Анекдоты про деньги

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.

Неужели кто-то денег прислал?

Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.

- В прошлый раз я у вас на 100 рублей покупал, вы дали больше, чем сейчас.

- В прошлый раз рубль был больше.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

— Дай мне немного денег.

— Зачем тебе деньги?

— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…

— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

". . . период полураспада в природе жестяной банки 350 лет. . период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум. . . "

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

-???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Нах[рена]?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила.

А проигрывает тот, кто их исполняет.

Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.

Все провожают его неодобрительным взглядом.

Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .

Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.

- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник. ..

- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".

- Дети, сегодня мы поговорим о вреде алкоголя. Смотрите, я беру червячка и кладу его в банку со спиртом. Видите, он сразу съёжился и перестал шевелиться.

Какой вывод мы можем сделать? Да, Вовочка?

- Пейте спирт - глистов не будет!

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.

- Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?

- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!

Судья поднимает начальника:

- Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?

- Да, всегда!

Судья:

- Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?

Михаил Фёдорович:

- Так в футбол-то играют две команды!

Дело происходило в начале прошлого века.

Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

- Нет, - отвечает мальчик.

- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.

Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.

Журналист:

- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...

- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.

- Боже мой! - потрясен журналист. -

Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

Вопрос директору Сбербанка РФ:

— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?

Ответ:

— Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

- Кстати, Ватсон ...

Знаете, почему в телерекламе говорят - не "приобретайте", или "пользуйтесь" - а "покупайте" ?

- Нет, Холмс ... А вы ?

- Ну это же элементарно, Ватсон !

Приобрести или воспользоваться - можно как угодно.

А купить - значит - отдать деньги.

Это и есть истинная цель любой рекламы - заставить отдать деньги.

А удобство, полезность, необходимость и прочее - рекламщикам "по барабану" ...