Анекдоты про деньги

Учительница с отцом ученика:

- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в жопу", прошу принять меры!

- Хорошо, я с ним поговорю.

- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...

- Иди в жопу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Миллера, то на 3 дня.

-2 -1 0 +1 +2

- Наличными или картой будете расплакиваться?

- Может быть расплачиваться?

- Я еще не назвала сумму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секрет счастливой семейной жизни:

Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в её шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл её, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 75 000.

- Что это? - спросил изумленный муж.

- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: - Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.

На глаза мужа навернулись слёзы, ведь в коробке было всего две куклы.

Тогда он спросил: - Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?

- Я накопила их, продавая кукол …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина - как инспектор ГИБДД: х[ер]ни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В сложное время живем. Состоятельным людям, чтобы перевести деньги за рубеж, приходится выдавать это за обман телефонными мошенниками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине:

- За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!

Продавец:

- Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как отличить популярного певца от рядового?

- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

-2 -1 0 +1 +2

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:

"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.

Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.

- А с карточки заплатить можно?

- Нет, только налом.

- Коррупция, Марья Ивановна.

- Нет, дети, ремонт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы дворник получал деньги за количество убранного мусора, то ему было бы выгодно, чтобы мусора было много. Это все, что вам нужно знать о том, почему юристы говорят, что законов недостаточно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вася спит спокойно,потому что заплатил налоги.

Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.

А если нет разницы,зачем тогда отдавать деньги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поссорился с женой - пошёл на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена - мужу:

- Почему носки по всей квартире раскиданы?

Муж:

- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025