Лучшие анекдоты Сентябрь 2011

15 место:

Объявление в детском саду.

Уважаемые родители!

Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Приходит чел. в ceксшоп и говорит — мне бы женщину, ну, надувную...

— О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

— Вы что! Она же стонет!

— Ну, стонет...

— Что не царапается? Не кусается?

— Да -да, царапается. ..

— Так что же тогда????!!!

Чуть не плача: "Не дает... "

-2 -1 0 +1 +2


13 место:

— Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!

– Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда её варила!

— ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадайте зачем?

— Аааааа!!! Им нужна была чистая бумага!!!!

— Угадал?

— Нет )))

— А может они хотели почистить принтер?

— Нет )))

— Ну тогда не знаю...

— Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

В Кувейте, на счет родившегося, государством кладется 20000$... и сумма вклада растет вместе с ним.

В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер. .. и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

— Мне сиськи нравятся.

— Ну, а цвет волос?

— Я не люблю, когда на сиськах волосы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб???

Мастер:

— Не прокатило? Вычеркиваем....

-2 -1 0 +1 +2


7 место:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Звонит телефон:

— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.

— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Да, синьор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Собеседование:

— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

— Это очевидно.

— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.

И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?!?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024