Анекдоты про деньги

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги — "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:

— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

-2 -1 0 +1 +2

Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги не сделают вас счастливыми, а меня сделают, можете прямо сейчас на карту перевести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.

- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и вы увидите Пакмана, пожирающего деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ладно, что старый год ушел, но ведь он ушёл с моими деньгами.

-2 -1 0 +1 +2

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В отличии от своего тёзки Робин Бэд грабил бедных и отдавал их деньги богатым. А что поделаешь, если такая работа - налоговый инспектор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я придумала название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Полиция, меня ограбили!

- Как он выглядел?

- Как обычный банк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю... "?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.

- Ой дура я, какая ж я дура!!!

Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.

- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.

Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.

Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой? "

Офигевшие коллеги хором:

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!

Девица ревет еще громче.

- А я, а я . . ааа... . я ему: "Карта есть? Пакет нужен? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026