Анекдоты про деньги

- Захарова сообщила, что Центробанк разработал кризисный и адаптационный план для экономики России...

- Ну, то что кризис в экономике России проходит по плану Центробанка - далеко не новость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?

- В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

-2 -1 0 +1 +2

Для того, чтобы примета «Не узнали - богатым будешь» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со стабильными доходами у меня не всё в порядке.

Но стабильные расходы на высоте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интервью журналистки с Чаком Норисом:

- Вы каратист? Мастер?

- Ну, да.

- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?

- Черный. С черными чулками и мини юбкой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.

Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:

-Сколько это стоит?

-Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?

- Вы же в банк вносили?

- Ну, да.

- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут - Сбер.

-2 -1 0 +1 +2

С тех пор, как в Казахстане стали выплачивать за рождение ребёнка, особую популярность приобрело имя Кешбек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно, чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почта России, Сбербанк и поликлиники — филиалы Ада на Земле...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.

Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. "

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026