Анекдоты про деньги

Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена 200 долларов. Самовывоз, координаты N 64њ 19, 178 Е 74њ 25, 610. Ориентир торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать.

- Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80-ом Крузаке.

- Добавление: продаются 2 Крузака за 400 долларов, координаты те же, ориентиры: антенна и шноркель.

- Добавление: выехал на Ниссане Патруле, деньги перечислил.

- Добавление: продаются Ниссан и два Крузака. 600 долларов. Ориентиры те же.

- Добавление: выехал на ЛендРовере Дискавери, деньги перечислил.

- Добавление: продаются ЛендРовер Дискавери, Ниссан и два Крузака,

800 долларов. Координаты те же.

- Добавление: вниманию джиперов! Продаётся автостоянка, полная настоящих джипов. На болоте. 1000 долларов. Координаты те же.

- Добавление: вы все лохи! Выехал на К-700. Деньги не перечислил. Сосите!

- Добавление: продаётся почти новый К-700 недалеко от стоянки настоящих джипов на болоте. .. Хотя бы за 300 долларов... Сдохните, твари! "...

-2 -1 0 +1 +2

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:

— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.

Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм.

Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:

— Дико-дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...

Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит.

Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:

— Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет. . сходи купи водку и гамбургеров...

Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:

— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?

— Та... Деда встретил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только-только я встал на ноги. Только-только почувствовал себя финансово независимым. Как вдруг у меня закончился шампунь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети, а подробнее про ад можете узнать у Данте или из чата ипотечников Сбербанка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Работай без передышки, чтобы иметь деньги для своей семьи и возможность интересно проводить с ней время.

- Работаешь без передышки, поэтому у тебя нет времени, чтобы проводить его с семьей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Владельцы iРhоnе смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев.

И владельцы пальцев владельцев iРhоnе.

-2 -1 0 +1 +2

Оказывается, первыми придумали хранить деньги на карте пираты! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В семейной жизни всё как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчёты, мужа - акты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какое Ваше любимое печатное издание?

- Деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились два друга: Сёма, бизнесмен, и Изя, крутой бизнесмен. Сёма спрашивает:

- Как дела?

- Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела? . . С кем дела? . . Где моя доля?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К слову о прорывных бизнес-идеях: тот производитель, кто первым создаст и внедрит в свои телевизоры функцию, переключающую на другой канал в момент начала рекламы - 100% озолотится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему-то бытует мнение, что на минобороны надо ставить военного, на минздрав - врача, а, скажем, в ЦБ - банкира. Ерунда. Знаете, так можно договориться до того, что в минкульт надо ставить культурного человека, а в минобр - образованного. А в минэкономразвития - развитого экономиста что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026