Лучшие анекдоты Июль 2019

15 место:

Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов

... , а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет, выходит!?

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.

А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.

Шах и мат, любимая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Моя семья тратит в год в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры

Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

— Я слышал, что твоя жена машину разбила?

— Ну да, разбила.

— Сама то хоть жива?

— Пока да, в ванной закрылась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал …​

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.

— С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

— Гражданин, иди сюда!

— А вы кто?

— Я — сотрудник Росгвардии!

— Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.

— Я не обязан представляться и показывать документы.

— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!

— Покажите доекументы!

— А я не обязан!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

— Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?

И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025