Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!
В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
В соревновании между
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.
За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что.
Ведь 2 штуки баксов это хорошие деньги, если учесть что на
30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200 долларов.
200 долларов.
- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том! - Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...
Секрет счастливой семейной жизни:
Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в её шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл её, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 75 000.
- Что это? - спросил изумленный муж.
- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: - Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.
На глаза мужа навернулись слёзы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил: - Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство? - Я накопила их, продавая кукол …
- Я накопила их, продавая кукол …
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная - пол бизнеса оттяпала!
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.
- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.
- Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидение...
Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день...
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...
- Да я, сынок, пересчитала только...
Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, и что, всё? ? ? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе в долг даю )))
Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.
Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.
Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она начинает рыться в сумочке и вдруг заявляет:
- Ой, а вы знаете, я деньги забыла!
Таксист молча поворачивает машину, заезжает в какой-то лесок на поляну с высокой травой и расстилает большой кусок ткани.
Дама в шоке:
- Да как вы смеете, у меня трое детей! - А у меня сорок кроликов. не вы[дел]ывайся, а давай траву рви.
- А у меня сорок кроликов. не вы[дел]ывайся, а давай траву рви.
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
