Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:

- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.

Армяне посовещались и говорят джинну:

- Мы хотим снова ходить.

- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.

И выдал им нарды.

-2

-1

* * *

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пox[рен]» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

-2

-1

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:

- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл

Судзуки".

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.

Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?

- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово

Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.

- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.

- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.

Он твой брат во Христе.

Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.

Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к

Петру.

- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?

- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.

- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!

Петр развел руками и сказал:

- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...

-2

-1

* * *

Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка.

Раввин говорит:

— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.

Папа римский сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?

Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

— Какие столбики? — удивился Далай–лама.

-2

-1

* * *

В Ереванское КБ приезжает японская делегация. Главный инженер-армянин рассказывает:

- Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.

Японец:

- А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!

Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идeт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:

- Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!

-2

-1

* * *

Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:

- Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.

Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:

- Ну как, спор еще в силе?

Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.

Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:

- Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?

Ирландец заминается:

- Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.

-2

-1

* * *

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: х@хол и экономист.

Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот грёбаный х@хол забыл дома кошелёк!

-2