Анекдоты про деньги

Журналист спрашивает у крупного чиновника:

- Вы берете взятки?

- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.

- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?

- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:

- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

-2 -1 0 +1 +2

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересная вещь - Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А все-таки кошки умнее человека. Предложить им две миски с разной едой. В одной — вкусная и дорогая, в другой — дешевая дрянь. Кошка не будет ради экономии жрать дешевую.

— Человек тоже - если платит не он.

-2 -1 0 +1 +2

Вы счастливы, если:

- Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

- Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

- Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

- Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.

- Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.

- Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пакет?

— Нет, спасибо.

— Хорошо. С вас 3400 рублей.

— Простите? Но суммарно выходит 1500!

— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.

— Ок. Вот 5000 руб.

— Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!

— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет, Изя, как поживаешь?

- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.

- Купи бутылку водки и утопи свое горе!

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- Деньги есть, горя нету...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советские времена. На заводе перевыполнили месячный план. Сидит комиссия, вызывает по одному работников и спрашивает, что бы они хотели получить за отличную работу.

Первым заходит токарь Сидоров.

- Ну, Иван Петрович, что бы вы хотели получить? Грамоту или премию?

- А сколько премия?

- 10 рублей.

- Нафига

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чем экономист отличается от еврея?

- Экономист знает про деньги всё, а еврей эти деньги имеет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Укроборонпром отчитывается в Раде.

— Где деньги? с[тыр]или?

— Нет, танк построили!

— А где танк?

— А танк с[тыр]или!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- что такое "деньги на ветер", мне каждый новый год напоминают любители фейерверков с соседней улицы

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026