашивает: "Мыши на вилле у тебя есть?"

- Есть.

- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.

Тут первый НР подходит к рыбке, держит в руках мешок однодолларовых купюр и говорит: "Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника."

Горит здание Сбербанка.

Звонок в пожарную охрану:

- Срочно приезжайте! Пожар в здании Сбербанка!

- Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".

Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.