Лучшие анекдоты Ноябрь 2014

15 место:

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.

Я устал.

Я ухожу.

Ваш русский язык.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости.

— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас - только 70 центов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

— А я эконом-классом никогда не летаю.

— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?

— Нет, в плацкартном.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Купила подарки к новому году.... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "

Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".

В результате программист впал в ступор на целый день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

— Ты сильная, ты справишься.

— Я умная, я даже не возьмусь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

— Человеческий идиотизм вечен!

— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

— А ты ее кормила?

— Нет.

— Значит, готовит что-то.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025