Играет компания молодых людей в покер.
И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.
- Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
Получка - трагический день. Начиная с этого дня у тебя деньги начинают стремительно кончаться.
Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: - Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
Думаю, не отдалила ли меня покупка круассана с ветчиной и сыром от однушки за 8 миллионов рублей?
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Приходит жена с работы, а муж вещи собирает.
- Ты это куда?
- Во Францию!
- Зачем?
- Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз!
Жена тут же начинает собирать и свои вещи.
- А ты-то куда собралась? - Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!
- Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .
На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников.
Сейчас зарабатывать деньги не трудно, трудно потом их получить.
Вчера... была первый раз... . в тренажерном зале... . . В жизни... себя... так не насиловала... ... ... за деньги!
Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
