Национальные анекдоты

Американский анекдот.

Судят француза за ceкс с мёртвой женщиной (некрофилия).

Судья:

- Вы признаёте себя виновным?

Француз:

- Не признаю.

Судья:

- Почему?

Француз:

- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?

- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "

Случилось!

Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.

Ждут - нету. Послали гонца:

- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!

Ждут. Нету.

Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:

- Изя, сколько люди за тебя будут ждать? !

- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?

- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:

- Что это было? - если проскочили, и

- Них[рена]себе. . - если нет.

Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:

Русская:

- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!

Немка:

- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!

Француженка:

- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!!

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:

х[рен]ово - это плохо.

[ман]дато - это хорошо.

Так почему же о[фиг]ительно - это в два раза лучше, чем [ман]дато?

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше...

Из завещания:

"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Представитель Израиля в ООН выступает в прениях о "захваченных территориях".

Он поднимается на трибуну, достает

Новый Завет и читает:

— Когда Иисус Христос купался на левом берегу реки Иордан, у него украли одежду...

Со значением посмотрел на арабского представителя.

Голос арабского представителя:

— Но арабов там тогда еще не было

Представитель Израиля поднимает указательный палец:

— Именно это я и хотел сказать!

Москва. Двух кавказцев на улице останвливает милиция. Один спрашивает другого:

- Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?

- Патаму что нэльзя быть красивый такой!

Врач говорит больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceксом, играть в карты...

Больной:

- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Встречаются два приятеля.

- Как дела? - спрашивает один.

- Д-д-да в-в-вот - заикаясь отвечает другой - х-хо-д-дил н-н-на т-т-те-л-ле-в-ви-д-де-н-ние у-ус-т-тра-и-в-ваться н-на р-ра-б-бо-т-ту...

- А кем?

- Д-д-дик-т-то-р-ром

- И как, взяли?

- Н-н-нет

- А почему?

- Е-е-ев-р-рей!