Анекдоты про деньги

Артистки кордебалета болтают после спектакля:

- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.

- Ещё бы ей быть довольной! Ведь она давала деньги на десять.

-2

-1

* * *

Приходит еврей к равину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите, что делать".

Равин советует: "Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: "Все наладилось и в бизнесе ,и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить", может быть , снять табличку?

Равин отвечает: "Да, пусть пока еще повисит"

-2

-1

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела! »

-2

-1

* * *

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".

Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "

Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".

Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...

Бабулька: "Ну... не все платят".

-2

-1

* * *

Это только маленькие деньги не пахнут. От больших денег за версту несёт Уголовным Кодексом.

-2

-1

* * *

Подбегает проститутка к ГАИшнику:

- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.

Мент подумал, и дал.

Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была?

Проститутка отвечает:

- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...

- А сколько денег дали?

- Пять штук баксов.

- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

-2

-1

* * *

Я начинаю верить в загробную жизнь.

Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

-2

-1

* * *

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

-2

-1

Интервью с миллиардером:

- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

-2

-1

* * *

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, [м]лять, на работе. Ну пожалуйста, а?

-2

-1

* * *

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться

-2

-1

* * *

Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:

- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками стрёмный, во-первых, могут посадить, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!

- С чего ты так решил?!

- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 2500 рублей за килограмм!

-2