Банки спермы, хранящие биоматериал Павла Дурова, не знают, как им поступить. С одной стороны, их могут привлечь за распространение экстремистких материалов. С другой стороны, их нужно наградить, потому что они заморозили семена терроризма.
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..
деньги, доставай деньги!..
- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! - А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
- Что такое трагедия с элементами комедии?
- Это когда смотришь на цены и хочется плакать... а когда слышишь оправдания правительства, то не можешь сдержать улыбку.
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем [дол]баном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать [дол]баный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать [дол]баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в [сран]ую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта п&зда не захотела вам помочь?!
— И эта п&зда не захотела вам помочь?!
Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался еще час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку.
В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем: — Уступи место, молокосос е*аный!
Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешел к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Народ аплодировал...
Народ аплодировал...
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
- Семен, куда несешься?
- В банк « Русский капитал».
- Ты че! Его же для отмывания денег создали. Банк вот-вот закроют.
Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов. - Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.
ДПСника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой-она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля? - Ничем, просто он был тысячным клиентом.
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.
60-е годы прошлого века, пик холодной войны, правительство США решает подорвать экономику СССР самым нетривиальным способом - печатать 10 рублёвые банкноты.
В форт Нокс организовано производство, скопирована бумага, изготовлены клише и похищены рецептуры красок.
Начинают печатать, а "чирики" - зелёные.
Процесс начался с начала, долгие и кропотливые годы работы ЦРУ не дают никаких результатов.
Наконец спустя Н-ное количество лет, наши герои таки завербовали дядю Васю из Гознака, и привезли его на производство.
Дядя Вася человек обстоятельный - ходит смотрит, читает документацию и вот доходит дело до краски:
- А краски строго по рецепту делали?
- Конечно по рецептуре!
- А спирт в краску добавляли? - А как же, как в рецептуре написано! - Ой [ч]удаки! !
- А как же, как в рецептуре написано!
- Ой [ч]удаки! !
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Во время ремонта дороги строители нашли большой откат. Они сдали его государству и получили положенные 25%.
Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.
