Национальные анекдоты #абрам

- Абрам, что случилось? Ты пошёл выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа.

- Сарочка! Я его таки продал!

-2

-1

* * *

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- А ну, Абрам, рассказывай.

- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

-2

-1

- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?

- Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!

-2

-1

* * *

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск, подержи в своем сейфе мои деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети: - Да, да видим.

Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?

Жена и дети: - Нет!

- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!

Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?

Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходится жить!

-2

-1

* * *

- Ты что здесь делаешь, Абрам?

- Как что? Приехал в женой в театр!

- А почему не заходишь?

- Сегодня моя очередь охранять машину.

-2

-1

* * *

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!

- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.

-2

-1

* * *

Абрам заходит к раввину посоветоваться:

- Мудрый равви, у меня есть кой-какие сбережения, но я не знаю, как поступить: в банк положить - сгорят на реформе, в чулке хранить - будет еще хуже...

В этот момент вбегает Сара, перебивает:

- Равви, равви, я выхожу замуж, так как мне ложиться в первую ночь - в рубашке или без нее?

Раввин подумал и сказал:

- Сара, ляжешь ты в рубашке или без нее - тебя все равно вы[дер]ут!

Кстати, Абрам, это и тебя касается...

-2

-1

* * *

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:

- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...

- Так почему же ты не подошёл?

- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?"