Анекдоты про деньги

Почта России. Письмо должно быть долгожданным

Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

АВТОВАЗ. Понять и простить.

РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.

Газпром. Мечты сбываются. У нас.

McDonald’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов.

Московское метро. Сближаем людей.

МТС. Местами Тебя Слышно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

-2 -1 0 +1 +2

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец?

Так вот это не шутка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу.

Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:

- Что произошло?

- Человеку стало плохо. Я - врач, поэтому оказал ему помощь.

- А вы выставили счет за свои услуги?

- Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?

- Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.

- Спасибо зо совет. Возможно, когда- нибудь им воспользуюсь.

Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: "За юридическую консультацию в самолете".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Думаю, не отдалила ли меня покупка круассана с ветчиной и сыром от однушки за 8 миллионов рублей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: «Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела! »

-2 -1 0 +1 +2

Что надо мужчинам?

Недавно узнала.

Счет в банке с шестинулевым капиталом,

Надежных друзей, перспектив грандиозных,

Жилищ пятикомнатных и пятизвездных,

Носков одноразовых целый запас,

Везде проходить"Фейс"контроль один раз,

Чтоб тачка своя была лучше и круче,

Бензин бесконечен, погода без тучек,

Гаишников добрых, без пробок дороги,

Подругу, чтоб от ушей росли ноги,

Чтоб денег она никогда не просила,

Про замуж молчала и пиво носила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

30-летняя бабенка вышла замуж за 90 летнего дедка.

После первой брачной ночи она вышла из спальни еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.

- Господи, что он с тобой сделал?! - спрашивает мать.

- Он говорил мне, что копил 75 лет... Но я думала, что он имел ввиду деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.

- Как? 50$ первому встречному?!

- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:

- Вот, возьмите ...

- Нет, это мало, нужно 100$.

- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!

- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Батюшка, а в раю деньги есть?

- Есть, сын мой. Но не у всех.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026