Анекдоты про деньги

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

Поссорился с женой - пошёл на кухню. . и закрутил все банки покрепче. . Пусть первая подходит мириться! . .

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:

- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.

Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!

Генерал платит обещанное и говорит:

- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?

- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.

У Черномырдина интересуются.

— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат

5 миллиардов долларов?!

— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе.

Через месяц:

— И правда! Все досконально прове¬рили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!

— Как не нашли?!

- Мама! У нас завтра родительское собрание. Пойдешь?

- Нет, сынок. Мы лучше на эти деньги в Турцию слетаем

Семья Рабиновичей укладывается спать.

— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!

— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мёртв.

- Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!

- Но у меня нет квартиры

- Продавай тогда дачу

- Но у меня нет дачи

Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью "договора", а не договоры, и строить на эти деньги школы.

Если бы люди искренне верили в то, что не в деньгах счастье, система, построенная на рыночных ценностях, давно бы рухнула.

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?

- У вас московское время, а у нас время - деньги.

Министр торговли встречается с предпринимателями малого бизнеса. Зашел разговор о росте цен. Встаёт мужчина:

- Мы так в трубу вылетим! Каждую неделю цены на топливо растут. Может, как то нефтяников убедить или пугнуть?

- Да что мы не делали, у них один ответ: “У нас убытки”.

- Непонятно… Вот недавно цена на куриное яйцо была высокой, говорили дефицит. Потом, вроде, яиц стало больше и цена упала…Ну как-то же с курами договорились! ! ...

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

- Что делать, если компьютер перестал работать?

- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

- Ваня, так деньги ведь не пахнут! -

Серёга, а как же тогда жена находит мою заначку?