Лучшие анекдоты Март 2015

15 место:

Мама разговаривает с дочкой:

— Какая же ты все-таки вредная...

— Все претензии к производителям!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

— Приходи ко мне, переустановишь винду.

— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!

— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...

НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!

Пусть себе падает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?

— Завалил.

— Пачемю?

— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

В магазине:

— Бутылку пива, пожалуйста.

— Паспорт есть?

— Нет.

— Тополиный пух?

— Жара, июль.

— Понятно. Вам какое?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Вчера в кафе видел потрясающую картину. Сидит клиент (очень вежливый и воспитанный парень) со своей подругой (капризуля с претензиями). Та чирикает какую-то ерунду "из жизни" и пожирает пирожные. Парень же занят изучением какой-то здоровенной папки. Его подруга "украшает" рассказ анекдотом: — Вот так всегда, любовник трахает как надо, а потом придёт муж и перетрахивает по-своему.

Парень не отрываясь от чтения: — Хорошо, я поговорю с твоим любовником на эту тему, дабы не доставлять тебе неудобств.

Девушка давится пирожным и выпучивает глаза от удивления: — Ты знаешь о Максиме!

Парень поднимает глаза от бумаги и смотрит на девушку испепеляюще-насмешливым взглядом, с выражением, похожим на нечто среднее между "я же не совсем кретин" и "ага, попалась! "

Девушка в ужасе закрывает лицо руками, в рыданиях стукается лбом об стол и выдавливает из себя протяжное: — [м]ляяяяяа!

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…​

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

— Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?

— Не спугни!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Женское...

До беременности я спала на животе!

Во время беременности — на боку!

После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

В стране бандитов и воров...... Продажных шлюх и депутатов.... Забытых властью стариков..... И разжиревших бюрократов..... Дорог разбитых..... И дворцов, растущих, как грибы с откатов. .... Очередной закон готов —————

БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025