Лучшие анекдоты Апрель 2010

15 место:

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сд@хни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: — Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!

— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

— Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?

— Надо к невесте своей сходить.

— Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.

— Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.

Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

— Толян! Привет, как дела?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

— Да, а как вы догадались?

— А вы мне место уступили.

— А вы наверное москвичка?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне спасибо не сказали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:

— Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.

Сосед:

— Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети:

— Да, Да видели.

Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю

Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам: — Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.

Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?

Жена и дети: — Нет!

— Деньги приносил?

— Нет!

— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?

Жена и дети: — Нет! Нет!

Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая: — А спектакль зачем?

Моиша спокойным ровным голосом отвечает:

— Видишь с какими сволочами приходиться жить!

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Лев собрал всех зверей и говорит:

— Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

— Кабана в обиду не дам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает — "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации — от "прикольно" до "не пи%ди".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 км/ч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.

В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.

— Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.

Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

— А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.

Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично, — заверните мне обе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024