Анекдоты про деньги

ДПСника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Муж говорит жене:

- Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.

- Почему ты так решил?

- Он сказал тебе: "Спасибо, красотка! "

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

- Смелость города берёт!

- Ага, а глупость - кредиты!

Если бухгалтерия не спляшет на столе нетрезвой, то такой Новый Год будет с убытками.

- Чем собираешься летом заниматься?

- До Сочи решила автостопом поехать.

- А не страшно?

- Не, все уже продумано кроме одной вещи.

- Какой?

- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

- Думаю, что нет.

- Тогда я деньги в носки спрячу!

Играет компания в покер на деньги. Всем приходит что-то достаточно крупное, ставки поднимаются. Один из игроков, юноша, говорит, что хочет поднять ставки, но денег у него нет, поэтому он должен позвонить отцу.

Выходит в соседнюю комнату, берет телефон и объясняет отцу, что у него на руках червовый флэш, поэтому ему нужно чтобы отец приехал и привез денег. Отец отвечает, что скоро будет.

Приезжает отец, смотрит в его карты, достает мешок денег и вываливает их на стол. Остальные пасуют, отец собирает деньги и собирается уезжать.

Недовольный сын говорит ему, что вообще-то можно было повышать ставки помедленнее и заманить соперников в игру.

- Пойми, сын. Ты еще молод и не знаешь трех важных правил игры в покер:

1) Если выигрываешь - уважай соперников и не раздевай их до нитки

2) Никогда не называй своих карт, даже если тебе кажется, что ты в другой комнате и тебя никто не слышит

3) Две бубны и три червы - это них[рена] не флэш.

- ЦБ РФ планирует выпустить модернизированные банкноты трех номиналов — 500, 50 и 10 руб. — в период с 2026 по 2028 год.

- А для чего нужны купюры 10 руб. в 2026 году?

- Прикуривать...

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

- Доктор, она будет жить?

- Да.

- Доктор, это правда?

- Конечно.

- Доктор, вы уверены?

- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

Ознакомление с уголовным делом.

- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлёк в свой криминальный бизнес кучу людей...

- Ну да, всё правильно.

- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.

Опытного бухгалтера сегодня очень трудно найти! Наш уже десять лет находится в федеральном розыске.

- Мужик, откуда у тебя деньги?

- Кроликов развожу.

- А у них откуда?

Если вы преподаватель, и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.