Удивите Сбербанк — отправьте им SМS об одностороннем изменении условий договора!
В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем ундециллион?
Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше.
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.
Зумеры:
- Ну тупые совки. Как они могли купиться на МММ? Покупать ничем не обеспеченные акции, просто потому что кто-то обещал им разбогатеть на них, и единицы действительно разбогатели, пока всё не рухнуло?
Тоже зумеры:
- Я знаю, в какую крипту вложиться и вкладываюсь в неё, с ожидаемым месячным доходом примерно 100% ...
Мужик очень хотел одну девушку приласкать в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Мужик: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка ответила, что должна поговорить с другом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил:
"Проси 2000, и поднимай деньги быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. "
Мораль: Рассматривайте деловое предложение досконально, иначе вас поимеют!
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал? ! -Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
- А на закуску что взял?
- Красной рыбы.
- Ого! Шикуем?
- Да вроде килька в томате не такая уж и дорогая...
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки. Теперь эти [м]ляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
Теперь эти [м]ляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
Экономика начинает трещать по швам, когда рука, проникающая в карман граждан за изъятиями, уже настолько отъелась, что становится больше самого кармана.
Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика
Если бухгалтерия не спляшет на столе нетрезвой, то такой Новый Год будет с убытками.
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
