Национальные анекдоты

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – [мав]ров.

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

Гостинница:

Как известно в гостинной оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:

- Где мои туфли?

Так как в гостинной было много людей разной национальности, то соответственно и был переводчик.

Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:

- Где мои туфли?

Переводчик:

- Он спрашивает у Вас где его туфли?

Русская:

- Нужны мне его туфли!!!!!!!!!!

Переводчик:

- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!

Иностранец:

- Тогда пусть заплатит за них деньги?

Переводчик:

- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!

Русская:

- Здраствуйте я ваша тетя!!!!!

Переводчик:

- Она говорит, что она Ваша тетея!

Иностранец:

- Тогда пусть заплатит половину?

Переводчик:

- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!

Русская:

- А хрена он не хочет!!!!!!!!!!! !!!!!

Переводчик:

- Она предлагает Вам рассплатится овощями!!

В РОССИИ было две беды. Теперь -ещё и футбол!!

За что Марии Антуанетте отрубили голову (но это не точно ):

- Если у народа нет хлеба, пусть едят пирожные.

Наши Антуанетты:

- Ну чего студенты так лезут в эти общежития, купите себе однокомнатную квартирку, и живите в ней спокойно.

- О том, что ЖКХ сильно подорожало, говорят провокаторы. Я например совсем не почувствовала подорожания.

- Воруют все. Просто все в доле.

- Государство вас рожать не просило.

- Пенсионеры умоляли меня повысить им пенсионный возраст.

Не в той стране жила Мария. Тут за свои высказывания она бы заняла хорошую должность.

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

В купе поезда едут два пассажира. Один другого спрашивает:

- Вы из Жмеринки?

- Таки да.

- Скажите, а знаете ли вы там такого человека по имени Лёва Цукерман?

- Таки да, знаю.

- И шо вы можете за него сказать?

- Ну, шо я могу сказать... Человек он неплохой, но характер у него скверный. Настолько скверный, шо из-за его характера страдают люди. А уж какой он, простите, бабник! Таких бабников свет не видывал! Но ладно бы только это, он ведь ещё и на руку нечист, картёжник и любит выпить. Да и вообще так себе, как человек, если честно...

- Постойте, откуда вы всё это знаете?

- Как откуда? Я же его лучший друг с детства!

Я не матерюсь, а всего лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и лаконичного выражения своих эмоций. Вот!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,

чем хотите.

Первым вышел американец.

Где-то в Питере.

- Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово "отнюдь". Где он мог его подцепить?

- На улице!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.

США высылает Турции 3 млн долларов.

Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.

Германия высылает Турции 5000 турков.

- Сема, ты де?

- Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!

- Сема, ты таки еще ничего не ел?

- Нет, жду заказа.

- Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!