Национальные анекдоты #абрам

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.

Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:

-Сколько это стоит?

-Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому,

Встречаются Абрам и Изя.

Абрам говорит:

- Изя, Вы таки где это пропадали?

- Я был в Америке.

- О - ну и как там?!

- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!

Спустя год они встречаются снова.

Изя интересуется:

- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?

- Как где? В Америке был!

- Ну и как там?!

- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы. ..

- Почему?!!

- Это мой пенис...

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- А ну, Абрам, рассказывай.

- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за орг@зм, на самом деле астма!

Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:

Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?

Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма?

Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев! !

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?

- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил

по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".

Ему говорят:

- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:

- Мне вот эти ботинки 37-й размер.

Продавец:

- Но у вас 40-й!

- Всё равно, принесите 37-й.

Принёс. Но удивлённо спросил:

- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.

Еврей:

- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьёт Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чёртовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у

Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь.

Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,

он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,

жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы

тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера

наделал в саксофон!

- Абрам, ты мне должен десять рублей!

- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня,

дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!

И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу.

Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:

- Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!

Тетя сара все принимала за шутку.

И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.

Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:

- Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.

- И что? Было очень больно? - спросил Абрам.

- Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала. .. но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.

- Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли! !

Вбегает сын Абрама:

- Папа, Рабиновичи в лифте застряли!

Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:

- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.

На глазах появились слезы.

- Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.

Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.

- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!