Национальные анекдоты

- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

- Почему?!

- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:

"Кушай! Кушай! Кушай!"

Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.

— Мама, а я хочу два!

— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еб@ мне мозги!

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:

-Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:

-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

- Алло, Рабинович?

- Его нет. Что ему передать?

- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.

- Уже выезжаю!

Утром в одном одесском дворике.

— Сема! Выручи, по-соседски...

— Ну!

Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

В еврейскую семью приходит телеграмма:

« Волнуйтесь. Подробности письмом. »

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.

- Откуда такие средства?

- Вон видете мост?

- Да

- Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем

Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.

- Откуда такие деньги?

- Вон видете мост?

- Нет

- На это и бухаем...

Умом Россию не понять пока не выпито 0, 5 а если выпито 0, 5 то дело кажется не хитрым, попытка глубже понимать уже попахивает литром.

А скажите, морковка по-корейски, она по- северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как

Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!

- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!

- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!

- Кошмар! ... А Изечка как? Он же балетом занимался?!

- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком. ..

- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

Одесса. В трамвай входит дама. Сидячих мест нет. Дама вопрошает: "Неужели в Одессе перевелись джентельмены? В ответ: "Жентельмены-то есть, местов нет"

Сидит еврейская семья за столом, обедает. Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

- Фу-у-у-х... Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

- Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!