Анекдоты про деньги

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.

СЧЕТ:

1. корова (стандартная версия) базовая цена... $2. 400

2. комбинированная окраска (черный с белым)... $150

3. кожаная обивка... $100

4. бак для молока зима/лето... $50

5. молочных соска 2 - $25 за один... =

$50

6. ноздри, $ 17, 50 за одну... = $35

7. полуавтоматическая мухобойка

(хвост)... $30

8. система снижения токсичности выхлопных газов... $60

9. всепогодные и вседорожные копыта... $100

10. двухконтурная тормозная система

(ноги передние и задние)... $400

11. многотональный гудок... $135

12. голубые глаза, НАLОGЕN... $150

13. система использования любого питания. .. $1. 250

Всего за корову согласно счета... $4. 910

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дурова отпустили под залог в 5 млн евро. У нас за такие деньги отпускают не арестовывая.

-2 -1 0 +1 +2

- Скажите, у вас есть книга « Как быстро разбогатеть»?

- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По гороскопу у меня сегодня благоприятный день для покупки бытовой техники и электроники, жаль, что денег хватает только на батарейку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...

— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь?

— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.

— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.

Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:

— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит.

Ведь они же знали, что у меня нет денег! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне не придётся тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

-2 -1 0 +1 +2

Сказал чату GPT заработать мне тыщу баксов.

Он говорит: "Cам не могу, но могу составить тебе план на тыщу баксов"

Я говорю: "Kакой?"

Он говорит: "Найди работу!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.

Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.

- Да ну!?

- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– О, привет! Ну ты где щас?

– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.

– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?

– Ну да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:

"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:

— Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ.

Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026