Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

- Твой пришёл?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим! . .

-2 -1 0 +1 +2


Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж

за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"мин@т десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Житель Архангельска: "в тот день, когда было лето - я был на работе, прихожу домой - все, закончилось! "

Житель Израиля: "а разве лето заканчивается? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:

« Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть. »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!

- А шо у нас случилось?

- Моя Розочка купила норковую шубу.

- Так при чем здесь я?

- Завтра она идет в гости к твоей Софочке.

-2 -1 0 +1 +2


Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена:

- Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!

Муж:

- Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

— И всё–таки я поеду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

- Шо ви таки большой лодырь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кавказец на экзамене. Комиссия:

— Пушкина знаешь ?

— Нет.

— Толстого знаешь ?

— Нет.

— Горького знаешь ?

— Нет!

— Экзамен не сдал — до свидания!

— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?

— Нет...

— Русика знаешь ?

— Нет... . .

— Алика знаешь ?

— Нет... ... .

— Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СССР: комиссия проводит  партийную чистку.

- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.

- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025