Анекдоты про деньги

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты : )

И тут началось

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца в МММ. Это, случайно, не наследственное?

- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке... . но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора. .

Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

Россия - это страна, в которой при строительстве социального жилья деньги заканчиваются ещё при возведении забора вокруг стройки.

- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.

- Так любишь карусель?

- Вообще-то нет, даже тошнит... Но деньги же должны крутиться!

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!

- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов! ?

- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

- Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.

- Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).

Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.

Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.

Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.

Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.

Лично заходить в банк не стоит.

Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0, 01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру.

- Позиция N покупай на $10

Брокер:

- Ты серьёзно?

- Да! Покупай!

Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0, 02.

- Еще на $20 покупай!

$0, 05 ... $0, 07 ... $0, 10

- Покупай на $100!

$0. 15 ...

- Ещё $200! $0. 50 ... $1

- Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ!

Брокер:

- [м]ляДЬ КОМУ?!

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать "Электрика Алексея".

- Что такое - "взять кредит в банке? "

- Это как обосраться на морозе... Сначала даже тепло.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...