Национальные анекдоты

СМС испанского игрока домой:

"Русские - звери!

Себе забили, нам забили!

Вернуться бы домой живыми! "

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.

Лиса, побитая и ободранная:

- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...

Волк, тоже покоцанный и хромой:

- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.

Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:

- А я вот возле стройки жил...

Лиса, Волк:

- А там-то что?

Медведь:

- А там, братцы, молдаване...

Лиса, Волк:

- И что?

Медведь:

- А их никто не считает...

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! " - заявил Фак Ю.

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?

- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.

- Почему?

- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Грузин в Москве едет на такси:

- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?

Водитель:

- Ну-у, 500 в месяц выходит.

Грузин:

- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!

Едут по Тбилиси. Грузин:

- Здэсь налево.

Водитель:

- Здесь же знак "Только прямо"

Грузин:

- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!

Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:

- Ну все. Приехали.

Грузин:

- Ты сиди в машине, я все улажу.

Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:

- Что ты ему сказал?

Грузин:

- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "

Перед тем как идти в гости - разложите диван-кровать.

Когда вернетесь домой - поймете, насколько мудро вы поступили.

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...

- Жене изменял?

- Ну, как бы...

- Ясно. Налоговую обманывал?

- Нет, ну не то, чтобы, но...

- Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

- В общем, мужик ты неплохой,

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "не ссы, пацан".

- Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?

- Таки думаю, Роза...

- Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел нах!!!"

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.