Национальные анекдоты #абрам

Абрам пришел домой пораньше и застал

Сарочку в постели с мужиком.

- Аааа!!! Убью!!!

- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.

- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

- Сара, ты слышала, шо доллар падает?

- Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.

- А как я узнаю, шо он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

- Исаак, ты шо там делаешь?

- Деньги ищу.

- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой ч%ен сверху и

читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

- Абрам, что ты делаешь?

- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от

охлаждения - сужаются.

- А где же Сара?

- А Сара в холодильнике...

- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?

- А это мне папа продал когда умирал.

Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х)

А: - Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках!

Х: - Ну. . .

А: - Хайм, @б твою мать, когда ты вернеш мне 200$?

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.

Мойша:

- Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".

- Не могу, патронов нет.

- А ты у меня купи!

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.

- Да не знаю я, как это делается!

- Очень просто, скажешь: ``Абрам не дурак, извиняюсь``.

В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:

- Абрам не дурак? Извиняюсь...

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.

Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:

-Сколько это стоит?

-Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому,

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил

по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".

Ему говорят:

- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

- С удовольствием, Абрам Ильич.

- Тогда у вас ровно в семь.

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:

- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.

Абрам (недовольно кричит жене на кухню):

- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

- Абрам ты что заболел?

- Нет.

- А чего таблетки ешь?

- Так срок годности кончается...

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.

- Кто там?

- Почтальоны!

Он открывает, а там два амбала из КГБ.

- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?

- СССР!

- А где самая счастливая жизнь?

- В СССР!

- Тогда какого xpена вы решили уезжать в Тель-Авив?

- Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи!