отдыхают русский, американец и француз на острове для миллионеров. заходят
отдыхают русский,
в бар, там грудастая официантка им говорит:
у нас самый дорогой бар и если вам не хватит денег расплотиться, мы
отрежем вам член.
француз выпивает бутылку вина-денег не хватает, член отрубают.
американец выпивает бутылку виски-денег не хватае, член отрубают.
русский заказал ящик водки, потом ящик пива. выпивает, подходит к стойке
бара и кладет член на стойку.
будем рубить? -спрасила бармен. БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский
БУДЕМ СОСАТЬ! бабла не меренно-ответил русский
Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар! - Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…
Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
- Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его
- Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше ceксом займёмся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную тёлку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
- Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка ещё раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
- Слышь, мужик, а ещё разок можешь?
Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
- Мужик, а ещё раз можешь? - и смотрит на меелофон. На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин.
Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания.
Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим? ?? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я!
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!
Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары.
Через год возвращаются.
Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат.
Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом: -Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!
-Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!
Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отъ..ает за минуту.
Диктор объявляет: первым идет американец! На старт, внимание, ПОШЕЛ!!! 1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался американец!
Второй - француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я, ... 10-я, ... 20-я. Сломался француз.
Очередь хачика. Диктор считает: 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна!.. Хачик! Хачик, я диктор!!!
В одноэтажную Америку попали американец, француз, еврей и русский.
Это был ведущий Познер.
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через неделю у русского был и нож, и топор…
Через неделю у русского был и нож, и топор…
Если американец заработал миллион долларов это значит, что он скоро далеко пойдет.
Если русский заработал миллион долларов, это значит, что он скоро далеко поедет.
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей! - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии! . .
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии! . .
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец
Собрались в кругосветное
с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить
тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели [дрюч]у и не знал что еще и ухаживать надо!
надо!
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
- У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? - У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
Двое арабов сели на рейс из Калифорнии. Один из них сидел возле окна, а другой посередине. Прям перед взлетом, сел американец и занял место у прохода. После взлета, американец снял свои ботинки, пошевелил пальцами ног и расслабился, тогда араб, который сидел возле окна сказал:
— Я думаю, что ещё буду вставать, чтобы взять себе пиво
— Нет проблем, — сказал американец, — я принесу его Вам.
Пока он отсутствовал, один из арабов поднял его ботинок и плюнул в него.
Когда американец вернулся с пивом, другой араб сказал:
— Вы знаете, я наверное тоже буду пиво.
Американец опять услужливо согласился помочь и, пока он отсутствовал, другой араб взял второй ботинок и плюнул в него.
Когда американец вернулся на свое место, они все сидели и наслаждались полетом. Потом самолет пошел на посадку, американец сунул ноги в свои ботинки и сразу понял, что произошло. Он посмотрел на двух арабов и сказал:
— Почему все должно быть именно так? Как долго это будет продолжаться, эта борьба между нашими нациями? Эта ненависть! Эта вражда! Эти плевки в ботинки! Это ссаньё в пиво!
