Анекдоты про деньги

Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют...

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять

ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане

выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть

приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни

в одном глазу.

- А вы что - из бани, что ли?

- А как ты догадался?

- Ну.. голые и с вениками..

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.

На том и

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Несбалансированная экономика - это нехватка навоза на полях страны и его избыток в министерских кабинетах.

- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?

- Занятием денег.

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!

- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

На собеседовании в « Почте России»:

- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.

В России политика - это искусство привлекать голоса бедных избирателей и деньги богатых, обещая им защищать их друг от друга.

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:

- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова

"клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.

И вот церемония. Пастор обращается к жениху:

- ... клянёшься ли ты быть верен ей до гробовой доски?

Тот сквозь зубы:

- Да!

- Объявляю вас мужем и женой!

После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:

- Ты, старый осёл, какого... , я ж дал тебе сотню?!

- А она дала больше!

Женская логика:

- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?

- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?

Мужская логика:

- Она тебе дала?

- Нет.

- И мне - нет! Вот [м]лядь!

- Че то я вообще не понимаю логику: мошенники обманули Долину, поэтому она продала квартиру Лурье и фактически отдала деньги мошенникам. Суд обязал Лурье вернуть квартиру Долиной, а Лурье пусть требует деньги у мошенников. Но лоханулось-то Долина - то есть она должна расторгнув сделку отдать деньги Лурье и требовать деньги у мошенников. Ведь так?

- А ты со своей логикой в нашу судебную систему не лезь!

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...

- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?

- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...

После процесса:

- Ну что, святой отец, деньги платить будем?

Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):

- Всевышний заплатит!!!

И тут грузин с верхней полки:

- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня. Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Миллера, то на 3 дня.