Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Абраша звонит Хаймовичу:

— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?

— Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

-2

-1

* * *

Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.

Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

-2

-1

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".

(C)Салтыков-Щедрин

-2

-1

* * *

— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?

-2

-1

* * *

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

-2

-1

* * *

Почему евреи такие умные? Таки все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!

-2

-1

* * *

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:

- Всё Циля, шоб я ещё хоть раз поехал с Лёвой и Нёмой на рыбалку... Да ни в жизнь!

- А шо случилось?

- Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились

- кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Лёвы поплавок на дно ушёл, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Нёмы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!

- Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... . решила поинтересоваться жена.

- Цилечка, рыбка моя... . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

-2

-1

* * *

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три

желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов

на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

-2

-1

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей

Кавказец, выпучив глаза:

- ГУСЭЙ? ? ?

-2

-1

* * *

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

-2

-1

* * *

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник:

- Товарищи, мне только что позвонили из

ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.

Евреи покорно покидают очередь.

Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова:

- Товарищи, снова позвонили из ЦК.

Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.

Толпа расходится с ворчанием:

- Вечно этим евреям больше всех везет!

-2

-1

* * *

Европейский оптимист: