Анекдоты про деньги

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В какое время лучше всего посещать Париж?

- Когда у тебя есть деньги.

-2 -1 0 +1 +2

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?

- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:

- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.

Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!

Генерал платит обещанное и говорит:

- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?

- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я начинаю верить в загробную жизнь.

Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зачем люди платят деньги за квесты?

Попробуйте расторгнуть договор с МТС, даже если его нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!

- Дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придется потратить на лечение те деньги, которые мы откладывали тебе на шубу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Услуга бесплатная?

- Нет, за деньги.

- А можно бесплатно?

- За деньги можно и бесплатно.

-2 -1 0 +1 +2

В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как отличить популярного певца от рядового?

- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Семен, куда несешься?

- В банк « Русский капитал».

- Ты че! Его же для отмывания денег создали. Банк вот-вот закроют.

Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.

- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный [зв]издит

?

- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы пьете пиво?

- Да.

- Как много в день Вы выпиваете?

- Обычно, около трех бутылок.

- Сколько Вы платите за одно пиво?

- 5$.

- Как долго Вы пьете?

- Около 20 лет.

- Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?

- Правильно.

- Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?

- Правильно.

- Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?

- А Вы пьете пиво?

- Нет...

- Ну, и где стоит Ваш Ferrari?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025