Анекдоты про деньги

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.

Потом - производитель "Виагры".

В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Почему каждая женщина должна хотя бы раз выйти замуж:

1. Во-первых: свадьба – это красиво! И ты на ней – главная и единственная звезда!

2. Во-вторых: после свадьбы ты можешь уже не притворяться принцессой, а быть Королевой!

3. Ты реально научишься готовить! Ведь у тебя появится свой личный дегустатор!

4. Если всё-таки не получится научиться готовить, то ты точно быстро научишься заказывать!

5. Ты сможешь сменить фамилию на ту, которая тебе нравится больше

6. Тебе всегда будет с кем поговорить!

7. Тебе больше не надо будет выносить мусор и открывать банку с огурцами!

8. Ты научишься управлять одним взглядом

9. Твоя мама отстанет от тебя со своими вопросами. На время...

10. Ты всегда будешь знать, кто виноват и что он за это должен для тебя сделать!

Хорошо, когда геморройная свечка занимает свою законную локацию. Плохо, если туда падает экономика.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

Школьная задача по математике.

Дано:

1. Официальная инфляция за прошедшие 12 месяцев - 16%.

2. Средний процент по банковскому депозиту - 7.

Найти:

Дату, когда деньги, положенные на банковский депзит 01. 08. 2021 г. , официально обесценятся ровно вдвое.

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.

Полковник говорит:

- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.

- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?

- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.

- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.

Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.

Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:

- Что, поручик, опять деньги кончились?

Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:

- Винни, а где ты варенье взял?

- Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит: "Я — Карлсон, я — Карлсон!"

Достиг в жизни гармонии: если банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны — "патриот".

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:

- Давай нам всe, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!

Мужик отвечает:

- Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.

И достаeт из багажника волшебную лампу. Потeр он еe, и оттуда джинн вылетел.

- Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну.

У братков глаза - по 7 копеек, говорят мужику:

- Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.

Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:

- Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.

А джинн им отвечает:

- Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.

Встречаются два друга детства.

Один - отличник, моряк дальнего плавания, теперь "на мели".

Второй - двоечник, "крутивший быкам хвосты", и "накрутивший" немалые бабки.

Вот второй и рассказывает первому, как делается бизнес:

- Вот возьмем сигареты. Покупаем за рубль, продаем за три. Так вот и живём на два процента.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.

- Гав! - прогавкивает пес.

- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

- Гав-гав! - снова подает голос пес.

- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...

- Гав-гав! - гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

- Мойша, дай взаймы десять рублей.

- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Разговаривают два еврея:

- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?

- А у тебя как фамилия?

- Кацман.

- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!