Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "
— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая? . .
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да твою ж мать.
- Алло, пожарная команда?
- Да, где горит?!
- Я соорудил клумбу...
- Гражданин, звоните на цветочный рынок. Здесь – пожарная команда; нам звонят в случае пожара или иного ЧС!
- Говорит биолог Кацман. У моего соседа Жоры таки горит дом - когда приедете, не потопчите...
Жоры таки горит дом - когда приедете, не потопчите...
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже.
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
Как оценить количество долбое[ж]ов в США?
Молодых - тираж альбомов EMINEM
Среднего возраста - продажи SUV и старых - количество проголосовавших за Буша минус первые два числа.
и старых - количество проголосовавших за Буша минус первые два числа.
Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.
Там, где англичанин говорит "Быть или не быть? " - русский скажет "Была не была! "
Поздно ночью Яша Рабинович вернулся домой сильно навеселе и с ужасом обнаружил, что забыл дома ключи. Яша тихонько постучал в дверь.
- Это ты? - грозно спросила его жена. - Боюсь, шо таки я, - грустно ответил Яша.
- Боюсь, шо таки я, - грустно ответил Яша.
Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!.
Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь? ".
- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
В Центральном парке в Нью-Йорке сидит на лавке [мав]р, читает газету на иврите.
К нему подсаживается старичок с семитской внешностью: — Скажите, вам мало, что вы - [мав]р?
— Скажите, вам мало, что вы - [мав]р?
