— Вы требовали инвестиции на строительство метрополитена в вашем городе два миллиарда долларов?
— Я! Так ведь его построили!
— Идиот, думал, два трамвая закопал — и все? ?
— А что еще?
— Они же ездить под землей должны! — А че, раньше предупредить нельзя было?
— А че, раньше предупредить нельзя было?
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили ... на здравоохранение...
1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина - с вас, а вечером - рост тарифов на ЖКУ всем!
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она - хрупкая и обаятельная, смогла.
Конечно, деньги - зло.
Но их можно пропить по-доброму.
- Кстати, какой у тебя рост?
- В этом году никакого.
Клиент - адвокату:
- Этот следователь хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть? - Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
Перед каждым Новым годом большинство россиян начинают осознавать, как трудно тратить деньги с умом, когда ума гораздо больше чем денег.
Деньги не сделают вас счастливыми, а меня сделают, можете прямо сейчас на карту перевести.
Объявление - проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд!
Добро пожаловать к нам в подъезд!
Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком "Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.
Мужик умер и попал в ад.
Дьяволица его провожает по аду и показывает:
- Вот очень тесная квартира где ваши родители и вы будете жить и страдать от неимения возможности жениться и родить хотя бы трёх детей. А ещё наше государство создало такие законы, что ваша супруга будет заинтересована в разводе, отбирании у вас детей, отбирании у вас нескольких долей жилья, и взымания оброка с вас в качестве алиментов долгие десятилетия.
- Понятно...
- Вот работа на которой вы будете работать лет сорок пять что бы хоть чуть чуть увеличить вашу квартиру, но инфляция будет жрать ваши деньги, и когда вы квартиру увеличите, у вас не будет ни желания ни возможности заводить детей...
- Понятно... .
- Вот коммерческий тренажёрный зал по соседству, который будет вас привлекать, но вы из за того, что вы будете после работы уставший и из-за маленькой зарплаты не будете посещать...
- Понятно
- Почему вас это не ужасает? Это же ужасно!
- Милая рогатая сударыня! Чему мне удивляться? Я жил и страдал в Москве более 44 лет, и там всё было в точности так как вы описали!
