Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска "ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ". Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца...
Подходит продавец:
— Пожалуйста, что вас интересует?
Мужик:
— Яйца можно купить?
Продавец:
— Да, пожалуйста!
— Тридцать можно?
— Да, пожалуйста! Вам каких?
— КУриных.
— Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!
Мужик посмотрел на цену и обалдел:
— А дешевле нет?
— Вот, есть размер S, дешевле!
Мужик посмотрел, всё равно дорого.
— Вот голубиные есть, по чердакам собранные.
— А самые дешёвые какие? Продавец: — Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
— Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.
Любовь - это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счет.
Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков: «Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с зарплаты — 26% не много ли?! »
Боюсь, что мне не удастся объяснить налоговой происхождение моих миллионов. Спасает лишь то, что их у меня нет...
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно беззубый, лохматый и бедный.
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло...
- Тьфу... и на этот раз пронесло...
А вы заметили, как плавно "бизнес ланчи" превратились обратно в "комплексные обеды"? Вот также незаметно, банковские карточки превращаются в "хлебные"...
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...
Приходит ,значит, мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну ,деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спуститься с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну, теща опять думает, деньги не лишние, и сходила...
Мужик , еще водку не допив , зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком по лбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются, когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну, значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку. .
- Да вот, отдаю потихоньку. .
- Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
- Шо, случилась какая-то беда?
- А то, шо если у человека кончились деньги - это таки уже не беда?!
- Наличными или картой будете расплакиваться?
- Может быть расплачиваться?
- Я еще не назвала сумму.
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите ...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$! - Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ...
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ...
- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.
