Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит: - А! Х[рен] с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
- А! Х[рен] с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
Один еврей уехал
"И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"
уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!"
В нашей стране бывает только две погоды:
"Блин, что ж так холодно-то?! " и "[м]ля, да что ж так жарко?! ".
Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу....
Выпьем краще за удачу....
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в [п]опу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял? -И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
-И что. . . он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да, он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится немного не по себе.
- Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
Просыпается утром французская девочка и думает:
Так,в школу я уже опоздала ,пойду я домой.
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
- Аллё! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растёт из жопы - и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!
