Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

- А ты играл бы с человеком, который всё время жульничает?

- Конечно, нет!

- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

-2

-1

* * *

Жена подходит к мужу и говорит:

-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

-Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

-Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:

-Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

-Я тебе, что сантехник, что-ли?

Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:

-Кто же это все починил?

Жена отвечает:

-Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

-И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

-А он сказал: "Или "давай", или спой".

Муж:

-Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:

-А я тебе, что, певица что-ли?.

-2

-1

Одесская квартира. - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - ХА... . Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

-2

-1

* * *

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера - Все нормально.

- Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

-2

-1

* * *

Одесса. На берегу моря пара за 70.

- Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Олтэр какер.

- Ой Маша... . . шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение минус 8! У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю.

-2

-1

* * *

Поутру встречаются два еврея:

- Хаим, - говорит Абрам, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!

- И это ты называешь кошмаром?

- Да, потому что победила-таки моя Циля!

-2

-1

* * *

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.

- А что такое, Мойша?

- Так выходит мы теперь не главные.

-2

-1

* * *

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа