Анекдоты про деньги

Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

-2 -1 0 +1 +2

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.

Дочка спрашивает у матери:

- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?

Мать отвечает:

- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.

Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:

- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.

Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:

- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?

Мать говорит:

- Водителями автобусов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В доме кончились деньги. Мать - сыну:

- Вот петух, продай его.

Сын пошел на базар, встречает женщину:

- Теть, купи петуха.

- Да, хорошо, только денег с собой нет, зайдем ко мне домой

Пришли. Только она кошелек достала - звонок в дверь. Она:

- Прячься скорее, это муж, еще подумает чего.

Спрятался в шкаф, а это не муж,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Иваныч, а что означает сегодня выражение "уйти из семьи налегке"?

- Захватить с собой только пластиковые карты банков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд - все равно, что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — толку нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опрос общественного мнения по вопросу «что нужнее всего в Петербурге? » дал следующие результаты:

99% гостей города назвали зонтик

100% петербуржцев написали - деньги.

-2 -1 0 +1 +2

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сколько стоит прыжок с парашютом?

— 10 тысяч.

— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.

— Мы вернем вам деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас есть возможность откладывать деньги?

- Возможность есть, денег нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехал на заправку "Лукойл", залил полный бак. Ночью мошенники весь бензин слили. Требую от руководства "Лукойла" снова залить мне полный бак и вернуть мне ранее потраченные деньги, так как пострадал от мошенников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К ГАИшнику подходит проститутка:

- Слышь, мент! Одолжи на час фуражку, штуку баксов дам.

- Ну ладно, бери.

Через час приносит фуражку и деньги. Мент спрашивает:

- А зачем она тебе нужна была?

- Вон видишь крутой джип? Там ребята в нём захотели мента отодрать. Так я у них, типа, ментом была.

- Да? ... И сколько дали?

- Пять штук.

- Б%я! Могли и со мной договориться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Набиулина разослала всем новогоднюю загадку: "Почему рубль укрепился вопреки прогнозам? ".

Присланные отгадки были нецензурными.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026