- Утилизация Бугатти в России обходится в 244 миллиона рублей.
- Его разбирают девственницы золотыми инструментами?
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки. Теперь эти [м]ляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
Теперь эти [м]ляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
Запад не загниёт до тех пор, пока российские коррупционеры не перестанут иметь там счета, бизнес и недвижимость.
Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... .
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... .
Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.
- Моисей Соломонович, что это вы делаете?
- Как что, деньги мои прячу.
- Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет. - Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.
- Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.
Когда муж уснул, я решила полазить в его телефоне.
В списке контактов я нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козел.
Набираю, по первому телефону поднимает трубку его мама.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил мой телефон.
Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу.
Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом он собрал все подарки, ушел и женился на той, которая в телефоне была записана, как «Электрик Алексей».
13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдаёт?
- Да не-ее. В хорошем смысле.
- Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулся, а они - ни фига.
- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.
Пригласили программиста в банк, говорят, мол, нужно сделать вот этот проект. Программист подумал:
- Это обойдётся вам в 100 000 ежемесячно.
- Откат 50%, будете передавать лично мне.
- Тогда вам придётся платить 200 000. - Вы совсем дурной? Мы будем платить вам 500 000!
- Вы совсем дурной? Мы будем платить вам 500 000!
- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.
Вжжик, - сказала машинка для счета денег.
- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.
- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.
- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.
- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?
- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.
- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.
- Готово с вас еще 14 рубля.
- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.
- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
