Анекдоты про деньги

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск, подержи в своем сейфе мои деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети: - Да, да видим.

Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?

Жена и дети: - Нет!

- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!

Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?

Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходится жить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.

А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.

Стоматологи поэтому такие богатые.

-2 -1 0 +1 +2

На опережение.

Не дожидаясь звонка мошенников, ЦБ сам переведет деньги россиян на "безопасный счёт".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня было всё... дом в Каннах... Мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну, на фига зазвонил будильник? ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Рабинович, почему государство борется с "телефонными мошенниками", но не трогает банки, если и те, и те грабят население?

- Молодой человек. .. Банки, в отличие от мошенников, таки, делятся с государством...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры « Монополия» и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.

- Мальчик, эти деньги ненастоящие.

- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бедный: работает и работает

Богач: эксплуатирует бедного

Солдат: защищает обоих

Налогоплательщик: платит за всех троих

Банкир: грабит всех четверых

Адвокат: обманывает всех пятерых

Доктор: выставляет счета всем шестерым

Разбойник: запугивает всех семерых

Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.

Цицерон, 4З г. до нашей эры.

-2 -1 0 +1 +2

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?

- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?

- Это абсурд, студент.

- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:

- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец посылает своего сына:

- Сходи за бутылкой.

- Давай деньги.

- За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:

- Так в ней ничего нет!

- А полную и дурак выпьет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новая банка NЕSСАFЕ.

Теперь на 20 окурков больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025