Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
— Официант, какое вино вы посоветуете моей утонченной натуре?
— Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утонченности, сначала покажите деньги.
Прежде чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.
В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои ceксуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей: - Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
Вы думаете, "как селёдка в банке" - это предел? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я вижу, капитан,
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на НАШЕМ теплоходе...
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись! " таблички "Аренда" и
"Продается" - в подарок!
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 18600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
В последнее время куда ни зайдешь - цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим.
Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты,
Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют...
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Деньги настоящие рубль и 20 копеек. Потянулись звери.
Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться, что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:
- Косой, а в чем бизнес-то?
- Ну видишь, беру рубль по кредиту в банке и меняю на рубль двадцать.
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? - Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!
Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...
