Анекдоты про деньги

1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина - с вас, а вечером - рост тарифов на ЖКУ всем!

— Я обычно открываю горячую воду и держу под ней банку с мороженым. А затем еще и ложку нагреваю. Так мороженка от краев отходит и подцеплять легче.

...

— Воспользовался советом. Когда нагревал ложку, зашел батя. Пришлось съездить в наркодиспансер.

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

Деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик :)

Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса

- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.

- Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидение...

Врут, что адмирал Колчак был убит большевиками! Я недавно по телевизору видел, как он рекламирует кредиты Совкомбанка.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.

- Мужик, деньги гони...

- Подождите, ребята, а вас много?

- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.

- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...

- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

- Тьфу... и на этот раз пронесло...

Из форума автолюбителей.

Вопрос:

У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чего-то барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... КРЫМНАШ! . .

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "

Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:

- Признайся мне - ты когда нибудь изменяла мне?

- Три раза. .

- И когда это случилось в первый раз?

- Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.

- Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.

- Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.

- Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?

- Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов... .

Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она - хрупкая и обаятельная, смогла.

Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была. ..

Погибла...

- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:

- Значит, деньги я могу оставиь себе?

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.

— А у тебя маска не треснет?

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.