Анекдоты про деньги

Оказывается, первыми придумали хранить деньги на карте пираты! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?

- Вы же в банк вносили?

- Ну, да.

- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.

-2 -1 0 +1 +2

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:

— Добрый вечер!

— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.

— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.

— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.

— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?

— Нет, не надо, — с достоинством ответил

Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.

— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша. ..

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медведев: Денег нет, но вы держитесь.

Мишустин: Деньги есть? Ну, держитесь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

60-е годы прошлого века, пик холодной войны, правительство США решает подорвать экономику СССР самым нетривиальным способом - печатать 10 рублёвые банкноты.

В форт Нокс организовано производство, скопирована бумага, изготовлены клише и похищены рецептуры красок.

Начинают печатать, а "чирики" - зелёные.

Процесс начался с начала, долгие и кропотливые годы работы ЦРУ не дают никаких результатов.

Наконец спустя Н-ное количество лет, наши герои таки завербовали дядю Васю из Гознака, и привезли его на производство.

Дядя Вася человек обстоятельный - ходит смотрит, читает документацию и вот доходит дело до краски:

- А краски строго по рецепту делали?

- Конечно по рецептуре!

- А спирт в краску добавляли?

- А как же, как в рецептуре написано!

- Ой [ч]удаки! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карту!

-2 -1 0 +1 +2

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу". На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, торг есть?

- Только обоснованный.

- Денег нету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из женского разговора:

- Ты пользуешься вещами мужа?

- Что ты, только его банковской картой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит.

Ведь они же знали, что у меня нет денег! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату

2. Опустить стекло

3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код

4. Ввести нужную сумму

5. Забрать деньги, карточку и квитанцию

6. Поднять стекло

7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026