Анекдоты про деньги

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.

Теперь эти [м]ляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм... . И что будем делать?

- Ну не знааааю... . .

- Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может... .

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

- И деньги есть... .

Пауза.

- ... И отсосать хочется... .

-2 -1 0 +1 +2

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны — "патриот".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Цитата от бизнесмена из России: "Когда я узнал, что любимыми занятиями наших правоохранителей являются отжимания, подтягивания, приседания — я никак на это не отреагировал, пусть себе занимаются. Но потом у меня стали отжимать бизнес, подтянув за уши статью УК, и я едва не присел на 5 лет. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка [м]лядь, к столу привязана..!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.

- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.

Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:

- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.

- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.

Мужчина с улыбкой произнес:

- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

-2 -1 0 +1 +2

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь... А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие... тут депутатом надо стать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги портят мужчину! Поэтому, рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи

за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,

принес. Засунул десятку, залил мочу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Илона Маска оштрафовали на 120 млн. долларов. А вдруг меня тоже оштрафуют? Если пропорционально, то надо перепрятать пакетик с семечками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.

- Как собеседники или вообще?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026