Национальные анекдоты 2026

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы

самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты

и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот

исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос:

- Да пошёл ты на х[рен], капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,

если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается

к остальным: " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.

Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

- С чего начинаются приключения наших соотечественников в другой стране?

— С «Похер! Меня всё равно здесь никто не знает!»

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.

Комиссия задает вопрос:

- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба.

- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех.

- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.

Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

- А можно вопрос?

- Можно.

- Я один в еврейской армии???

В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:

- Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!

В центральном парке Нью-Йорка на лавочке отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом, старый еврей интересуется:

— Скажите, Вам таки не хватает того, что Вы [мав]р?

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:

- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!

- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?

- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!

Встречаю Моню. Раздобрел и важным стал.

Так, между прочим, рассказал о своей паштетной. Отбоя нет от посетителей!

- Моня, и из чего же твой паштет?

- Как из чего? Из рябчиков.

- И где ты берешь столько рябчиков?

- Ничего, когда не хватает, добавляю конину.

- И в какой пропорции?

- Один к одному: Один рябчик - одна лошадь.

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...

Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.

Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп

(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:

- Он сейчас наладится и уедет...

Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!

Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х[ер]ня", а вот если бы он сказал "п%%%%ц" - тогда точно нужно в мастерскую.