Анекдоты про деньги

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если построить новую качественную трассу, то вокруг неё будут возникать очаги бизнеса. Первыми из них станут посты ДПС.

-2 -1 0 +1 +2

Со стабильными доходами у меня не всё в порядке.

Но стабильные расходы на высоте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.

Неужели кто-то денег прислал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит муж домой и говорит жене:

М: -Милая я получил зарплату!

Ж: -Молодец милый. =))

М: -В тройном окладе.

Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )

М: -И премию дали

Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!

М: -И на все деньги купил тебе цветы!

Ж: -Во дебил... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…

- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

-2 -1 0 +1 +2

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.

- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.

- И что он хотел ?

- Ну, я сказала ему, что обычный трах - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...

- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?

- Одолжила ему 75 баксов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Долина кинула на деньги покупателя. Вот был бы тогда ВТБ... Или как?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.

- Откуда такие средства?

- Вон видете мост?

- Да

- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем

Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.

- Откуда такие деньги?

- Вон видете мост?

- Нет

- На это и бухаем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Думе объяснили, что курс рубля падает, потому что в Америке специально жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026