Анекдоты про деньги

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.

Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:

- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.

Договорились. Прибегают к медведю:

- Hу, где мои сигареты?

Второй заяц диким взглядом смотрит на первого

- Че, [м]ля, глаза вылупил? Про[втык]ал, п#дор? ? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина - как инспектор ГИБДД: х[ер]ни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

-2 -1 0 +1 +2

-Пенсионер?

- да.

- 10 000 перед голосованием получил?

- Да.

- Проголосовал?

- За "Единую Россию"?

- Да.

- Деньги верни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, дай денег.

- Все деньги у банкоматери, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Ларису, 34 года, которая «предпочитаю ceкс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

HR: Какие у вас ожидания по зарплате?

Я: Я хочу денег.

HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?

Я: Все, что есть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ

РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ

СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ

ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ

НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ

УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО

ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ

КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА

МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ

ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ

ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ

ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА

ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ

ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ

НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ

НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА

НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

-2 -1 0 +1 +2

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали. . И я искренне верю, что это филиалы ада на земле. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн... . . только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С мужиками знакомиться нужно на кассе продуктового магазина. Там сразу видно женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет и чем эту скотину можно кормить, чтобы он не особо выпендривался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Средние века. По дороге идeт священник - торговец индульгенциями.

К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.

- Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.

- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.

- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.

- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.

- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.

- Пятьдесят монет, - поправляется священник.

Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаeт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:

- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?

- Ограбление торговца индульгенциями!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025