Анекдоты про деньги

Не знаю, как там у вас, а у нас в компании чёткое распределение ролей - одни тяжело вкалывают, другие - хорошо зарабатывают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:

- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .

На что опытный старик ответил:

- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

-2 -1 0 +1 +2

- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?

- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этих банкиров фиг поймешь! Сначала рассылают СМС «Бери деньги!», а как только возьмешь деньги, начинают названивать: «Отдай деньги!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:

"Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:

— Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инфляция - она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: "Я учусь в университете!"

Кавбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!

Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади.

Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое!

Пьяный хозяин : Ну, пусть скажет!

Лошадь: Я учусь в университете!

Пьяный хозяин: Да врет, она нигде не учится!..

-2 -1 0 +1 +2

— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р. 50к. , а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буква « Б» — символ мечты: Баксы, Бриллианты, Банки, Бентли, Блондинки, Баден-Баден, Боинг, Блаженство...

Буква « А» — суровая реальность: А нету...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Анекдот, рассказанный академиком Е. В. Тарле на одном ученом заседании.

Одна богатая дама отправилась в Монте-Карло. Придя в игорный зал, она поставила крупную сумму на число 27 и выиграла. Не снимая выигрыша, она вторично поставила на 27. Хотя вероятность второго выигрыша была минимальной, она снова выиграла. И тогда она в третий раз поставила весь выигрыш на 27. Все завсегдатаи рулетки сгрудились возле необычайного игрока. Владелец заведения стоял тут же, бледный и с трясущимися руками. Третий выигрыш таинственной дамы мог его разорить. И она выиграла в третий раз.

Дама прекратила игру. Слуги были посланы, чтобы купить чемоданы и мешки. В них ссыпали золото и уложили банкноты, и дама собралась уезжать. Но тут ее обступила толпа игроков и стала умолять открыть свой секрет игры. Дама ответила: «У меня нет никаких секретов! ». — «Но почему же вы ставили три раза на 27? » — «А я немного суеверный человек. Когда я приехала в Ниццу и получила ключ от седьмого номера, я обрадовалась, так как верю, что семь — счастливое число. Отправляясь в Монте-Карло, я оказалась в карете тоже под номером семь, и это меня сильно взволновало. Когда же я пошла в гостиницу в Монте-Карло и мне снова вручили ключ от седьмого номера, я поняла, что это рука судьбы. Я быстро помножила 7 на 3 — получила 27 и потому играла на это число».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты чё - огурцы для салата почистил?!

- Да.

- Да ты хренов миллиардер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026