За деньги можно купить дом, но не семью.
За деньги можно купить кровать, но не сон.
За деньги можно купить часы, но не время.
За деньги можно купить книгу, но не знания.
За деньги можно купить еду, но не аппетит.
За деньги можно купить положение, но не почет.
За деньги можно купить лекарство, но не здоровье.
За деньги можно купить ceкc, но не любовь.
За деньги можно купить пышные наряды, но не красоту.
За деньги можно купить развлечения, но не счастье.
За деньги можно купить икону, но не спасение.
Отсюда вывод: деньги — г@вно! Поэтому, каждый, кто прочел данный текст, обязан добровольно отказаться от 100 рублей, перечислив их на мой счет в банке.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж,переодевается,открывает шкаф а там мужик сидит.
- Ты кто?
- Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!
- Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит
- Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!
- Что-то такое припоминаю,молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона: - Эй,мужик,а я тоже твою жену е[ж]..л!
- Эй,мужик,а я тоже твою жену е[ж]..л!
- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? - Такой человек называется Женщина.
- Такой человек называется Женщина.
Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... - Ну и Вы тогда приходите!
- Ну и Вы тогда приходите!
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.
Мужик открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал
ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужик открыл для себя ЦВЕТА и придумал
ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужик открыл для себя СЛОВО и придумал
БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужик открыл для себя ИГРУ и придумал
КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужик открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужик открыл для себя ДРУЖБУ и придумал
ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужик открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал
СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужик открыл для себя ОБМЕН и придумал
ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужику наступил КОНЕЦ...
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут
Мужику наступил КОНЕЦ...
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты : )
И тут началось
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну: это: ммм:
— Держи тысячу рублей!
— а ... ? ?
Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
- Что ты хочешь на Новый год?
- Единорога!
- А что-нибудь более реальное?
- Правительство, которое не будет нарушать мои права и воровать мои деньги! - Так. . какого цвета должен быть единорог?
- Так. . какого цвета должен быть единорог?
Долина кинула на деньги покупателя. Вот был бы тогда ВТБ... Или как?
Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.
Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »
Деньги портят мужчину. Именно поэтому рядом с ним должна быть женщина, чтобы снимать порчу.
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...
Люди, гоняющие на бешеной скорости на крутых автомобилях! Вы действительно уверены, что за деньги можно купить все законы, в том числе и физики?
