Анекдоты про деньги

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

- Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.

- Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк?

- А как же мои деньги?

- Какие деньги?

— Отвали. Не буду я с тобой спать!

— Черт. Проспорил 15000 Лёхе.

— (снимая майку) Деньги пополам.

Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

- Куда бы сходить сегодня после работы?

- На вторую работу!

- Молодой человек, голому в банк нельзя!

- Да мне только за ипотеку заплатить...

Ограбление банка в Средней Азии. Врывается куча людей в чулках, все кричат, всех на пол. И как всегда,дин из них самый горячий, кричит, что всех убьет. Подбегает к кассе, а там девчушка такая хрупенькая, он ей кричит - как тебя зовут? Она отвечает - Карлагаш... У него все опускается. Он говорит - Мою маму звали так. Я тебя не трону. Уходи, пока я не передумал. Девчушка радостно бежит из банка, а злодей еще злее, поворачивается к огромному амбалу и орет ему - а тебя как зовут? Тот отвечает - Вообще меня зовуь Сергей, но друзья почему-то называют Карлыгаш...

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:

- Смотри, как деньги зарабатывать надо!

Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:

- А ну-ка дыхни сюда!

Тот дыхнул.

- Ага! Пьяный! Плати!

Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:

- А ну-ка дыхни сюда!

- Сам в свой гондон дыши!

- О! Трезвый! Проезжай!

Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице:

- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.

- Спасибо, Яша! А как именно?

- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.

- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?

- Как это где? В налоговой инспекции.

- У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.

- Как собеседники или вообще?

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:

- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!

- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!

- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?

- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".

- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?

- Понимаете, не все платят...

Кончаловский:

- Я художник, я так вижу!

Усманов:

- Я спонсор, я так башляю!

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мёртв.

- Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!

- Но у меня нет квартиры

- Продавай тогда дачу

- Но у меня нет дачи

— Батюшка куда Вы отлучались прямо во время проповеди в Прощенное воскресенье?

— Ну, как Вам сказать, надо было срочно посс... позвонить, в банк.

— Простили?