Анекдоты про деньги

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.

- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

-2

-1

* * *

Расслоение населения по доходам бывает заметным, сильным, огромным, вызывающим, возмутительным, омерзительным и как у нас.

-2

-1

- Сарочка, у нас есть деньги?

- Нет.

- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.

- У меня есть деньги. У нас - нет.

-2

-1

* * *

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

-2

-1

* * *

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

-2

-1

* * *

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

Подходит к нему журналист и говорит:

— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

— Да задавайте, я в принципе не спешу.

— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

— А какие сигареты вы курите, если не секрет?

— Да не секрет — "Мальборо".

— И последний вопрос — сколько сигарет в день?

— Пачки полторы — две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

— Серьезно? . . А вот вы сами курите?

— Нет, я не курю.

— И что, небоскреб у вас есть?

— Нет, небоскреба у меня нет.

— А я курю, и небоскреб мой...

-2

-1

* * *

- Так хочется большой, чистой, настоящей

- Любви?

- Зарплаты!

-2

-1

* * *

" Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!Кто-то из соседней очереди:- У меня проездной.Мужик опять:- Молодой человек что у вас!?Парень в телефон:- Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил". Ржали до слез.......

-2

-1

В 1992 году Сбербанк кинул советских людей на все их сбережения. А вот был бы тогда ВТБ... Тогда их кинул бы не только Сбер.

-2

-1

* * *

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

- Мойша, дай взаймы десять рублей.

- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

-2

-1

* * *

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

- Нам нужен маляр.

- Маляров нет, есть гинеколог.

- Да нам маляр нужен...

- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем вам еще двое?

- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

-2

-1

* * *

Пришли как-то Гаишник, Налоговик и <Таможенник в ресторан.

Отобедали так не хило, напились.

Официант приносит счет.

Подает его Гаишнику. Тот смотрит- смотрит на цифры:

- Тааак, все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована, надо бы разобраться.

Официант:

- Все понял.

Подает счет Налоговику. Тот:

- Тааак, все правильно вроде бы, но вот что-то ваш дебет с кредитом мне кааак-то не нравится, надо бы проверить поподробнее, принесите мне вашу бухгалтерскую книгу.

Официант:

- Все понял, извините.

Подает счет Таможеннику.

Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает оный:

- Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?

-2

-1

* * *

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!

Принесите деньги сами, а то натопчем!

-2

-1