Национальные анекдоты #американец

Решил царь дочь женить, и разослал весть по всему миру, что кто на х[рене] на сотый этаж ведро воды донесет, за того и выдаст дочь, да полцарства в придачу. Ну, собрались трое: американец, немец и русский. Американец берет, вешает ведро и пошел. На 20-м этаже умер. В заключении о смерти написали: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!

Немец также вешает на член ведро с водой и пошел. На 50-м этаже умер. В заключении о смерти пишут: "Ручка ведра перетёрла головку члена. Умер от потери крови"!

Ну и русский тоже вешает ведро и пошел. Дошел до 99-го этажа и умирает. В заключении о смерти написали: "Головка члена перетёрла ручку ведра, умер от удара по лбу!"

К русскому подходит американец и говорит:

- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.

- А три стакана?

- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

- А сто стаканов?

- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открывает дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой:

- И откуда ты такой сообразительный взялся?

- Из Моссада.

Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.

Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.

Он говорит:

- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.

Русский из угла натуженным голосом:

- А у нас в лифтах не курят.

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки.

Ничего...

Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...

- А это идея...

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку

- тот же эффект.

Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

... Так появились игровые автоматы.

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.

Ведущий объясняет правила последнего задания:

- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох[рен].

На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:

- Вы, наверное, не поняли наши правила...

- А мне пох[рен]!

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше. ..

- Само собой, сэр. Это психбольница.

Разбился самолёт. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:

- Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет - тех съедим.

Американец достал с борта самолёта виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:

- Ну и в чём здесь кайф? Я это каждый день делаю!

Съели американца. Немец достал с борта самолёта ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:

- Ну и в чём здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день...

Съели немца. Русский достал с борта самолёта ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:

- Ну и в чём здесь кайф?

Русский:

- Подожди, это не всё!

Достал ещё два ящика пива. Вождь выпил.

- Ну и в чём здесь кайф?

- Да погоди ты! Будет тебе кайф!

Русский принёс ещё два ящика водки, вождь выпил, говорит:

- Да в чём же здесь кайф?

- Ну погоди ты! Выпей ещё эту маленькую бутылку минералки!

В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встаёт, идёт в кусты, ссыт и говорит:

- Ух, кааааааааааааааааааайфффффффффффффффффф!!! !!! !!! !!! !!!

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все

Поспорили как то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. "Нет", протестует русский, "– это насилие!"

Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. "Нет," - протестует русский, – "это подкуп!"

Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. "Учитесь", – говорит русский. "– Все съела, добровольно и с песнями!"

Изобрели учёные меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили её подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.

Подходит она к мужику во Франции, говорит:

- Мсье, дайте мне по роже!

И читает на меелофоне его

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.

- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...

- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным ceксом, попал в кювет...

- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.

- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.

- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...