Анекдоты про деньги

Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на х[рен]!

Он: А у меня есть!

Она: Б%я, прости!

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.

- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

- Что у тебя есть для обеспечения залога?

- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.

Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвались.

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.

Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.

Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.

Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.

- Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:

1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки

2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит

3) Две бубны и три червы - это них[рена] не флэш.

Самый лучший способ создать малый бизнес:

Купи большой и наберись терпения...

Меня никакой мошенник на деньги не разведет! Я свою зарплату сразу на хлеб намазываю.

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...

Давай грабить...

Звонок директору банка:

- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``

Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.

- Он у нас. Что делать?

- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор - служащим:

- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.

Все радуются, хвалят директора...

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

- А я, как будто из последних сил...

Прямой эфир. Показывают банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.

Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:

- Слушай, укради для меня ложечку.

Янукович (на камеру):

- Вот эти руки никогда не воровали!!!

Звонит Ющенко с такой же просьбой.

- Рад бы помочь - но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)

Звонит Тимошенко:

- Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...

- Украл? А куда положил?

- В правый карман пиджака.

- Тогда нет проблем. Украду.

Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:

- Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.

Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???

Из-за введенных Трампом пошлин в отношении китайских товаров, в США стоимость "поддельных" кроссовок "Abibas" превысила стоимость оригинальных "Adidas", произведенных не в Китае.

— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.

— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,

что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Однажды Валуев попросил передать деньги в маршрутке. Деньги передали все, а водитель отдал даже мобильный телефон.

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?

Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.

Если нет, то вы сломали банкомат.

Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"???

Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

- Почему Вы не замужем?

- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!

- Вы хотите дьявола?