Анекдоты про деньги

Менеджер банка объясняет клиенту:

- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: « Я тебя услышал».

Кладя пятисотку в карман летней рубашки, главное - к следующему лету не разжиреть и не выбросить рубашку вместе с пятисоткой...

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

Я верю в честность Президента

И в неподкупность постовых,

В заботу банка о клиентах...

В русалок верю, в домовых.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Хорошо, когда геморройная свечка занимает свою законную локацию. Плохо, если туда падает экономика.

Диалог офицера с сыном:

- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?

- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет. ..

- А за работу?

- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceксуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !

- Слыхал? Наша нефть подорожала на максимум аж за 13 лет!

- К сожалению больше всего это ощущается на наших же заправках...

Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.

Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.

Проходит час. В ответ - тишина.

Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:

— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:

— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

- А у нас открыли "Азбуку вкуса". Цены как в "Ашане", зато народу никого, прилавки сияют и ломятся от изобилия, каждую покупку в отдельный пакетик упаковывают. ..

- Так в "Ашане" цены за килограмм, а там за сто грамм...