Национальные анекдоты #американец

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

- А у меня - сколько звезд на небе.

Грузин:

- Крупа манка знаешь - Сэмь мэшков!

-2

-1

* * *

Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца,англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...

-2

-1

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? "

-2

-1

* * *

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. ..

- Само собой, сэр. Это психбольница.

-2

-1

* * *

Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:

— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?

— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.

Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.

Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.

Абрам:

— Ну и что, сильно помог ему его английский?

-2

-1

* * *

Поспорили как то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. "Нет", протестует русский, "– это насилие!"

Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. "Нет," - протестует русский, – "это подкуп!"

Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. "Учитесь", – говорит русский. "– Все съела, добровольно и с песнями!"

-2

-1

* * *

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

-2

-1

* * *

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:

- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.

Американец закричал: "Рейган!"

Эхо повторило и замолкло.

Немец закричал: "Гитлер!"

Эхо повторило и замолкло.

Русский как закричит:

- Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:

- Где, где, где... где, где, где?

И так целый час не могло успокоиться.

-2

-1

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.

Американец:

- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.

Британец:

- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.

Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

-2

-1

* * *

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.

- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...

- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным ceксом, попал в кювет...

- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.

- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.

- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

-2

-1

* * *

Американец - русскому:

- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт.

На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.

Русский:

- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

-2

-1

* * *

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

-2

-1

* * *

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

-2

-1

* * *

Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.