Анекдоты про деньги

Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля... Подарю деньги!

Пойдем 24 - го мне туфли купим.

-2 -1 0 +1 +2

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?

- Чтобы быстрее доехать.

- А почему евреи выбирают место сзади?

- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:

- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои ceксуальные желания!

Продавец, пытаясь ее успокоить:

- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?

- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!

- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.

Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:

- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?

- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет! Как у тебя дела?

- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...

- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?

- Мазда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

-2 -1 0 +1 +2

Секретное оружие США позволившее захватить Мадуро на самом деле не экспериментальный дискобурбулятор, а проверенный и надёжный чемодан с баксами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой друг хомячка в банке держит.

- Ну и что тут такого?

- Не ну представь: активы, пассивы, депозиты... и ХОМЯЧОК!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:

- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 80 рублей!

- А где вы за 80 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.

Полковник говорит:

- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.

- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?

- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.

- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.

Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.

Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:

- Что, поручик, опять деньги кончились?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вы никогда не думали о том, чтобы уехать куда-нибудь, где вас никто не знает, и просто начать новую жизнь?

- Я тут посчитал свои финансы на начало новой жизни. Уехать я могу разве что в соседнюю комнату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не свисти - денег не будет!

- Да какая теперь уже разница, когда мы ипотеку на 30 лет взяли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026