На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего - 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?
Сергей Безруков, когда ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.
Мужики, не ищите женщин, ищите деньги!
Найдете деньги - женщины вас сами найдут!
Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие! "
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну, кто бы говорил!
- Ой, ну, кто бы говорил!
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.
- Мужик, откуда у тебя деньги?
- Кроликов развожу.
- А у них откуда?
Депутат Государственной думы Валентина Терешкова пожаловалась журналистам, что россияне прислали много писем с просьбой выдавать населению не банковские карточки, а обычные - продуктовые!
Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные - бизнесмена на чёрном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут ...
- Любимая, у меня закончились деньги!
- Ну какая же я тебе "любимая"?
Абрам заходит к раввину посоветоваться:
- Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю, как поступить: в банк положить - сгорят на реформе, в чулке хранить - будет еще хуже...
В этот момент вбегает Сара, перебивает:
- Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую ночь - в рубашке или без нее?
Раввин подумал и сказал:
- Сара, ляжешь ты в рубашке или без нее - тебя все равно вы[дер]ут! Кстати, Абрам, это и тебя касается...
Кстати, Абрам, это и тебя касается...
Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0, 01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру.
- Позиция N покупай на $10
Брокер:
- Ты серьёзно?
- Да! Покупай!
Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0, 02.
- Еще на $20 покупай!
$0, 05 ... $0, 07 ... $0, 10
- Покупай на $100!
$0. 15 ...
- Ещё $200! $0. 50 ... $1 - Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ! Брокер: - [м]ляДЬ КОМУ?!
- Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ!
- [м]ляДЬ КОМУ?!
