Анекдоты про деньги

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!

Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по

всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.

Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку.

Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз,

вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка

Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс и она получает удовольствие.

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Одному скучно, поэтому я зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… 

Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.  

Тут Леха подал «шикарную» идею:  

— А давай ему банку с вареньем дадим?  

Ну, а что делать? Денег все равно нет. Приготовились, дождались фразы:  

— За проезд передаём!  

И передаем на передние сидения по цепочке… банку с вареньем. У нас лица – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… 

Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Мы тоже прыснули. Но это были еще цветочки. Вдруг звучит голос водителя:  

— Сдачу возьмите!  

И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике! Оценил он наше варенье!  

Взрыв смеха был такой, что мы думали, стекла вылетят!

Банки:

- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.

Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.

Банки:

- Мы бессильны!

Представьте, что к хирургу со стажем работы 20 лет, привозят пациента с аппендицитом, у которого начался перитонит, а врач разводит руками и говорит "Так у меня и инструментов-то даже нет... " Скажете, что такого не может быть? А вот Греф, десятилетиями занимающийся экономикой, говорит, что деньги есть, а инструментов для их раздачи нет!

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:

Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.

Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.

НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?

М: Подожди, сейчас все устрою.

Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!

М: Давай нам шашлык, водки, закуски....

Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.

Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:

Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.

М: Ты уверен, что хочешь это?

НР: Конечно.

Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:

Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.

......

Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

Прогноз Центробанка РФ:

В 2022 году инфляция ожидается на уровне 7,5%.

Местами ощущаться будет как 20%

На уроке в школе:

- Приведи пример перехода количество в качество?

- Качество жизни зависит от количества денег.

Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.

Качок говорит:

- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.

Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.

Инженер говорит:

- Эх ты! Надо же с умом подходить.

Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.

Чиновник говорит:

- Здесь нужен бюджет.

Качок с инженером:

- Какой к чёрту бюджет?!

Чиновник:

- Да хоть какой-нибудь.

Собрали, кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.

Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё всю наличность, написал на папке "бюджет", схватил её и... исчез!

Идёт мужик по улице. Смотрит — магазин стоит, а на магазине вывеска "ЛЮБЫЕ ЯЙЦА В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ". Заходит, а там — ни одного покупателя, только продавец и яйца, яйца, яйца...

Подходит продавец:

— Пожалуйста, что вас интересует?

Мужик:

— Яйца можно купить?

Продавец:

— Да, пожалуйста!

Мужик:

— Тридцать можно?

Продавец:

— Да, пожалуйста! Вам каких?

Мужик:

— КУриных.

Продавец:

— Вот, пожалуйста! Диетические, размер L!

Мужик посмотрел на цену и обалдел:

— А дешевле нет?

Продавец:

— Вот, есть размер S, дешевле!

Мужик посмотрел, всё равно дорого.

Продавец:

— Вот голубиные есть, по чердакам собранные.

Мужик:

— А самые дешёвые какие?

Продавец:

— Самые дешёвые были Фаберже. Но они кончились.

Ждет жена, когда мебель привезут.

Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью

мебели.

Она ему: Ты кто?

Он: Грузчик.

Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.

Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает

о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть

мебели и бежит к женщине.

Все повторяется…

Она: Ты кто?

Грузчик2: Грузчик!

Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.

Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает

все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.

Тот говорит: Все теперь я пойду!

Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?

Он: шофер!

Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он

нервно выкрикивает:

Как же так! А мин@т???

Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день...

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не

Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"?