Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
- Слава Богу, поймал, а не то гости бы пришли! ! Вбегает сын Абрама: - Папа, Рабиновичи в лифте застряли!
Вбегает сын Абрама:
- Папа, Рабиновичи в лифте застряли!
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
Два еврея:
— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов!
— И что, там все наши? — Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
В тюрьме охранник говорит заключенному:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Абрам, ты вступил
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Пришел Мессия.
Пришел и говорит:
- Соберитесь все, все, все вот тут на площади - говорить хочу.
Все собрались, лишь Абрама нету.
Бегают, ищут Абрама.
Ищут, ищут, найти не могут.
Наконец Мессия не выдерживает и сам идет искать этого чертова Абрама, из-за которого весь народ буквально с ума сходит и митинг стопорится.
Наконец находит его в часовой мастерской с лупой в глазу за починкой будильника.
Мессия с укором:
- Абрам, ну сколько можно ждать? Абрам, не оборачиваясь: - Ой, кто бы говорил! ...
Абрам, не оборачиваясь:
- Ой, кто бы говорил! ...
Покупатель в магазине у Абрама:
Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! ! Абрам: Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Абрам:
Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Абрам с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой Абрам галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Ойц, Фира, это же просто так, одна брунетка.
- Я вижу, шо брунетка, я спрашиваю, откуда она? - Откуда, откуда... Из Брунея, конечно.
- Откуда, откуда... Из Брунея, конечно.
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!
Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?
- Сарочка, мы таки трахаемся или паркуемся?
Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: - Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня? - Ну он оставил записку, шо пошел до [м]лядей...
- Ну он оставил записку, шо пошел до [м]лядей...
Приходит Сарра к раввину:
Приходит Сарра к
"У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?"
В это время в дверь врывается Абрам:
"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"
Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."
вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
