Анекдоты про деньги

— Можно мы поживем у вас?

— А вы кто?

— Деньги.

— Живите сколько хотите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

-2 -1 0 +1 +2

Не знаю, как там у вас, а у нас в компании чёткое распределение ролей - одни тяжело вкалывают, другие - хорошо зарабатывают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изя, я в Израиле прошёл курс лечения!

Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!

Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

". . . период полураспада в природе жестяной банки 350 лет. . период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум. . . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

-2 -1 0 +1 +2

Печально, если ты знаешь, что подорожал проезд в общественном транспорте. И печально не то, что он подорожал, а то - что ты это знаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:

- У тебя грехов и праведных дел поровну.

Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.

И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают.

Бухгалтер отшатнулся:

- О, такого мне и при жизни хватило!

Хочу посмотреть на рай.

Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - беготня, документы, компы, звонки, крики.

Бухгалтер в недоумении:

- Так тут же то же самое!

- Не, - отвечает Пётр, - тут у них баланс сойдётся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В чате:

Паша:

- Маш, сможешь тыщи 2 до среды одолжить?

...

- Даже во вторник, наверное, отдам...

...

- А с ней твой Коля под ручку шел...

Маша:

- С кем?

Паша:

- Ни с кем. Это я написал, чтобы ты не отмазывалась, типа не видела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подборка фильмов на карантине:

1. Вечера на хуторе близ Уханьки

2. Иван Васильевич теряет профессию

3. Успеть в магазин за 60 секунд

4. Лара Крофт посетительница больниц

5. Трое дома, нищета и собаки

6. После карантина: Узнай меня, если сможешь

7. COVID да Винчи

8. Переносчик

9. Достучаться до ЧС

10.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трех телок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и пр@ститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда телки приедут, то они выползут. И иду звонить — заказывать, чтобы приезжали.

Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса.

Я терпеливо жду. Час. Два часа...

Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:

— Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ево уже...

Напоминаю, прошло два часа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Набиулина уже разорила вкладчиков 26 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026