Анекдоты про деньги

Мужик идет по улице, вдpуг к нему подходит дpугой:

- Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?

- Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном поpядке. Hедавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...

Следует стpашный удаp в моpду.

Мужик (уже лёжа):

- А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:

- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?

- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.

- Плохой наследник, уходи Давид. А ты,

Яков, что скажешь?

- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.

- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?

- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.

- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

Если судить по зарплатам, у нас самая изнурительная и сложная работа - это распродавать налево-направо непереработанные ресурсы.

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка [м]лядь, к столу привязана..!

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.

- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.

- А что-то ещё про возврат наших накоплений сказать можете?

Вопрос директору Сбербанка РФ:

— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?

Ответ:

— Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Вчера... была первый раз... . в тренажерном зале... . . В жизни... себя... так не насиловала... ... ... за деньги!

— Почему воинские подразделения получают боевую технику бесплатно, а крестьянам сельхозтехнику не то что бесплатно, а продают за немыслимые деньги.

— Военные защищают территорию Родины от захвата ее иноземцами.

— Но если крестьяне не смогут купить сх технику, то сельчане останутся без работы, молодежь уедет в города, старики вымрут, а их опустевшую

Родину займут иноземцы из стран с высокой рождаемостью. Кого тогда будут защищать военные со своей техникой?

Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:

— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д.

, и т. п.

Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.

— Это кто? — спрашивает у администратора.

— Это и т. д. , и т. п.

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.

Поступление в ВУЗ...

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.

- Ну и я не знаю!

- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -

тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен

очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.