Анекдоты про деньги

Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один - из Саудовской Аравии, один - из Катара, один - из Ирана, один - из Израиля Тот, что из Саудовской Аравии, говорит:

- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK

Тот, что из Катара, говорит:

- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS

Иранец - туда же:

- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT

Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он-то скажет?

А еврей и говорит:

- A я не продаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".

-2 -1 0 +1 +2

Блондинка грабит банк. Выходит из банка, видит полицию, окружившую здание, приставляет пистолет к собственному виску и кричит:

— Не стреляйте! У меня - заложник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?

- Да.

- Себе и мне?

- Себе и мне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слышал новость? Цена такси в Москве в эти зимние дни сравнялась со стоимостью авиабилетов в Санкт-Петербург!

- Теперь бы Женя Лукашин с Надей уже не встретился.

- Это почему?

- Да он бы с такими ценами даже и до аэропорта не доехал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне очень нравится концепция, что Вселенная даёт нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут

постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

-2 -1 0 +1 +2

Говорят, что деньги - зло, а я все-равно не могу на них долго злиться... Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем плохо. Пенсионерам — пенсия маленькая. Работягам — зарплата низкая. Бизнесменам — кредиты, налоги. Нефтянке — прибыль падает. Президенту — дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо — он напился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Думу поступило предложение: для защиты сбережений граждан от мошенников - изъять все сбережения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С деньгами тяжело расставаться. Еще тяжелее с ними встретиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026