Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля.
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Питерская школа дзюдо 1976 года выпуска дала миру гораздо больше долларовых миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса за всю историю своего существования.
- Дети, сегодня мы поговорим о вреде алкоголя. Смотрите, я беру червячка и кладу его в банку со спиртом. Видите, он сразу съёжился и перестал шевелиться.
Какой вывод мы можем сделать? Да, Вовочка? - Пейте спирт - глистов не будет!
- Пейте спирт - глистов не будет!
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
- Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.
- Вы что не видите, что мы теперь Сбер, а не банк?
- А как же мои деньги?
- Какие деньги?
- Вы знаете, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
- Почему?!
- Вы не венчаны! - Это что, борьба за скрепы? - Нет, это борьба за прибыль.
- Это что, борьба за скрепы?
- Нет, это борьба за прибыль.
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду! " И не обманул - насчёт гада...
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: - Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!
Министр финансов России заявил, что доллар скоро будет стоить по 50 рублей.
Осталось совсем немного подождать, когда курс поднимется до 5000 рублей за доллар и объявить деноминацию.
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет...это в этой.
Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
- 500.
- Ой, а почему так дорого?
- Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
- А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
- 800.
- Ой, а почему он дороже?
- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите, и поет на суахили.
- Да-а... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
- 1500.
- Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит? - Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...
