- Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
- А если все трое - то это шедевр русской литературы.
Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей...
Мужик:
- А что,одна больная?
- Нет.
- Может,не доится?
- Нет, все нормально,доится также как и та...
- А в чем разница?
- Просто она из Минска...
Подумал мужик - корова отличная, здоровая,молоко дает, ну и взял. Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать. Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается,не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска? - А... а ты откуда знаешь??? - А, а у меня жена из Минска!
- А... а ты откуда знаешь???
- А, а у меня жена из Минска!
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.
Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...
- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...
Еврейский народ - это образ мышления.
Грузинский народ - это образ жизни.
Чукча - это диагноз.
Русский народ - это - судьба...
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе... ".
"Потому что они были на работе... ".
- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Только у нас "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.
Гостинница:
Как известно в гостинной оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостинной было много людей разной национальности, то соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!!!!!!!!
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги?
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
- Здраствуйте я ваша тетя!!!!!
- Она говорит, что она Ваша тетея!
- Тогда пусть заплатит половину?
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
- А хрена он не хочет!!!!!!!!!!! !!!!! Переводчик: - Она предлагает Вам рассплатится овощями!!
- Она предлагает Вам рассплатится овощями!!
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство! "
Вторую неделю молится, третью...
В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю! "
Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть...
- Алло! Будьте любезны Соломона Марковича!
- И хто вы такой, шоб я была с вами любезна?!
- Я – друг Соломона Марковича. Дайте мне его!
- Не кричите на меня, молодой человек!
- С откуда вы взяли, что я – молодой человек?
- С голоса! У вас – молодой голос! Вы случайно не поёте?
- Нет, я не пою! Мне нужен Соломон Маркович!
- Хорошо, хорошо... Что за молодежь пошла?! Может, вы танцуете?!
- С чего вы взяли, что я танцую? Дайте мне Соломона Марковича!
- А вы ему шо?!
- Мадам, я с вас плАчу!
- О! Очень правильно делаете! Соломон Маркович скончался!
- Мадам, так что же вы мне целый час морочите голову? ! - Я вас подготавливала! . .
- Я вас подготавливала! . .
