Национальные анекдоты #американец

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки , того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь? "

Американец: "Камнем".

1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.

"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь? "

Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".

1ый удар — индус: "Ооомм! ", 2ой — "Оммм! ", 3ий — "Оммм".

Черт: "Ну все индус, ты выдержал, иди в рай".

Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".

Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь? "

Русский: "Как чем?! Индусом конечно! "

Разбился самолёт. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:

- Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет - тех съедим.

Американец достал с борта самолёта виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:

- Ну и в чём здесь кайф? Я это каждый день делаю!

Съели американца. Немец достал с борта самолёта ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:

- Ну и в чём здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день...

Съели немца. Русский достал с борта самолёта ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:

- Ну и в чём здесь кайф?

Русский:

- Подожди, это не всё!

Достал ещё два ящика пива. Вождь выпил.

- Ну и в чём здесь кайф?

- Да погоди ты! Будет тебе кайф!

Русский принёс ещё два ящика водки, вождь выпил, говорит:

- Да в чём же здесь кайф?

- Ну погоди ты! Выпей ещё эту маленькую бутылку минералки!

В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встаёт, идёт в кусты, ссыт и говорит:

- Ух, кааааааааааааааааааайфффффффффффффффффф!!! !!! !!! !!! !!!

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все

заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в

каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал

65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой

матери выплюнешь все, что выпила!"

"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки

социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно

вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут

давно заказанную водку.

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:

— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?

— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.

Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.

Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.

Абрам:

— Ну и что, сильно помог ему его английский?

Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отъ..ает за минуту.

Диктор объявляет: первым идет американец! На старт, внимание, ПОШЕЛ!!! 1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался американец!

Второй - француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я, ... 10-я, ... 20-я. Сломался француз.

Очередь хачика. Диктор считает: 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна!.. Хачик! Хачик, я диктор!!!

Отправляются Американец, Русский и Испанец в кругосветку. Каждый участник берёт с собой всё, что пожелает. Американец пригласил всех своих любовниц, Русский взял полное собрание Чайковского и шахматы, а Испанец-сигары.

Через год возвращаются.

Американец кое-как сползает с корабля, а за ним сходят все его женщины с двумя-тремя детьми каждая. Русский сходит с корабля в абсолютно невменяемом состоянии, напевая Щелкунчика и объявляя всем подряд шах и мат.

Испанец же слетел с корабля с жутким рёвом:

-Чёрт подери! Дайте кто-нибудь зажигалку!

Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceксуальную девушку. Вам должно быть пох[рен] на неё! Входит девушка. Русский встал, кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы:

-Вы, что не поняли правила?!

-Мне пох[рен] на ваши правила!

Русский, немец и американец попали к каннибалам.

- Мы дадим вам задание, говорит вождь, если выполните, то мы вас не съедим.

Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.

Первым приходит немец и приносит 10 яблок.

- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.

Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.

Вторым приходит русский с 10 черниками.

Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.

И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.

Встречаются русский и немец на том свете.

- Что с тобой случилось - спросил немец

- чего ты начал смеяться?

- Да все было нормально - говорит русский - пока я не увидел довольного американца, несущего десять ананасов.

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец

с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить

тему кто будет ухаживать за итальянкой.

Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -

кто платит, тот и музыку заказывает!

Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!

И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она

итальянка

Русский сидит и молча смотрит видик.

Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?

А он отвечает: Я ее уже две недели [дрюч]у и не знал что еще и ухаживать

надо!

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы

самые смелые.

Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты

и спрыгнуть в воду, тот исполняет.

Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот

исполняет, чуть не убился.

Русский кричит матросу:

- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!

Матрос:

- Да пошёл ты на х[рен], капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,

если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается

к остальным: " Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец:

- Надеюсь ты страховку уже получил?

Француз:

- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Начальник-русский:

- А чего это тебя понесло в ванную во вторник?

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку

- тот же эффект.

Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

... Так появились игровые автоматы.

Американец,Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.

Американец:

-Наш кинконг такой большой,что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.

Японец:

-Это ерунда,вот наш кинконг такой большой,что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.

Русский:

-Ох и дураки же вы,эти две неизвестные планеты,яйца нашего кинконга.

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:

— Will уоu?

— Я тебе, с@ка, вылью!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.