Национальные анекдоты

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с

водочкой и закуской. Сальцо, лучок...

Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.

Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту

и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона

и грудой падает в палисадник.

Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:

- Бачив?

Второй так же спокойно:

- Бачив.

- Ну?

- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Турист вернулся из Англии:-теперь я понял, почему англичане пьют только чай.-Почему?-Я пробовал их кофе

В этом году традиционный немецкий праздник пива Октоберфест из уважения к чувствам приезжих мусульман пройдёт без пива и свиных сосисок.

Рецепт румынского борща: украдите кастрюлю...

Сегодня День Сурка.

В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.

А в Сибири - медведя Мишу...

Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.

А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

- Сожалею, но при себе нет.

- А дома?

- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.

Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?

- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:

- Почем свинина?

Армянин:

- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!

Мужик:

- А чем кормил?

Армянин:

- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!

Мужик:

Эстония по части запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.

— Та я так переживаю, аж не могу.

— А що такое?

— Муж стал изменять.

— Таки разведитесь.

— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

- Я от Кацмана.

- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?

- Да.

- И играет?

- Да.

- И, наверное, как всегда, проигрывает?

- Точно, проигрывает.

- Шоб он сдох, мерзавец!

- Уже.

Москва. Двух кавказцев на улице останвливает милиция. Один спрашивает другого:

- Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?

- Патаму что нэльзя быть красивый такой!

Грузия... Колхоз... Идет собрание...

Выступает председатель:

- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!

Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их

соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за

чуткое руководство и планирование передать один автомобиль

председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль

предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя,

за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю

передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

... тягостное молчание ... Поднимается одинокая рука...

Председатель:

- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.

Товарищ:

- Маладэц, [м]ля...