Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...
КРИЗИС ... . . КРИЗИС ... . . А КАК В СУББОТУ БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ ! ) )
Операционистка в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционистка:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Интересное наблюдение: психологи делят всех на "физиков" и "лириков", а бухгалтеры делят всех на "физиков" и "юриков".
Боюсь, что мне не удастся объяснить налоговой происхождение моих миллионов. Спасает лишь то, что их у меня нет...
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой — вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
— Мужик,купи ведро.
— ?
— Купи,а то закричу.
— Ладно, х[рен] стобой, давай.
— Мужик, отдай ведро.
— Бл&аmр;, я же его только купил.
— Отдай, а то закричу.
— Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.
— Бать, купи ведро, что ли. — Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!
— Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила.
А проигрывает тот, кто их исполняет.
Умные мысли - как деньги. Когда не знаешь, что с ними делать, то приходится делиться с другими.
— Владимир Владимирович, а зачем вы списали 20 миллиардов африканцам?
— Да у них все равно денег не было и нет!
— А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках?
— Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги - в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.
Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.
- Время деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день - брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века.
...Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.
Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать. Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
