Полицейский видит, как старушка тащит 2 мешка, и из одного выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает:
- Откуда у вас все эти деньги?
- За моим огородом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, суют в дырку свой писюн, и писают на мои цветы, а это для них вредно. Ну, я и стала сторожить свои цветы. И как только очредной игрок сует свой писюн в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член, и говорю: "Или плати, или оторву! ". Так и набралось денег целый мешок. - Ну, это справедливо. А в другом мешке что? - Так не все платят...
- Ну, это справедливо. А в другом мешке что?
- Так не все платят...
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
— А5
— Ранил
— А6
— А7
— А8
— Убил
Неизвестный расстрелял людей, стоявших в электронной очереди Сбербанка.
- У банкомата остановите пожалуйста!
- У какого?
- Да у любого - я меня болгарка.
На черноморском побережье отдыхающих мало, поэтому местные, чтобы хоть как-то заработать, решили поднять цены.
- Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдём покажу!
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
Давайте проведем умозрительный эксперимент. Вот завтра депутатам Госдумы объявят, что зарплату они больше получать не будут. Кто-то сомневается, что депутатское удостоверение не сдаст ни один? Ибо статус и возможности! А деньги приложатся. Но в таком случае зачем им вообще зарплата? Пусть отбывают свой номер за хавчик.
Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…
Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что
Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм! — Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
— Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!
Удивите Сбербанк — отправьте им SМS об одностороннем изменении условий договора!
В чате:
Паша:
- Маш, сможешь тыщи 2 до среды одолжить?
...
- Даже во вторник, наверное, отдам...
- А с ней твой Коля под ручку шел...
Маша:
- С кем?
Паша: - Ни с кем. Это я написал, чтобы ты не отмазывалась, типа не видела.
- Ни с кем. Это я написал, чтобы ты не отмазывалась, типа не видела.
Новости шоу-бизнеса. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана.
Пострадало-пострадало и успокоилось.
- Я только что ходил в банк, хотел оплатить коммунальные счета, и там с меня потребовали паспорт, чтобы доказать что это мои коммунальные счета. В чем смысл этого? У них что, часто приходят люди, чтобы оплатить чужие коммунальные счета? И зачем банк останавливает их? . .
Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!
