Анекдоты про деньги

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  

Юрист: Вы ceкcуально активны?  

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  

Свидетель: Вам действительно удалось

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

Обман - это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.

Секретное оружие США позволившее захватить Мадуро на самом деле не экспериментальный дискобурбулятор, а проверенный и надёжный чемодан с баксами.

Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму? "

В церкви, во время службы батюшка замечает "нового русского", который неуклюже крестится, не с того конца пытается зажечь свечку, не знает потом куда её поставить...

После службы священник подходит к

"новому русскому" и спрашивает:

- Я вижу, сын мой, ты первый раз в церкви?

- Да, батюшка...

- А что привело тебя в храм

Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.

В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомоc@ксуальные наклонности.

На вопрос: "Как дела? " они отвечают: "У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!! ".

Новые книги

"Обогащение урана в домашних условиях"

"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"

"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"

"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"

"Учимся считать до двух" Том 3"

"Слегка поваренная книга"

"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".

"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.

"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.

"Две СМС, изменившие мою жизнь"

"Марсианские народные сказки"

"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"

"Кардиологические операции для чайников"

"Тетрис - полное прохождение"

"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"

"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".

"Печатаем деньги. " Самоучитель.

"Уход за кошками и блюда из них"

Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела! »

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?

- Сема, я тебе шо, проститутка?

- Сара, а кто говорит за деньги?

Играет компания молодых людей в покер.

И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Прямой эфир. Показывают банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.

Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:

- Слушай, укради для меня ложечку.

Янукович (на камеру):

- Вот эти руки никогда не воровали!!!

Звонит Ющенко с такой же просьбой.

- Рад бы помочь - но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)

Звонит Тимошенко:

- Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...

- Украл? А куда положил?

- В правый карман пиджака.

- Тогда нет проблем. Украду.

Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:

- Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.

Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???