Анекдоты про деньги

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.

- Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?

- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!

Судья поднимает начальника:

- Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?

- Да, всегда!

Судья:

- Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?

Михаил Фёдорович:

- Так в футбол-то играют две команды!

У меня было всё... дом в Каннах... Мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну, на фига зазвонил будильник? ?

Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит …

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Ларису, 34 года, которая «предпочитаю ceкс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.

В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

Правительство - это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!

Трейдер трейдеру:

- Сколько будет дважды два?

- А мы продаем или покупаем?

Согласно Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает ceкcа, говорит о ceкcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег — о деньгах, а наши олигархи и банкиры говорят о морали …

Говорят, что деньги - зло, а я все-равно не могу на них долго злиться... Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.

Почему каждая женщина должна хотя бы раз выйти замуж:

1. Во-первых: свадьба – это красиво! И ты на ней – главная и единственная звезда!

2. Во-вторых: после свадьбы ты можешь уже не притворяться принцессой, а быть Королевой!

3. Ты реально научишься готовить! Ведь у тебя появится свой личный дегустатор!

4. Если всё-таки не получится научиться готовить, то ты точно быстро научишься заказывать!

5. Ты сможешь сменить фамилию на ту, которая тебе нравится больше

6. Тебе всегда будет с кем поговорить!

7. Тебе больше не надо будет выносить мусор и открывать банку с огурцами!

8. Ты научишься управлять одним взглядом

9. Твоя мама отстанет от тебя со своими вопросами. На время...

10. Ты всегда будешь знать, кто виноват и что он за это должен для тебя сделать!

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай

- никогда беременный не будешь!