Анекдоты про деньги

Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету. он послал ему открытку: "Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!"

Вскоре он получил ответ: "Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит."

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.

Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.

- Да ну!?

- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.

-

Оказывается, первыми придумали хранить деньги на карте пираты! . .

Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:

- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается! ?

Она, замявшись:

- Всё, кpоме сеpежек...

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм... . И что будем делать?

- Ну не знааааю... . .

- Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может... .

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

- И деньги есть... .

Пауза.

- ... И отсосать хочется... .

Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро. Но даже во сне он умудрился пропить эти деньги ещё до того, как проснулся.

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:

- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?

Музыканты:

- Сможем наверно, если слышали её.

- Сыграйте мне "Избушку"!

Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...

Вокалист:

- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...

Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое:

"Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:

- Ты чего, мужик, случилось что?

- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!

Меня никакой мошенник на деньги не разведет! Я свою зарплату сразу на хлеб намазываю.

- Иваныч, а что означает сегодня выражение "уйти из семьи налегке"?

- Захватить с собой только пластиковые карты банков.

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.

Банкир - это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:

- Что это были за странные звуки?

- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.

- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.

Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:

- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.

- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.

Мужчина с улыбкой произнес:

- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?