Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
Поезд Париж - Лион. Поздний вечер. ОЧЕНЬ темно. в купе он и она:
- Мадам замужем?
- Да
- У мадам есть дети?
- Двое
- Сколько лет старшему? - 28 - Спокоиной ночи мадам.
- 28
- Спокоиной ночи мадам.
Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает: У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"
У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"
Специально для чукчей между клавишами "эскейп" и "эф-1" добавлена клавиша "однако"
Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.
В РОССИИ было две беды. Теперь -ещё и футбол!!
Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
- Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает: - Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.
- Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.
Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться.
- Отец мой, - говорит мужской голос, - я соблазнил девственницу и переспал с ней!
- Ну, - говорит священник, - это нехорошо. Это, сын мой, большой грех.
- Но она была такая красивая, такая соблазнительная...
- Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать.
- Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо...
- Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит.
Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина из соседней синагоги! Пораженный, он кричит:
- Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете? - Ой, да я всем это рассказываю!
- Ой, да я всем это рассказываю!
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.
- Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
- И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
