Анекдоты про деньги

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:

- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.

- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно... .

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул

-2 -1 0 +1 +2

Медики еще достоверно не определили, передается короновирус через деньги или нет.

Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег.

На следующий день на неё упал банкомат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему у нас такие нищенские пенсии?

— Так денег в бюджете нет.

— А зачем тогда депутаты госдумы РФ сделали зарплату себе аж 420000 рублей?

— Как зачем? На эти деньги депутаты будут думать, как поднять пенсии старикам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик устал уже делать намеки одной упертой барышне и пишет:

— Давай, хоть за деньги переспим!

Она:

— У меня нет денег.

Он:

— Я плачу!

Она:

— Не плачь, все будет хорошо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?

- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... . . слесарь наверное...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно в разговоре с женой на тему денег, на моё "не в деньгаx счастье" жена уточнила: - Деньги счастью не помеxа.

-2 -1 0 +1 +2

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.

Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.

- Да ну!?

- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.

СЧЕТ:

1. корова (стандартная версия) базовая цена... $2. 400

2. комбинированная окраска (черный с белым)... $150

3. кожаная обивка... $100

4. бак для молока зима/лето... $50

5. молочных соска 2 - $25 за один... =

$50

6. ноздри, $ 17, 50 за одну... = $35

7. полуавтоматическая мухобойка

(хвост)... $30

8. система снижения токсичности выхлопных газов... $60

9. всепогодные и вседорожные копыта... $100

10. двухконтурная тормозная система

(ноги передние и задние)... $400

11. многотональный гудок... $135

12. голубые глаза, НАLОGЕN... $150

13. система использования любого питания. .. $1. 250

Всего за корову согласно счета... $4. 910

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Набиулина уже разорила вкладчиков 26 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!

- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… 

Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.  

Тут Леха подал «шикарную» идею:  

— А давай ему банку с вареньем дадим?  

Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы:  

— За проезд передаём!  

И передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… 

Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя:  

— Сдачу возьмите!  

И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье!  

Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А голубым можно быть временно? -

— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждёт, должен привезти и отдать деньги ровно в полдень, а ты приехал и отдал на час позже. Вот, один час ты и был пе[тух]ом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«До 20 лет с конфискацией имущества» не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026