Анекдоты про деньги

Деньги не сделают вас счастливыми, а меня сделают, можете прямо сейчас на карту перевести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КРИЗИС ... . . КРИЗИС ... . . А КАК В СУББОТУ БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ ! ) )

-2 -1 0 +1 +2

Hа cвадьбе жених pешил, чтo за такие деньги лучше выкупить бpата из тюpьмы, чем невеcту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет! А ты почему такой грустный?

- А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил. ..

- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

- Да нет, дантист...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились два друга: Сёма, бизнесмен, и Изя, крутой бизнесмен. Сёма спрашивает:

- Как дела?

- Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела? . . С кем дела? . . Где моя доля?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.

- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как белорусская теннисистка Арина Соболенко на Открытом чемпионате Австралии заработала полтора миллиона долларов, средняя зарплата в стране совершила резвый скачок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соседи, радуйтесь! ... ремонт закончен! )))... мы продали дрель и перфоратор! : и на эти деньги, купили)))... ка-ра-ооооо-ке! )))

-2 -1 0 +1 +2

- Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по

всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.

Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку.

Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз,

вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?

Администратор:

- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы пьете пиво?

- Да.

- Как много в день Вы выпиваете?

- Обычно, около трех бутылок.

- Сколько Вы платите за одно пиво?

- 5$.

- Как долго Вы пьете?

- Около 20 лет.

- Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?

- Правильно.

- Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?

- Правильно.

- Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?

- А Вы пьете пиво?

- Нет...

- Ну, и где стоит Ваш Ferrari?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понятно - газ и нефть принадлежат народу. Непонятно - почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:

- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается? !

Она, замявшись:

- Всё, кроме сережек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026