Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.
Жена с любовником,звонок в дверь,муж из командировки вернулся.Что делать.Она прячет любовника.Сунулась в шкаф-а там один уже сидит.В ванную,а там дтугой сидит.Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж,переодевается,открывает шкаф а там мужик сидит.
- Ты кто?
- Я краснодеревщик,меня ваша жена вызвала.У вас тут полочка отвалилась,я прикручиваю!
- Вот годова дырявая,из-за этого бизнеса,да,жена помню что-то такое говорила.Вот тебе мужик 500$,иди,спасибо
Заходит в ванную а там под раковиной мужик сидит
- Я сантехник,меня ваша жена вызвала,у вас здесь труба протекает,я вот ремонтирую!
- Что-то такое припоминаю,молодец мужик,вот тебе 500$,спасибо,иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона: - Эй,мужик,а я тоже твою жену е[ж]..л!
- Эй,мужик,а я тоже твою жену е[ж]..л!
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
Если бухгалтерия не спляшет на столе нетрезвой, то такой Новый Год будет с убытками.
Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьешь и будут нам кранты. Жена его не слушает, дальше лупит. Тут - бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.
Стучат в двери — им открывает мужчина лет 35.
Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу. )
А тот мужик говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это - 3 желания. Только с одним условием: каждому из них - по желанию.
Муж, сразу: " Мне, чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "
Джинн: "Сделано. "
Жена: "А мне, чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "
Джинн: "Уже сделано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете, я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все, что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? " Та: "30. А что? " Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "
Та: "30. А что? "
Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "
Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.
Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные - бизнесмена на чёрном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут ...
Пятерочка совместно со Сбербанком запускает новую кредитную программу - "Курочка к праздничному столу", в кредит всего под 5, 5% годовых.
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
- Скажите, откуда у вас столько золота?
- Намолчал.
