Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?

Ответ:

- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?

- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.

- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?

- Сегодня она мне сказала...

-2 -1 0 +1 +2


Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

— И всё–таки я поеду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы

наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россию понять никогда не сумеют

Японец и немец, француз, папуас.

Заборы мы строим из нового леса,

Зато из опилок вся мебель у нас!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Софья Марковна отправляет своего сына школьника в турпоездку по стране.

- Боря, будь всегда рядом с Серёжей.

- Почему, мама?

- Ему на карманные расходы дали столько денег, что ты свои можешь привезти назад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:

— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.

— Вы что, католик?

— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.

— Хорошо...

Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.

Заходит к нему православный священник.

Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.

На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.

Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:

— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.

— Вы - иудей?

— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.

— Хорошо...

Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?

- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Таки шо, доллары менять?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с детьми.

Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026