В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
— Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
Грузин едет в одном купе с немкой.
Грузин едет в одном
Немка через некоторое время спросила его:
- Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
- Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?
- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
- Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье. - Идиот, это же его жена! - А я что сказал?
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один...
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-. .. да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой ещё клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!
Начали гнуть - сломался!
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится ещё раз.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?! - Мы? Родственники со стороны жениха!
- Мы? Родственники со стороны жениха!
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
Москва. Две узбечки ведут детей в школу.
Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа?
- Очень хорошая, только русских много.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице!
- А-а-а...Ну так это может на улице!
Только у нас "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
