Анекдоты про деньги

Отец говорит дочери:

- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.

- Почему ты так думаешь?

- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ходит и ходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:

- Ты бы еще чемодан говна принес!

Мужик (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится!

-2 -1 0 +1 +2

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Религия - это умная бизнес-идея.

Они продают невидимый продукт.

И если он не работает, то обвиняют в этом клиента.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из завещания:

"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россиянин, помни!

Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье.

- А что случилось?

- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!

-2 -1 0 +1 +2

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адвокат:

- Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.

Клиент, выписывая чек:

- Вам можно позавидовать - не каждому удаётся осуществить мечту детства!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

- Так это же хорошо!

- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.

Теперь эти [м]ляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".

Делать нечего, тот открывает. Пацан:

- Сколько твоя машина стоит?

Студент:

-?! Ну... тысяч тридцать...

Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:

- Я же говорил, что хром прочнее железа.

У студентов шок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025