Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

- Бабушка сказала:

- Никакой рыбы, это на похороны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.

-2 -1 0 +1 +2

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот ведь никого не удивляет имя Роза

Львовна а как дико звучит Сирень

Крокодиловна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В этом году традиционный немецкий праздник пива Октоберфест из уважения к чувствам приезжих мусульман пройдёт без пива и свиных сосисок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мат в России не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.

-2 -1 0 +1 +2

Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят два еврея. Один говорит:

- Изя, моей Саре ceкс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.

- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем в России отличается свадьба от похорон? На одного пьяного меньше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:

- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?

- Мои попугаи самые ценные, они молчат!

- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.

- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?

- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.

- Таки вам мало собеседников?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026