Анекдоты про деньги

- А почему у стриптизерши на правой ягодице QR-код?

- Чтобы чаевые могли дать. Вдруг наличных нет…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем плохо. Пенсионерам — пенсия маленькая. Работягам — зарплата низкая. Бизнесменам — кредиты, налоги. Нефтянке — прибыль падает. Президенту — дефицит бюджета. И только Васе сегодня хорошо — он напился.

-2 -1 0 +1 +2

Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции - поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 25-30.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врачи пенсионного фонда настоятельно рекомендуют: после 60 лет не ешьте сладкого, жирного, мясного, солёного, не употребляйте алкоголь, чай и кофе – всё равно у вас на это не будет денег

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю - новость: « В России упали цены на бензин».

Читаю: « Средняя стоимость бензина в России в рознице упала на одну копейку. .. »

Чувствую, теперь заживём!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:

- Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух — она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!

-2 -1 0 +1 +2

Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей.

Вжжик, - сказала машинка для счета денег.

- Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей.

- Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча.

Вжжик, - сказала машинка для счета денег.

- Все четко. Возьмите ваши 810 рублей.

- А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете?

- Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка.

- А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой.

- Готово с вас еще 14 рубля.

- Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет.

- Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь.

- Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму.

- Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три этапа жизни и безденежья нашего человека: дожить бы до стипендии, дожить бы до зарплаты, дожить бы до пенсии….

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На собеседовании в « Почте России»:

- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026