Анекдоты про деньги

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседи, радуйтесь! ... ремонт закончен! )))... мы продали дрель и перфоратор! : и на эти деньги, купили)))... ка-ра-ооооо-ке! )))

-2 -1 0 +1 +2

Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умный дом мог бы вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на ютуб.

Но сливать хоум видео на порнхаб выгоднее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:

— Дайте мне кого-нить за 5 баксов.

— За такие деньги только колобка.

Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его

вертеть и осматривать, а сам спрашивает:

— Куда ж тебя? Куда ж тебя?

А колобок (с@ка) возмущенно:

— Не надо меня! Не надо меня!

Мужик его еще сильнее вертит и кричит:

— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Багажник откройте! это кто?

- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!

- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны — "патриот".

-2 -1 0 +1 +2

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.

Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будущее, которое мы заслужили. .

В скором будущем:

Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов. Хэппи-энд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика хотят выпить, но у них мало денег. И один говорит:

- Давай, купим сосиску и у магазина будем изображать, будто ты у меня в рот берешь. Люди будут давать нам деньги за просмотр, и мы будем бухать.

Так они и сделали. Насобирали на бутылку, выпили, насобирали на вторую, выпили. После третьей тот, который брал сосиску в рот, говорит :

— Что- то так жрать охота, давай, сосиску съедим.

А тот ему :

- Сосиску мы еще после первой бутылки съели

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки? " они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными.

... тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025