Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит:
- Ну, спи же, мышка, я же поспорил... Мышка отвечает: - Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!
Мышка отвечает:
- Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу:
Какая мерзкая погода! И долго это будет продолжаться, не знаете?
Лондонец: К сожалению, нет, я живу здесь только тридцать пять лет.
К сожалению, нет, я живу здесь только тридцать пять лет.
Едут как-то на машине американец, китаец и русский. Проезжают по Китаю.
Китаец хватает калькулятор и вакидывает его из машины, -Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает китаец. Проезжают по Америке.
Американец-вдруг хватает компьютер и вакидывает его на дорогу.
Ты что? -кричит русский, -У нас их много-отвечает американец.
Едут, наконец, по России. Русский-раз! -на полной скорости выкидывает китайца под колеса встречной машины, -Ты что?! ? -кричит американец. А У НАС ИХ МНОГО! -отвечает русский.
А У НАС ИХ МНОГО! -отвечает русский.
Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар! - Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…
В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий
В настоящее время
к России- это колорадский жук...
Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую.
Устал. Его спрашивают, как он таких успехов добился:
- Тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни...
Француз выходит. Одну, вторую, третью... Устал.
Прекрасный результат. - Как вы этого добились?
- Тренировки, спецпитание, витамины, здоровый образ жизни.
Выходит русский: Одну, вторую. .. пятую и хоть бы хны. - Как вам удалось?! - Да люблю я это.
- Как вам удалось?!
- Да люблю я это.
Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А мин@т придумал барон Де мин@т.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х[рен] вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
- (американец) У вас культ Нового года.
- А у вас культ Рождества.
- Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье. - Ты завидуешь? - (со вздохом)... Ну... если честно, так, немного.
- Ты завидуешь?
- (со вздохом)... Ну... если честно, так, немного.
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт.
На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский: - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х[рене] на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!
Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: - Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
- Скажу честно, вилы у меня одни... зато сплю я со всей деревней!
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! ... Так появились игровые автоматы.
... Так появились игровые автоматы.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему х*ево - это плохо, а [ман]дато - это хорошо.
Но главное, почему пи[c]ец - это хуже, чем х*ево, а ох*енно - это лучше, чем [ман]дато... ВОТ ТАК И ЖИВЁМ!!!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
- А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаешь - Сэмь мэшков!
Грузин:
- Крупа манка знаешь - Сэмь мэшков!
...Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено? - Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.
- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.
