Национальные анекдоты

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может

Каждый китаец делает по утрам зарядку.

А по вечерам относит её на рынок.

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины"

Приезжает один израильтянин в Нью-Йорк.

Идёт по улице и видит на углу слепого нищего, еврея, который просит подаяния.

Решив помочь соплеменнику, израильтянин кладёт тому в шляпу бумажку в 20 долларов и следует дальше. Отойдя немного, он оборачивается и видит, что слепой сдвинул тёмные очки и просматривает на свет купюру... Не поленившись вернуться, израильтянин вновь подходит к нищему и упрекает его.

Как, мол, не стыдно обманывать и т. д.

Тот объясняет:

- Прошу прощения, я действительно не слепой. Слепой - это мой приятель, который сегодня пошёл в кино и попросил поработать тут вместо него. А я - глухонемой...

Судя по тому, как дерутся мужчины в индийских фильмах и по тому, какую уличную еду едят в Индии можно понять, что индусы сверхлюди.

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.

- Овсянка, сэр.

- Да твою ж мать.

- Алло! Будьте любезны Соломона Марковича!

- И хто вы такой, шоб я была с вами любезна?!

- Я – друг Соломона Марковича. Дайте мне его!

- Не кричите на меня, молодой человек!

- С откуда вы взяли, что я – молодой человек?

- С голоса! У вас – молодой голос! Вы случайно не поёте?

- Нет, я не пою! Мне нужен Соломон Маркович!

- Хорошо, хорошо... Что за молодежь пошла?! Может, вы танцуете?!

- С чего вы взяли, что я танцую? Дайте мне Соломона Марковича!

- А вы ему шо?!

- Мадам, я с вас плАчу!

- О! Очень правильно делаете! Соломон Маркович скончался!

- Мадам, так что же вы мне целый час морочите голову? !

- Я вас подготавливала! . .

- Форшмак, это такое блюдо еврейской кухни из селедки.

- А ты откуда знаешь?

- Соседи у меня - Яков Соломонович и Роза Марковна.

- Угощали?

- Нет, но очень часто рассказывали.

На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:

- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу

Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит

-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!

Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.

- Что он тебе показал?

- Я обещал не говорить.

- Но я твоя жена!!!

- Нет, не могу сказать.

Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:

- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!

- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

- Это ещё в честь чего?!

- Ну они всё равно тебе не нравились.

- Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.

Поутру встречаются два еврея:

- Хаим, - говорит Абрам, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Циля боролись за то, чтобы отдаться мне!

- И это ты называешь кошмаром?

- Да, потому что победила-таки моя Циля!

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

- Ты пришел первым, поэтому помоги мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу. Принимай гостей и помогай женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.

Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.

- Что с тобой? Почему у тебя такой вид?! - взволновалась хозяйка.

- Там одна твоя гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.

- Да где же она?

- Теперь не хочет одеваться!

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...

- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?

- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...

После процесса:

- Ну что, святой отец, деньги платить будем?

Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):

- Всевышний заплатит!!!

И тут грузин с верхней полки:

- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!