Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

— Фима, а где Моня?

— Он рыб кормит.

— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?

- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

-2 -1 0 +1 +2

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:

- Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что делает больно любому питерцу?

- Осознание того, что он живёт по московскому времени!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин...

Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.

Чукча рассказывает другому чукче:

- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?

- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

-2 -1 0 +1 +2

Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.

Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" - снимает его и стреляет в медведя.

Чукча подходит и говорит:

- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Рабинович, что вы думаете о положении в мире?

- Только то, что мира уже давно нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?

- А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо, умеете летать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.

Лиса, побитая и ободранная:

- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...

Волк, тоже покоцанный и хромой:

- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.

Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:

- А я вот возле стройки жил...

Лиса, Волк:

- А там-то что?

Медведь:

- А там, братцы, молдаване...

Лиса, Волк:

- И что?

Медведь:

- А их никто не считает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:

- Миша, принеси маме кефиру!

- Мама, ви шё, не видите, я занят?

- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:

1)Есть голова но нельзя думать.

2)Рядом болтаются два идиота.

3)Его подруга п%%%а ещё та.

4)Его сосед просто жопа.

5)В самый ответственный момент его тошнит.

6)Да и пожизни он ссыкун.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025