Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А у вас в роду были евреи?

- Нет, что вы! Я первый.

-2 -1 0 +1 +2


После года, проведенного в Израиле, Семен Маркович возвращается к себе домой. Весь переполненный эмоциями, он прилетает в аэропорт, и там его встречают таможенники. Тщательно сверили фото в паспорте, проверили все сумки и чемоданы, всю одежду и, наконец, задали ему вопрос:

— Какова цель вашего возвращения?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.

Это, если коротко об английском языке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .

- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...

В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы, когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...

С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:

- Где тут замученный насмерть еврей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[мав]р после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:

- Ну, как тебе знаменитая русская зима?

- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом - просто кошмар какой-то...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:

- Как дела?

- В целом хорошо но есть нюансы

- Что, плохо считает?

- Нет с этим хорошо

- Груб с покупателями?

- Нет.

- Так что же?

- Когда сдает сдачу, плачет.

-2 -1 0 +1 +2


У англичанина есть жена и любовница, но любит он жену.

У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу.

У еврея есть жена и любовница, но любит он маму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:

— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.

— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.

Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:

— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!

— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.

Чукча (испуганно):

— А это еще что за звук?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья Рабиновичей укладывается спать.

— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!

— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?

- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!

- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!

- А я им говорю, что немцы ещё в городе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:

- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?

На что торговец отвечает:

- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает:

"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврей показывает новый дом знакомому:

- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025