Национальные анекдоты #американец

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.

Ведущий объясняет правила последнего задания:

- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох[рен].

На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:

- Вы, наверное, не поняли наши правила...

- А мне пох[рен]!

-2

-1

* * *

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? "

-2

-1

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х[рен]ово - это плохо, а [ман]дато - это хорошо. Но главное, почему пи[c]ец - это хуже, чем х[рен]ово, а ох[рен]енно - это лучше, чем [ман]дато!

-2

-1

* * *

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.

-2

-1

* * *

Собрал бог русского, американца и японца, говорит: " Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать."

Прыгает американец.

-Beer!!!

Становится стаканов в одном из многочисленных баров.

Прыгает японец.

-Computer!!!

И становится копмьютером.

Русский долго собирается с силами, ... прикидывает,... разбегается,... спотыкается...

-Б*ЯЯЯЯЯЯ!!!...

-2

-1

* * *

Заходят в бар американец, немец и русский.

- Идите на хрен отсюда! - сразу же крикнул бармен.

-2

-1

* * *

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:

- У меня две виллы и две любовницы.

Американец:

- А у меня три виллы и три любовницы.

Русский:

- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!

-2

-1

* * *

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

-2

-1

Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую.

Устал. Его спрашивают, как он таких успехов добился:

- Тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...

Француз выходит. Одну, вторую, третью... Устал.

Прекрасный результат. - Как вы этого добились?

- Тренировки, спецпитание, витамины, здоровый образ жизни.

Выходит русский: Одну, вторую. .. пятую и хоть бы хны.

- Как вам удалось?!

- Да люблю я это.

-2

-1

* * *

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

-2

-1

* * *

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. ..

- Само собой, сэр. Это психбольница.

-2

-1

* * *

Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать:

- У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один!

Русский залудил "лобастого" и говорит:

- Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. .

Америкос:

- Да не может такого быть! Кто это видел?

Русский, вытирая рот рукавом:

- А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .

-2

-1

* * *

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.

Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!

В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,