В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий
В настоящее время
к России- это колорадский жук...
Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:
- Надеюсь ты страховку уже получил?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Начальник-русский: - А чего это тебя понесло в ванную во вторник?
Начальник-русский:
- А чего это тебя понесло в ванную во вторник?
Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую.
Устал. Его спрашивают, как он таких успехов добился:
- Тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...
Француз выходит. Одну, вторую, третью... Устал.
Прекрасный результат. - Как вы этого добились?
- Тренировки, спецпитание, витамины, здоровый образ жизни.
Выходит русский: Одну, вторую. .. пятую и хоть бы хны. - Как вам удалось?! - Да люблю я это.
- Как вам удалось?!
- Да люблю я это.
Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:
- Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет.
Американец: А что такое "дефицит"? Русский: А что такое "стейков"? Еврей: А что такое "извините"?
Русский: А что такое "стейков"?
Еврей: А что такое "извините"?
Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики. Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш - на АН-2.
В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные полеты, за мир и дружбу между народами и т. д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:
- Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю!
Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:
- Ты что вчера наделал?
- А что я наделал?
- Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает.
Наш почесал в затылке и говорит:
- Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану.
Сказано - сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
- Как русский?
- Взлетает за нами.
Набирает высоту.
- Не отстает.
Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.
- Как русский.
- Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья!
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
- Ну, спи же, мышка, я же поспорил... Мышка отвечает: - Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!
Мышка отвечает:
- Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!
...Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал
65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой
матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки
социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно
вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
давно заказанную водку.
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Америкос:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш... Немец (нервно): - Мне надо позвонить...
Немец (нервно):
- Мне надо позвонить...
Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте."
Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?"
Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра."
Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад."
Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад."
Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни.
Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?"
Русский: " Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит."
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: - А у нас в лифтах не курят.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.
- Нет, это - американское посольство.
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!
