Анекдоты про деньги

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.

Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

-

Вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно.

Назвать ее - Кэшбэк-терьер

Заходит клиент в бар. А у него обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? А то видите, проблема у меня.

- Да, конечно!

- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.

- Да, конечно!

И вот после нескольких бокалов:

- Вы не подскажете, где тут туалет?

- Да, конечно! На заправке за углом.

В кабинет директора банка входит уборщица.

- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.

- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.

- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там

порядок.

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":

- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?

- В тюрьме...

- А мать?

- В лагере...

- А сестра?

- В колонии..

- Ну а брат?

- В институте...

- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?

- В медицинском...

- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?

- В банке с формалином сидит...

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Жена на банкете говорит мужу:

- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

- Но я не пил!

- Зато я выпила!

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

Деньги - первая причина для раздора. Вторая — их отсутствие.

С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.

Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...

А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, все...

И уехать к маме.

Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была. ..

Погибла...

- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

— Можно мы поживем у вас?

— А вы кто?

— Деньги.

— Живите сколько хотите.

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

- А там что, папа сидит?