Анекдоты про деньги

- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!

- Шо, случилась какая-то беда?

- А то, шо если у человека кончились деньги - это таки уже не беда?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Советские времена... На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

- Хорошо!

Продавец

-2 -1 0 +1 +2

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают бедный и богатый:

- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!

- Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя.

- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...

- Ну, на такую и у меня не хватит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:

- Откуда это шашлыками запахло?

- Дурак, сними муху с сигареты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам, и оно решило заранее обобрать бедолаг инфляцией...

-2 -1 0 +1 +2

Жена ругается:

- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

- Подлец! А на обратный билет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня никакой мошенник на деньги не разведет! Я свою зарплату сразу на хлеб намазываю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима, научите, как жить по средствам?

- Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:

- Смотри, как деньги зарабатывать надо!

Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:

- А ну-ка дыхни сюда!

Тот дыхнул.

- Ага! Пьяный! Плати!

Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:

- А ну-ка дыхни сюда!

- Сам в свой гондон дыши!

- О! Трезвый! Проезжай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026