Анекдоты про деньги

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

В книжном магазине покупатель спрашивает:

- У вас есть книга "Как стать богатым за три месяца"?

- Разумеется. Но я бы посоветовал купить ещё одну.

- Какую!

- Уголовный кодекс.

- НДС — наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!

- А можно нам другого министра финансов?

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:

- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то [п]опа опять стащила мою ручку!!!

- Смелость города берёт!

- Ага, а глупость - кредиты!

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:

- Твои бананы жрать невозможно!

- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Самое страшное - это банка тушенки!

Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Ничего не понимаю…

Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.

Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.

Сегодня пришёл в тот же банк без маски.

Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали.

Ничего не понимаю…

- Привет! А ты почему такой грустный?

- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил. ..

- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

- Да нет, дантист...

В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги плати. Нет денег штраф

Новость прочитал: Трамп приказал прекратить выпуск одноцентовых монет в США. Надо Дональдыча предупредить, что у нас такая же фигня с копейки начиналась! Как прекратили копейку чеканить, так СССР и распался!

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

- Ну и где ваша лошадь?

- Вы куда смотрите, я же продаю курей?

- Я гляжу на цену!

Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

- Мой друг хомячка в банке держит.

- Ну и что тут такого?

- Не ну представь: активы, пассивы, депозиты... и ХОМЯЧОК!