Анекдоты про деньги

Полиция:

— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.

Банки:

— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести - сочли горожане - не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:

- Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!

Что и было проделано...

-2 -1 0 +1 +2

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит

на улицу

(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:

- Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

- А на хрена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хрена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего размера - Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему [мав]р и начинае лупить со всех

сторон.

Тренер кричит:

- Ну, бей же его!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью [мав]ра по голове ШЛЁП - [мав]р летит, запутывается

в

канатах, падает, подбегает рефери:

- Раз, два, три...

Мужик:

- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:

- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?

- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.

- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?

- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

- Всем не двигаться! Это ограбление!

Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:

- Да-да. .. Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".

Ей говорят:

- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".

Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:

Муж звонит по телефону:

- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сбер, пытаясь узнать узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:

10% опрошенных, после фразы "Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер" бросили трубку.

20% послали на х[рен] и отключились.

70% устало заявили "Как же вы все задолбали аферисты грёбаные! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доктор, она будет жить?

- Да.

- Доктор, это правда?

- Конечно.

- Доктор, вы уверены?

- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!

-2 -1 0 +1 +2

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?

— Ручная работа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Праздничные скидки даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло! Вы почему не забираете машину?

- Какую?

- Тойоту "Авенсис"

- А где?

- В автосалоне на Каширке!

- Минуточку! Я сейчас. .. . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Говорят, Роскосмос получил огромные деньги на космическую программу по поиску других цивилизаций.

- Зачем же их искать? Мы и есть другая цивилизация.

- Точно. Тем более, что деньги Роскосмос, наверняка, уже успешно освоил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". (Еврейская мудрость)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025