Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам? - Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
И построил Ной ковчег,
И собрал каждой твари по паре,
И плыли они сорок дней и ночей,
И на сорок первый день увидел Ной горы,
И привел он ковчег к горе,
И побежали им на встречу люди с криками: -Гиви,Гиви,смотри-цирк приехал!!!
-Гиви,Гиви,смотри-цирк приехал!!!
Встречаются Бетя и Сара.
Встречаются
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой
человек постучал в мою дверь и спрашивает:
"Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на
руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...
Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома,
и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в
спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...
Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает
меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони?.....
- Шо он хочет от моего Мони?.....
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Грузин был в зоопарке:
- Слон видел. Глазки маленькие, [п]опа - во! Абажаю!
- Бегемот видел. Глазки маленькие, [п]опа - во! Абажаю! - Удав видел. Глазки - во! [п]опа нет - нэнавижю!
- Удав видел. Глазки - во! [п]опа нет - нэнавижю!
- Вы случайно не сын галантерейщика
Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. .. раввинов!!! ...
Изя жалуется Розе:
- Обидно, Роза, как же это обидно!
- Шо тебе обидно, Изя?
- Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два.
