Анекдоты про деньги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит

на улицу

(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:

- Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

- А на хрена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хрена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего размера - Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему [мав]р и начинае лупить со всех

сторон.

Тренер кричит:

- Ну, бей же его!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью [мав]ра по голове ШЛЁП - [мав]р летит, запутывается

в

канатах, падает, подбегает рефери:

- Раз, два, три...

Мужик:

- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

-2 -1 0 +1 +2


Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?

Католик говорит:

— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг.

Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.

Мусульманин:

— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то

Господне, а что за его пределами — то мое.

Иудей:

— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что деньги - зло, а я все-равно не могу на них долго злиться... Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты зачем гайку от рельс откручиваешь?

- Метал сдам, деньги будут!

- Да сколько метала в той гайке!

- В гайке - да, а в вагонах?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?

- Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.

К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:

— А не хотели бы вы, дорогой Борис

Николаевич, заодно купить партию гандонов?

— Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

-2 -1 0 +1 +2


Поездка на пустом трамвае в поликлинику, в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом — это же надо, в Сбербанк - и без разминки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Авраам сказал: «Вера - это всё! »

Моисей сказал: «Свобода - это всё! »

Христос сказал: «Любовь - это всё! »

Фрейд сказал: «Секс - это всё! »

Маркс сказал: «Деньги - это всё! »

Эйнштейн сказал: «Всё относительно»

Вывод: сколько евреев - столько и мнений!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте.

- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.

- Я хочу отдохнуть.

- Сколько у вас денег?

- 10 тысяч рублей.

- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: "Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции". По Вашей просьбе, кассир распечатает Вам Конституцию и приложит к чеку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:

- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

-???

- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?

Ну рыбнадзор в недоумении:

- Ну покажи!

Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...

- Ну свисти!

- Нах[рена]?

- Ну, щук кормить!

- Каких щук?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025