Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих! ".
Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо Итого написано Игого...
И главное, судя по сумме, всё правильно.
С таким ростом цен на продукты, их надо жрать прям в магазине. Не донося до кассы, пока не подорожали...
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
- Ты рыбу ешь?
- Нет.
- Не любишь?
- Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, [м]лять, на работе. Ну пожалуйста, а?
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят на[дол]бать...
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
- Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
- А от кого же?
- От сантехника Пети.
- Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
- А я ему налила.
- Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
- Я ему заплатила.
- Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
- Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко. [мрачное молчаниеэ - Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
[мрачное молчаниеэ
- Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
В Думу поступило предложение: для защиты сбережений граждан от мошенников - изъять все сбережения.
