Анекдоты про деньги

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...

Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности - дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

Хакер:

- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...

Разбойник:

- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.

Разбойник:

- Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

- Брандмауэр засек и сработала защита..

Разбойник:

- Ах ты. .. Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика

— Почему ты вчера орал на жену?

— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

— Понятно. А почему сегодня кричал еще громче?

— Она сказала, куда их потратила.

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

- Мы из Франции.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Два часа, автоген и свет выключить.

Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

- Вы откуда?

- Мы из Италии.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Час, автоген и свет выключить.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Председатель жюри встает:

- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?

Встают двое с последнего ряда.

- Ребята, вы кто?

- Сеня, мы кто?

- Мы из Одессы.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Сеня, на полчаса хватит?

- Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!

Если вся жизнь - театр, то почему билеты на "Щелкунчик" в Большом стоят так дорого?

Подбегает проститутка к ГАИшнику:

- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.

Мент подумал, и дал.

Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?

Проститутка отвечает:

- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...

- А сколько денег дали?

- Пять штук баксов.

- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

Недавно в разговоре с женой на тему денег, на моё "не в деньгаx счастье" жена уточнила: - Деньги счастью не помеxа.

Просыпается утром мужик с похмелья...

У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает.

Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость

Зачем люди ездят за большие деньги в дальние страны, когда ковид можно дёшево подцепить в ближайшем к дому автобусе?