Анекдоты про деньги

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:

"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:

— Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? "

Наши дня. Закопал Лужков клад 2 млрд в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: "Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке... "

Средние века. По дороге идeт священник - торговец индульгенциями.

К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.

- Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.

- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.

- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.

- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.

- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.

- Пятьдесят монет, - поправляется священник.

Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаeт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:

- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?

- Ограбление торговца индульгенциями!

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:

- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?

- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия.

Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

Американцы совсем оборзели. Надо запретить американскому президенту хранить наворованные деньги в российских банках.

Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки? " они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.

... тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.

Турист приехал на курорт, на как назло, зарядили дожди. На 4-й день турист стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:

- В чём дело?

- И Вы ещё спрашиваете? Поглядите на эту погоду!

- Но у вас тоже могут идти дожди.

- Так-то оно так, но наш дождь обойдётся мне много дешевле.

— Слыхал? Доходы 36 топ-менеджеров «Роснефти», Газпрома и Сбербанка превысили бюджет двух российских регионов.

— Ну вот, а когда Путин говорил, что грядет мощный прорыв, все фыркали и смеялись. А эти 36 первопроходцев взяли, да и прорвались!

В Думе объяснили, что курс рубля падает, потому что в Америке специально жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты : )

И тут началось

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?

- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.

- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?

- Сегодня она мне таки сказала.

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.